Устала в декрете все раздражает


Почему устала мама и как эмоционально не выгореть с ребенком

Что делать, когда мама устала, выгорела, когда она эмоционально истощена. Такое состояние бывало абсолютно с любой мамой. Всем оно знакомо, но как выйти из этого состояния быстро. Как гармонично устроить свою жизнь так, чтобы эмоциональное выгорание повторялось реже, проходило легче, и выйти из него можно было быстрее.

Признаки эмоционального выгорания

Принято считать, что эмоционально выгорают творческие личности, офисные работники, а про мать никто не говорит.

Что такое эмоциональное выгорание? Это когда вы чувствуете опустошение, вам ничего не хочется делать, хочется спрятаться ото всех, чтобы никто вас не видел. В таком состоянии женщина может со злостью бросить ребенка в манеж, может кричать на него.

Встречаются женщины, которые с остервенением качают коляску, где плачет маленький ребенок, и при этом они не берут его на руки, они так же продолжают качать коляску.

В таком состоянии женщины не следят за своей внешностью, у них потухший взгляд и всё, что они делают, они делают на автомате.

Бывает такое, что мама устает в декрете

Еще одним признаком является то состояние, когда, например, ребенок в истерике бьется, а мать тащит его, у нее при этом отсутствуют эмоции, взгляд в никуда.

Самое страшное, что этим нельзя поделиться ни с кем, ни с мамой, ни с подругами, потому что это стыдно, это сразу же навешивает на женщину ярлык – «ты плохая мать», «ты не любишь своего ребенка». Но это не так.

Причины, почему это происходит

Причиной может быть состояние здоровья матери. Может быть была тяжелая беременность с токсикозом, может были тяжелые роды, кесарево сечение. Организм потратил все свои ресурсы, теперь у него не осталось энергии.

Женщине необходимо время, чтобы восстановиться и прийти в норму.

Также влияет день сурка, когда у вас каждый день одно и то же. Проснулись, покушали, погуляли. Пришли, покушали, поспали, погуляли. При этом женщина, в основном находится дома в четырех стенах – нет возможности куда-то выйти. И это усугубляет состояние.

Незнание детской психологии, возрастных кризисов, особенностей развития ребенка — еще одна причина. Потому что часто, у многих родителей нет опыта общения с детьми до трех лет. Они допускают ошибки по отношению воспитания детей, подробности здесь.

Потеря самой себя. Вы полностью поглощены ребенком, мужем, бытом. А на себя у вас времени не остается.

Качество общения. Если раньше у вас были подруги, друзья, то сейчас их жизнь продолжается дальше, а вам кажется, что вы остановились и стоите на месте, и не можете общаться с теми людьми. Какое же у вас общение в песочнице: два слова сказали, и побежали за ребенком. Не всегда это качественное и интересное общение, которое бы мы хотели.

Что делать: помогаем себе за 7 шагов

Как же сохранить гармонию, как не потерять себя, что делать на этом этапе.

Самое главное, запомните – всё пройдет, это временный этап. Причем каждая женщина, любая мать когда-то встречалась с собственным эмоциональным выгоранием.

  1. Не вините себя.

Вы не плохая мать. Вы просто устали эмоционально. Вам нужен отдых. Вам нужно восстановить силы. Не корите себя.

  1. Следите за состоянием своего здоровья.

Обязательно высыпайтесь, даже в ущерб быту. Пусть там стоит немытая посуда, ваш сон сейчас важнее. Поспите вместе с ребеночком, пока он отдыхает, если есть такая возможность.

  1. Не стесняйтесь просить о помощи у своих родных и близких.

У некоторых жён с мужьями нет такой возможности, потому что родные далеко, зато есть возможность нанимать няню, которая бы приходила один-два раза в неделю, и оставалась с детьми на 2-3 часа. И мама в этот момент может выйти, сменить картинку, посмотреть то, что интересно, сходить туда, куда хочет. Это ее наполнит.

Попросите папу уделить время детям

Придя обратно домой, вы — мама, сможете выполнять свои материнские функции. Снова сможете давать нежность, любовь своим детям, которая так необходима в этом возрасте. Услуги няни, если это почасовая оплата – не так дорого.

  1. Очень важно заботиться о себе, уделять время для себя.

Для этого составьте список из десяти вещей, которые вам приносят удовольствие, и которые вы можете делать дома. И каждый день выполнять один пункт из этого списка.

Например, вы любите заниматься йогой, либо растяжку делать, любите читать книги, может просто хотите поваляться в ванне с пеной, и ни о чем не думать. Сообщите о своих желаниях близким. Скажите: «Дорогой, я понимаю, что ты устал, ты пришел с работы, но побудь 10-15 минут с ребенком, мне нужно уединиться, мне нужно побыть одной». Очень важно давать возможность порадовать чем-то саму себя.

Не стесняйтесь побыть с собой наедине, будьте немножко эгоистичны, и не вините себя за это
  1. Старайтесь вносить разнообразие в свою жизнь.

Меняйте маршруты прогулок. Готовьте новые рецепты, пусть даже не сложные. Одевайте новую домашнюю одежду. Делайте новые прически. Если выпадают волосы после родов, проводите правильный уход и делайте лечебные маски.

Что-то меняйте каждый день, чтобы этот день не был похож на предыдущий.

  1. Гуляйте.

Очень важно гулять на улице, потому что дома эмоциональное выгорание происходит быстрее. Если холодно, одевайтесь теплее, одевайте ребеночка, и гуляйте с ним. Это даст вам силы. Дети на улице намного крепче спят.

  1. Старайтесь выполнять домашнюю работу столько, сколько вы успеваете.

Не старайтесь делать всё идеально. Часто на нас давят стереотипы. Нам ставят идеалы свекровь, мама, или вы сами смотрите социальные сети, сравниваете себя с другими мамочками, и считаете, что вы хуже. Нет, просто старайтесь распределить время более грамотно.

Рекомендуем прочитать статью о нетрадиционных успокоительных средствах от нервов для женщин.

Выводы

Иногда стоит побыть эгоистками, и позаботиться о себе, чтобы порадовать ту маленькую девочку, которая живет внутри каждой из нас. И тогда та маленькая девочка поделиться радостью с окружающими ее людьми. Старайтесь уделять время себе, своему мужу и ребенку равнозначно. Вашему мужу и детям, нужна здоровая и счастливая мать.

mypupsiki.com

Депрессия и усталость в декрете

В декретном отпуске по уходу за ребенком наверняка каждую из нас одолевают усталость и депрессия? С этим что-то нужно делать и как-то бороться. Я поделюсь некоторыми советами с вами, как именно бороться)

Татьяна Кистанова 454717

В декретном отпуске по уходу за ребенком наверняка каждую из нас одолевают усталость и депрессия? С этим что-то нужно делать и как-то бороться. Я поделюсь некоторыми советами с вами, как именно бороться)

Сгорание или выгорание это истощение наших физических и душевных сил из-за длительного нервного перенапряжения. Такое состояние возникает обычно именно у тех, кто слишком много работает. Нередко случается и у мамочек, которые находятся в декретном отпуске по уходу за ребенком. Ведь, если посудить в должности мамы нам приходится трудиться все 24 часа в сутки. А вот отдых и нормальное, стабильное питание приносятся в жертву комфорту самого капризного и все же любимого нашего малыша. Как же защитить себя от такого сгорания физических и душевных сил?

Зашкаливающее воодушевление

Поначалу появление в семье крошечного человечка окрыляет нас, мам. Нам хочется делать абсолютно все самой и не разлучаться с малюткой ни на минуту. Это то всё хорошо, но а про себя мы позабыли совсем...Эти все наши перекусы на бегу или перекушу позже, да сбегаю в туалет, когда малыш уснет, да и спать мне пока совсем некогда. Такое самоотречение может продлиться несколько месяцев. Но всё-таки, наши то материнские ресурсы не безграничны!? В это самое время все домашние, т.е другие члены семьи привыкают к тому, что мама со всем справляется сама. Бывает в некоторых семьях и такое, что если вы хотите дать ребенка кому-нибудь из родственников посидеть с ним ненадолго, пока вы чем-нибудь заняты или хотите просто немного отдохнуть, то они испуганно отнекиваются. Неудавшиеся попытки обеспечить себе отдых заставляют нас поднапрячься и продолжать жизнь в том же бешенном ритме. Наши внутренние ресурсы не успевают восстанавливаться, тут и запускается процесс эмоционального истощения.

Как помочь себе и защитить себя от эмоционально-физического сгорания ?

Тут всё просто. Не стоит дожидаться сильной усталости, чтобы позволить себе отдохнуть от забот о малыше. Хотя бы 2 часа в день, которые освободили вас от родительских обязанностей, вам просто необходимы! Конечно первые недели после рождения малыша даже готовка и уборка могут помочь расслабиться, но уже через несколько месяцев такая рутинно-монотонная домашняя работа уже совершенно не дает никакого отдыха. Отдыхать нужно не за приготовлением супов, борщей, а на встречах с друзьями или хотя бы почитав интересную книгой. Также нехватка двигательной активности повышает риск нашего нервного истощения. Задумайтесь!

Истощение внутренних ресурсов

Сначала симптомы сгорания наших эмоционально-физических сил мало заметны, но из-за скопившейся с каждым днем усталости мы становимся более рассеянными, невнимательными, забывчивыми, несконцентрированными. Такое истощение нервной системы сказывается и на нашей памяти. Из-за нарастающего сгорания мы, сами того не осознавая, экономим на нежности. Если раньше, мы встречали своего мужа с работы поцелуями и объятиями, то теперь даже не выходим просто встретить его в прихожей. Такой дефицит внутренних ресурсов может и спровоцировать нашу замкнутость. Мы начнем уклоняться от общения с подругами или родственниками.

Как пробудить свои эмоции?

Если вы чувствуете, что из-за скопившейся усталости вы охладели к радостям материнства? Пора устроить себе хорошенькую встряску! Найдите себе новое увлечение. Постарайтесь найти для своего нового увлечения небольшие промежутки времени в течение дня. Нашли время? Вот и замечательно! Всевозможные курсы, тренинги, чтение какой-либо литературы устранят психологический дискомфорт. Будем же преследовать новые цели и перспективы! Поверьте, это самое лучшее лекарство от ощущения топтания на месте , которое атакует в декрете многих из нас.

Вечная раздражительность

Если отдых от родительских обязанностей не был слишком долго, то в таком случае нас начинает злить любой пустяк, который мгновенно становится поводом для ссоры с родными.

Глубокая перезагрузка

Постарайтесь как можно чаще устраивать разгрузочные дни . Лучшими вариантами будет посещение салона красоты, шопинг или поход в кино. Откажитесь от привычки делать несколько дел одновременно. Если вы пытаетесь, гуляя с малышом, закупать еще и продукты или готовить кушать, укачивая ребенка, то перенапряжение нервной системы неизбежно.

В полном ауте

Результатом нервного перенапряжения нередко становятся психосоматические проблемы: нейродермит, тахикардия, скачки давления, расстройство пищеварения. Также из-за нервного истощения пропадает сексуальное влечение.

Перегоревшая нервная система и как ей помочь восстановиться?

Если такое эмоциональное выгорание привело вас к депрессии и психологическим проблемам, то в этом случае придется прибегнуть к медицинской помощи. Только не занимайтесь самолечением.

Берегите себя для своих малышей!

Татьяна Кистанова 454717

maminclub.kz

Если муж не понимает почему жена устает в декрете...

2е детей с разницей в 2,5года.Младшей чуть больше года,гв.Начались скандалы в нашей семье. Мужа стало бесить,если я не успела,что то убрать. Например,дети только поели,младшая очень плохо ест,только с моей тарелки.Не суть.И вот я только положила тарелки в раковину,пошла вытерать со стала,звонит муж в домофон. Старшая его всегда к лифту идет встречать.Их традиция. Приходит он с работы в разное время.Я иду смотреть за старшей,он заходит и видит посуду.Я не иду ее мыть,а накрываю ему на стол.Забираю от него детей, они прям на него лезут,чтобы он поел. Одной рукой я не могу мыть посуду.предложения купить посудомойку не предлогать,муж идею  отмел много раз.Он поест,я мою посуду или  он моет. Но тут скандал,что я оказывается жду его,что он помыл посуду и все обьяснения ему не интересны и это мои отмазки. Это общее описание,скандалы стали по каждому поводу,пропылисосила после его прихода,вещи со стиралки почему раньше не повесила и т.д. Но самое убийственное для меня это "От чего ты устаешь?" .Его прям бесит,моя фраза,что я так устала за день с двумя то мелкими,с уборкой,готовками,кормежками,сборами на улицу,прогулками. Дети шилопопые,особенно младшая,думаю так у многих. Его фразы:"А как другие и с 3мя успевают всё и не устают?""Бабушки наши в поле рожали и работали!".Мой ответ ему всегда расскажу, что де я делаю и чем дети выматывают. Но он считает этого не достаточно. Он же на работе был,а я дома сижу! Укладывая детей спать зашла на Юлу нашла себе новый купальник не далеко от нас. Пошла вечером забрала,чтобы дома померить. Ох и выговорили мне за это, что значит убрать на балконе я не успела,я вот купальник себе купила. Для себя после рождения младшей я почти ничего не делаю. С ней никуда не сходишь,на месте не сидит.Старшая спокойная была.Подруга позвола в кафе кофе попить с булочкой,муж прям психанул:"Денег нет!",я и так отказалась,мне в поликлинику надо было.Деньги на себя не тручу. Вот последние несколько месяцев по нарастающей скандалы,ничего не обьяснить,он всегда прав,всегда не доволен,то торт не так испекла(с дочкой вместе пекли,она их очень любит). Могу писать и писать,но всего не расскпжешь... Вчера психанула и сказала ему утром,ради эксперемента сегодня никчему не притронусь... "Ну и не делай ничего и я не буду". Где логика...Легла на диван,дети как на зло не пошли разносить дом,а сели везле меня...Ладно,пошла младшей супчик варить,она болеет.Причем муж мне ранее сказал,нечего ее на руках таскать пусть ноет,и ничего,что у нее мин.температура 38... Вечером муж пришел,а дома бардак. Он понял,что то?Нет! Извините за ошибки, много букв! Выговорится наверно хотелось. Он же раньше не был таким. Или мне просто так казалось... Еще интим. Он бесится когда я ему в 12 ночи отказываю,говоря,что сил нет. Но когда дети рано засыпают,то и интим есть... Я в отчаинье. Нет сил уже от ругани... С ним дети как на зло спокойнее,чем со мной... Кто был в такой ситуации?Что делать.

www.babyplan.ru

Эмоциональное выгорание мамы в декретном отпуске: как справиться

11 Февраля 2017

Депрессия и эмоциональное выгорание мамы в декретном отпуске (Петрановская). Стадии синдрома эмоционального выгорания. Как выйти из этого состояния и что делать. Личный опыт многодетной мамы.

Меня зовут Анна, и я многодетная мама: моим детям 6, 3.5 и 1.5 года. Пресловутое эмоциональное выгорание впервые случилось со мной после рождения второго ребенка, но поняла я это гораздо позже, когда с появлением в нашей семье третьего малыша мое состояние можно было описать одной фразой "мама на нуле". Именно тогда я обратилась к психологу, а потом стала читать литературу по педагогике и психологии , пытаясь разобраться в проблеме, и нашла статью Петрановской о синдроме эмоционального выгорания. 

Что такое синдром эмоционального выгорания

Ещё в прошлом веке в Америке это явление было описано в отношении социальных работников, которые проходили тщательный отбор. Они были мотивированы помогать нуждающимся: семьям на грани развода или семьям с особенным ребёнком, родственникам неизлечимо больного или людям, находящимся в депрессии. Хелперы должны были сохранять оптимизм, быть спокойными и оказывать поддержку. На второй год работы их психика не выдерживала длительного стрессового общения, и от подопечных стали поступать жалобы на грубость и равнодушие сотрудников.

Синдром эмоционального выгорания у родителей

Если для профессиональных сотрудников существует профилактика этого синдрома, группы поддержки, возможность гибкого графика, то состояние беспомощности родителей обсуждать не принято. Маму, которая открыто выразит свои чувства, скорее всего осудят, сославшись на то, что "все так живут" и дадут совет не грузиться "по мелочам".

Обратиться за профессиональной помощью к психологу.

Стадии синдрома ЭВ

Первая стадия - стеническая

Человек устал, но, испытывая чувство долга, справляется. Своевременный отдых помогает вернуться к выполнению своих обязанностей в нормальном состоянии, поэтому эта стадия вполне благополучна, однако любой внеплановый фактор раздражает, поскольку организм находится в состоянии энергосбережения.

Сейчас я понимаю, что моё состояние после рождения второго ребёнка было ничем иным, как первой стадией ЭВ. Сложилось так, что дочь родилась с пороком сердца, требующим срочной операции, а сын в это время находился с мужем в тяжелом состоянии в больнице с подозрением на менингит. Эти полтора месяца напряженного ожидания, многочисленных обследований в отсутствии рядом супруга стоили мне очень дорого, и когда все закончилось благополучно, я почувствовала такое опустошение, что мне приходилось заставлять себя делать привычные вещи, как-то: кормить малышку, заниматься бытовыми делами, готовить еду, заниматься с сыном, выходить с детьми на прогулку. Я испытывала чувство вины по отношению к детям, потому что они стали мне в тягость. Я говорила себе: ведь это желанные дети, ведь я люблю их! Но звучало это скорее самооправданием и не приносило облегчения. 

Старший сын страдает синдромом гиперактивности и дефицита внимания, и если раньше мне удавалось строить с ним конструктивный разговор с помощью практики активного слушания, то сейчас в ответ на его раздражение я также раздражалась. Он кричал- я повышала голос. Я понимала, что сын чувствует мою беспомощность и оттого тревожится сам, проявляя агрессию и впадая в истерики, но не могла иначе. Так длилось около месяца, и обстановка дома накалилась до предела. Я понимала, что нужно что-то делать, как- то помочь себе выйти из этого состояния, и мне это удалось.

На первой стадии,когда человек длительное время живет в режиме энергосбережения, и стеничность на пределе, а отдыха нет и не предвидится, любая стрессовая ситуация приводит к неврастении, когда "выдерживание" переходит на уровень "я больше не могу!" Это вторая стадия - астеничная. 

Вторая стадия - астеничная

Раздражение сменяется апатией. Описать это состояние я могу на своём примере. У нас родился третий малыш. Мы все ждали его, и готовили детей к появлению нового члена семьи. Но вопреки моим ожиданиям картинка складывалась не так, как хотелось. Старший сын испытывал проблемы при посещении детского сада, поскольку летом их постоянный воспитатель сменился дежурным, а сама группа была "сборной" с нескольких разновозрастных групп. У меня не было желания оставлять его дома, поскольку я очень боялась не справиться со своими новыми задачами. С уговорами, слезами и истериками муж отводил сына в сад. Дочь тоже как-то "вдруг" стала капризной и всячески старалась завладеть моим вниманием ( и ведь я это понимала!), а малыш проводил у груди столько времени, что мне пришлось освоить слинг, чтобы как-то вести хозяйство. Я помню отчетливо момент,когда тумблер щелкнул. Было время дневного сна дочери, и она, всегда в это время отправлявшаяся спокойно в кровать, устроила бунт. Она разлила компот и верещала так, что я не выдержала и шлепнула её. Больно. Несколько раз. Я была так зла, что сама испугалась своей "странной" реакции, но остановиться не могла. Заплакал малыш. И вдруг я увидела себя со стороны, невыспавшуюся, злую, с двумя орущими детьми, без всякой поддержки (ведь муж работает с утра и до ночи), да ещё этот компот,ставший последней каплей. Дочь тихо всхлипывала, причитая "мне же больно, мамичка!", сын искал грудь, а я сидела на полу у кровати и рыдала в полный голос, повторяя "я больше так не могу! Не могу!" Я стала плаксивой и апатичной. Все, что раньше вызывало раздражение, сейчас провоцировало слезы и нежелание что-то делать. К вечеру я была так измотана, что падала без сил в кровать, но уснуть я не могла, и вовсе не потому, что нужно было кормить малыша- это называется парадоксальная кривая усталости, когда при нервном истощении человек просыпается без сил, не отдохнувшим, и любая деятельность стоит титанических усилий, а ночью наступает перевозбуждение и уснуть невозможно. Это состояние сказалось и на интимных отношениях с супругом. Секса не хотелось вообще, а просьбы уделить внимание вызывали во мне ярый протест. Хотелось только спать и чтобы никто не трогал. 

Кроме нарушений сна возникают сложности с едой. Несмотря на грудное вскармливание я иногда забывала поесть или устраивала неполезные перекусы, выбирая сладости и выпечку ( мне повезло, что сын не был аллергичен). Я не справлялась с ведением хозяйства, с воспитанием детей, и , самое страшное, все, что раньше меня радовало и помогало выйти из стрессового состояния, перестало приносить удовольствие и не работало. 

Третья стадия - деформация личности

Особенно свойственна педагогам, врачам, работникам соцпомощи. Родители начинают ненавидеть ребёнка, считая помехой в своей жизни, проявляя по отношению к нему агрессию и общаясь в оскорбительном тоне. " Не я плохая, он плох" . Как родитель, я не дошла до этой пугающей стадии ( и очень надеюсь никогда не дойти, поскольку понимаю, что процесс восстановления будет длительным и болезненным), но как учитель расскажу свою историю. Закончив институт по специальности " Учитель русского языка и литературы", я шла работать в школу с твёрдым убеждением, что моё предназначение "сеять разумное, доброе, вечное" в сердцах подрастающего поколения. Я не была готова к тому, что в первый же год мне дадут классное руководство в коррекционном классе, где часть детей из неблагополучных семей и все дети страдают синдромом гиперактивности и дефицита внимания. Сначала я с энтузиазмом начала перевоспитывать своих подопечных, попутно размышляя, тот ли путь я себе выбрала, не плохой ли я учитель, что у меня ничего не получается? Потом у меня просто опустились руки, а очередное фиаско в педагогике приводило к бесконечному потоку слез. В конце второго года обучения, когда у меня зародилась мысль, что пора перестать трепать себе нервы из-за этих идиотов, я поняла, что с таким настроем выходить на работу нельзя, это преступление. Я попросила директора снять с меня часть учебной нагрузки, и у меня появилось 3 выходных дня. Мне больше не нужно было ночами проверять тетради, а свободное время я проводила не за подготовкой к урокам, а гуляя по парку, в кино, на спектаклях и выставках. Через 3 месяца я смогла совершенно искренне сказать ученикам в начале урока "Здравствуйте, рада вас видеть!".

Многие справедливо возразят, что по отношению к своим детям "снять часть нагрузки" вряд ли получится, поэтому далее мы рассмотрим способы, как выйти из состояния ЭВ мамам.

Как выйти из состояния ЭВ?

Многих женщин родители воспитали с мыслью, что забота о себе - это проявление эгоизма. Если есть семья и дети - "твоей" жизни уже не существует. Но так не пойдет, заниматься собой по остаточному принципу можно в случае легкой усталости, когда достаточно хорошо выспаться, провести вечер с друзьями или мужем и на утро Вы как новенькая, но когда вы чувствуете сильное нервное истощение, ни ребенок, ни семья не радуют, постоянное состояние плаксивости, раздражительности, с утра вы просыпаетесь уже уставшей, частенько возникает желание сбежать от всех и не возвращаться - систему приоритетов нужно срочно перевернуть (на время)! 

Пусть весь мир подождет! Никто и ничто никогда не заменит ребенку Вас! Для его активного развития и обучение необходима счастливая, довольная и спокойная внутренне мама, пока Вам плохо и он будет несчастен. Поймите, что все силы, деньги и время, которое вы потратите на себе - подарок и вашим детям, залог их душевного равновесия.

  1. Если совсем на нуле - берите отпуск, больничный, горячий тур, забывайте хотя бы на неделю про бесконечные развивашки, оценки в школе, уборку, готовку и т. д. Нет возможности уехать - постарайтесь перейти в режим максимального энергосбережения во всех делах.
  2. Обратитесь за помощью к психологу. Это нормально, с подобной проблемой сталкиваются многие. За эмоциональным выгоранием часто скрываются и более серьезные проблемы: сильная эмоциональная зависимость от ребенка или мужа, неуверенность в себе и саморазрушающие мысли и действия.
  3. Найдите занятие, которое восстанавливает именно вас: баня, прогулки, прыжок с парашюта, встреча с подругами, поход в салон красоты, вечер с мужем - они должны присутствовать в вашей жизни регулярно. Устраивайте тайм-ауты до того, как придет невыносимая усталость.  

  4. Включите в свои мысли пункт "Контроль за внутренним спокойствием" и действия на восстановление его, особо важно для гипперответственных, работоголиков и все контролирующих мам.
  5. Примите себя такой, какая вы есть, с проявлениями своей неидеальности, разрешите себе ошибаться, не мучаясь чувством вины. Не давайте себе обещаний в духе "больше такого не повторится никогда!". Скорее всего, повторится и вызовет очередной виток самобичевания. Я в таких случаях говорю себе "да, я была сейчас не права, но я обычная мама, я не идеальная, и я постараюсь в следующий раз в конкретном случае отреагировать иначе."

  6. Чаще выходите из дома. Нахождение в четырёх стенах угнетает, особенно если до отпуска по уходу за ребёнком вы были мобильны и легки на подъем. Старайтесь выбирать новые маршруты прогулок с малышом, а с подросшим ребёнком устраивайте походы в кафе, на детские представления, в гости. С младенцем я уходила на полдня в дальний парк в летнее время, а сейчас дважды в месяц мы всей семье уезжаем на прогулку или на представление. 

  7. Общайтесь. Найдите себе друзей, общение с которыми приносит вам радость. Из своего опыта могу сказать, что именно в декрете у меня появились подруги, общение с которыми я поддерживаю и сейчас, хотя многие из них уже вышли на работу, и часто встречаться не получается. Однако сейчас дочери рекомендовали заняться йогой, и я с удовольствием хожу с ней на индивидуальные занятия, поскольку дома круг моего общения ограничен детьми младшего возраста. 

  8. Займитесь здоровьем. Организуйте себе полноценный сон, наладьте режим дня и питания. После вторых родов я набрала лишний вес, начала изучать принципы здорового питания, прочла несколько книг о питании и физической нагрузке для похудения и составила свою программу тренировок, которая принесла свои плоды. Я перестала делать домашние дела во время дневного сна малыша и стала отдыхать с ним. Это помогло мне чувствовать себя более бодрой. При астеничной стадии ЭВ я обращалась к врачу, который назначил мне медикаментозное лечение.

  9. Просите помощи. Так сложилось, что мы живем вдалеке от родственников, а супруг очень много работает, поэтому долгое время я обходилась без помощи как таковой. Потом мы очень подружились с бабушкой-соседкой, и у меня появилась возможность на пару часов выйти из дома, пристроив ей малыша, разумеется, не бесплатно. Я чувствую себя гораздо лучше, чем раньше. К тому же, по предложению мужа, раз в неделю к нам приходит уборщица из клининговой компании, которая гладит белье и занимается генеральной уборкой. Особенно рад муж, который любит идеальный порядок в доме и довольную, не замотанную жену. 
    Ищите свои пути решения: зовите бабушек, просите помощи у супруга, отдайте ребёнка в группу кратковременного пребывания.

  10. Внесите разнообразие в жизнь. Готовьте новые блюда, красиво сервируйте стол, меняя скатерти, будьте дизайнером своей квартиры, выбирая новые занавески и прочие детали интерьера. Покупайте ароматные гели для душа или цветные лаки для ногтей, меняя их под настроение. Займитесь саморазвитием, читайте книги по интересующим вас темам и не позволяйте себе окостенеть и стать скучной. В третьем декрете меня увлекло оформление детских блюд и восточная кухня, которую я с интересом изучала. Сейчас я так же с интересом читаю книги по педагогике и психологии и пишу статьи, потому что это вносит разнообразие в мою жизнь. 

  11. Уделяйте себе внимание. Этот пункт заслуживает быть первым. Женщина, став мамой, часто не реализует свои желания из соображений, что тратить на них время (или финансы) не разумно, поскольку на первом месте потребности и желания ребенка. Но ребёнку нужна счастливая мама, а не очередная игрушка. Найдите дело для души. Именно в декрете я освоила массу хобби: шитьё тильд, декупаж, скрапбукинг, создание флористических композиций. Некоторое время занятие для души приносило мне определенный доход, но важно именно то, что мои занятия не давали погрязнуть в серости будней. Посещайте по возможности различные мастер-классы. Заботьтесь о своей внешности, посещая хотя бы время от времени салон красоты. Раньше мне удавалось это крайне редко, пока я не обозначила в семейном календаре конкретные даты посещений парикмахера и мастера по маникюру. Теперь муж осведомлён заранее о моих "походах красоты" и не планирует в это время свои дела. 

  12. Осознайте, что Вы не единственная, кто столкнулся с такой проблемой. Таких мам - тысячи, миллионы, просто кто-то скрывает своё состояние, боясь общественного порицания, кто-то даже себе боится признаться в тех чувствах, которые испытывает по отношению к своим детям, а кто-то научился вовремя давать себе отдых, не допуская развития синдрома ЭВ. 

Если вы пребываете в состоянии полной апатии и не чувствуете в себе сил что-либо изменить самостоятельно, обращайтесь к психологам и психотерапевтам, это нормально! Психотерапевт такой же врач как окулист, стоматолог или терапевт, к которым мы обращаемся за помощью. Синдром эмоционального выгорания и послеродовая депрессия это не надуманные болезни, не всегда мы можем справиться с ними изнутри. Сами можете начать принимать витамины группы В и магний, это подпитка для нервной системы.

    Если вы "на нуле", то знайте, какой бы беспросветной вам не казалась сложившаяся ситуация, выход есть всегда. И помните: Вы хорошая мама. Просто сейчас вам самой требуется помощь, внимание и забота, чтобы потом дарить её самым близким. Если кувшин пуст, он не утолит ничьей жажды. Не допускайте подобного опустошения, потому что от вашего состояния зависит состояние ваших детей и "погода" в дома- это самое важное, а все другое, как известно, суета.  

    womensec.ru

    Люди, помогите!!!!сижу в декрете уже 1 год. Нервы сдают! что можно попить??? к кому обратиться??

    попей винца за ужином с мужем и все пройдет!

    Нервохеель. Хороший препарат - без побочных эффектов и привыкания. Даже детям можно. Попробуйте - не пожалеете. Только проследите, чтобы не купить подделку - сейчас такое случается. Тогда он Вам до фени будет. Просто покупайте в крупных аптеках с прямыми поставками. А антидепрессанты ни в коем случае! Не слезете потом с них...

    попить бы ничего бы не советовала. Можно только сходить куда нибудь развеятся, да хоть в бар сходите и то встряска

    попробуйте организоваться так (подключив родных) , чтобы у вас было личное время - сходить на фитнес, бассейн, просто прогуляться... и не думать в это время ни о доме, ни о ребенке, посвятите это время только для себя... помогает. водка конечно тоже помогает - только не надолго

    Чем мы тут поможем дорогая!!!! Попей валерьяны!!!! И успокойся)))))))

    да-да. . вот и я полтора в декрете.. . но я борюсь с нервами следующим методом: покупаю настойки пустырника, валерианы и пиона по 25гр, + корвалол 25гр - смешиваю в одной посуде (бутылочке, фляжечке, графинчике) и принимаю по столовой ложке 1-2 раза в течении дня и один раз на ночь. Старый "бабушкин" метод от всего что раздражает! Помогает чудесно! Удачи))))

    Выходите гулять на улицу, займитесь любимым хобби, спортом, танцуйте. Или обратитесь к психиатру. Дети растут очень быстро, попробуйте пересмотреть свое отношение.

    я сидела почти три года.... о, как я Вас понимаю.... ТЕРПЕНИЯ ВАМ! самое главное, чтобы ребёночек рос здоровеньким! попейте что нибудь успокоительное... сейчас очень много всяких средств!

    мне неврохеель не помогает, надо Вам общаться побольше с мамашками, антидепрессанты только усугубят все, впадете в состояние пофигизма - кому это будет лучше. запишитесь на какой нибудь развивающий кружок вместе с малышом - и время будет проходит веселее и от мыслей избавитесь. в нашем городе есть развивающий центр с 9 мес для малышей с мамашами

    дыши глубже. че нервничать??

    Я 3 года отсидела и нормально. Если не кормишь грудью- можно новопассит попить или какой другой успокаивающий сбор

    Что-то попить - это временная мера. Надо что-то менять в жизни. Я тоже с ума схожу дома с годовалым ребенком, а выход на работу не окупит няню. Меня спасают вылазки в магазин. Муж ругается "что ты в Ашан с детьми тащишься, я в выходные сам все куплю". А для меня вылазка в магазин - это как пива попить и отдохнуть. Действительно, пойдите вечерком в спортзал или еще куда.

    валерианка 2 таб прямо с утрица.... а лучше всего это вызвать бабушку или няню а самой на неделю в отпуск куда нибудь хоть просто по городу шляться

    как я тебя понимаю, я просидела 2, 5 года в декрете, истеричкой, блин, стала, отдала дите в сад, думала на работу выйду, не получилось, дите часто болеет, не кому больше сидеть, а у меня уже нервы сдают

    а я советую пересмотреть взгляды на некоторые вещи, быть немного проще, а что вас так заставляет нервничать? Ребенок ?

    а я 4 года сижу, прикинь каково мне ?

    Персен или магне Б6, почитайте в инструкциях симптомы

    У меня дочь с двумя погодками сама справляется. Муж на службе постоянно. Я одна двоих детей подняла. О каком кресте речь !? Разве маленький ребенок - крест? Это радость и счастье.. . Вот у меня крест, алкаш ссытся, еле ходит, спать не дает, сожрет все, что не приколочено, и сырые котлеты и пельмени с морозилки. И руками в кастрюле лазит.. . Прихожу домой, а в рот кинуть нечего... А тут то пожар, то потоп устраивает... Вот это - крест.. . То что устаешь - понятно, но от спиртного нервная система расшатывается еще сильней. На улице больше бывай с малышом, сама днем поспи, когда он спит. Никуда не денутся дела домашние, муж пусть помогает.. .

    touch.otvet.mail.ru

    Психологические причины переедания «в декрете» — Мамы вместе

    Года через полтора после родов уже второй раз начинается появление «несгораемых» дополнительных кг и см на разных и без того выдающихся частях моего тела.

    И в этом наборе веса и объемов нет никакой мистики, просто, как говорил вежливый кролик: «Кто-то слишком много ест!».

    Внешний вид и возможные нелестные комментарии относительно моей фигуры, благодаря психотерапии и бодипозитиву, меня перестали беспокоить. Но ощущение дискомфорта, когда «съел больше, чем мог, но меньше, чем хотел», и то, что привычная и любимая одежда становится тесной, расстраивает и побуждает искать выход.

    Я росла и взрослела в условиях идеализации худощавой красоты женщины-подростка: хрупкой, изящной и легкой, почти бестелесной. И как женщина, обладающая крепкой крестьянской конституцией, хорошим аппетитом и небыстрым обменом веществ, я довольно рано познала «радости» диетологического мышления, перепробовала сотни диет разной экстремальности, и могу подтвердить своим опытом те исследования, которые приводят теоретики интуитивного питания:

    – любая диета эффективна в первый раз, и все менее эффективна при повторении;

    – любая диета дает обязательный и довольно жесткий откат.

    Еще до знакомства с теорией и практикой интуитивного питания будучи привычной к рефлексии и самоанализу, я много раз составляла списки того, что побуждает есть-грызть-перекусывать, не чувствуя голода и не ради насыщения пищевой потребности).

    Вы спросите, зачем искать и исследовать причины и ситуации переедания? Отчасти, это дает возможность найти другие способы удовлетворить потребности, которые до этого автоматически заедались. И даже если пока нет возможности удовлетворить эти потребности, осознанное «заедание» обычно менее обильное, чем фоновое, автоматическое.

    Кажется, уже все знают, что «люди заедают проблемы и тревоги». Популярность этого знания, на мой взгляд, хороша тем, что вопрос переедания сместился от воли-безволия (все эти самоуничижающие призывы – «хватит жрать, тряпка»). С другой стороны, многих сбивает с толку такая связка: «проблема+еда». Многие женщины замечают, что переедают наоборот, когда все спокойно и хорошо («когда расслабляешься»), или без каких-то особенных эмоциональных переживаний.

    Если вам знакома ситуация неумолимого набора веса и/или переедания во время «сидения дома с малышом полутора-двух и старше лет», возможно, вы найдете в моем списке какие-то идеи и ответы для себя.

    Причины и ситуации переедания, проявляющиеся при сидении с малышом:

    1. Прием пищи – это островок свободы

    Это только моя территория. Когда у тебя маленький ребёнок, особенно грудничок – даже тело перестает быть только твоим. Вскармливающая грудь вообще воспринимается уже не как часть своего собственного тела, а, как написала одна остроумная кормящая журналистка, семейное достояние, «как автомобиль… или ипотека».

    2. Еда дает сенсорный опыт – вкусы, текстуры, запахи

    Из-за этого мне так трудно остановиться, когда ем салаты (трудно решить, на каком вкусе закончить:)), и так непреодолимо тянет на «сильные» вкусы (оливки, маринованные грибы, копчености). И напротив – в ярком, насыщенном красками, запахами и звуками природной окружении (как например, прошлой зимой в отпуске в Шри-Ланке), есть почти не хотелось, вполне удавалось есть только, когда голодна, и только до насыщения.

    Питерская осень-зима, да и весна почти до мая – выдержана в строгих тонах от светло-серого до темного асфальта. Небо чаще всего затянуто тучами, под ногами в лучшем случае белый снег, а чаще всего бурая каша из кристаллизованной воды, песка и земли.

    Тонкие коричневые или белесые стволы деревьев и остовы кустов последний раз радовали разнообразием красок в начале октября. Пронизывающий ветер, холодный и влажный побуждает закутать каждый клочок тела в непроницаемый кокон из одежды. Шарф, намотанный многоярусно вокруг шеи и плеч до самых глаз, – первая «модная» примета Города, помнится, очень бросившаяся в глаза в первый приезд, очаровавший эстетством, но оказавшийся обычной погодной необходимостью. И хотя я всегда восхищалась сдержанной красотой северной природы, моему глазу, носу и коже очевидно недостаточно этой вынужденной сенсорной аскезы.

    3. Прием пищи – почти единственная деятельность-движение, доступная в любое время в любом количестве

    Даже в самые сложные дни, когда моя 15-килограммовая малышечка почти постоянно висит на мне, вполне получается кусочничать (ну, еще слушать аудиокниги, иногда листать ленту новостей в социальных сетях), но совершенно не получается ни достаточно ходить, ни свободно помахать руками, ни даже написать заметку. Например, эту заметку я пишу больше двух недель буквально по два-три предложения, а потом телескопические ручонки (и не менее активные ножки) влезают на клавиатуру и вносят «правки» в текст, заслоняют экран, да и просто выключают ноутбук (и кто придумал сделать кнопку выключения такой привлекательно светящейся синим?!).

    Иными словами, в моей жизни имеет место многомесячная фрустрация* спонтанного движения. И эта фрустрация (* то есть невозможность удовлетворения из-за препятствия) накладывается на огромное количество вынужденных движений — брать на руки ребёнка, тогда когда она хочет (а не я), показывать стотысячный раз «муу» непременно указательным пальцем правой руки, «танцевать» куколкой по столу, сидеть «богородицей», чтобы малышок могла залезать и слезать с моих коленей, тренируя ловкость и бесстрашие.

    Думаю, любая мама полуторалетки меня поймет, все эти действия по инициативе ребёнка приносят много ни с чем не сравнимой радости и удовольствия («о, боже, она угадала на картинке корову!»), но это удовольствие и радость не отменяют ни «затроганности» (touched out), ни привычного сдерживания-подстройки своего тела и своих движений под нужды ребёнка. И только поесть получается спонтанно, оставаясь собой.

    3. Кусание – акт агрессии

    А агрессии фоново в виде раздражения накапливается немало, и не хочется «сливать» ее на детей или на мужа. Сгрызть морковку, а – чаще всевозможные хрустики, сухарики, орехи, сушеные кальмары, пересушенную копченую колбасу, – всё то, жевание чего оставляет почти болезненное напряжение в жевательных мышцах, помогает мне держаться и не «срываться» на близких.

    4. Еда – попытка быстро добрать энергии, когда не выспалась, устала, приболела, замерзла

    И тут трудно отказаться от теплой выпечки, какао с зефирками, бананов и шоколада.

    5. Пожевать что-нибудь облегчает переключение от одного дела к другому, снимает так сказать «тревогу перехода»: Пробуждение, переключение к делам профессиональным от домашних забот, переход от полной погруженности в заботы о ребёнке к минутам счастливого одиночества, когда малышку забирает на прогулку папа.

    Вот такой получился список. А какие причины переедания вы замечали за собой?

    В следующий раз обсудим некоторые действия и ситуации, которые помогают меньше увлекаться едой.

    Поделитесь знанием с друзьями!

    mamyvmeste.ru

    От чего мамы устают в декрете

    Дано:⠀
    Есть семья: папа, мама, сын. Мама в декрете, папа работает. При этом муж приходит с работы домой, целует ребенка и ложится на диван – он УСТАЛ. Ты, милая, тоже устала, но ужин никто не отменял. И с ребенком надо поиграть. И вообще.

    При этом муж не изверг – и встанет, и поможет – хороший муж. Просто мужчине это все засчитывается: вот, я работаю, еще и жене помогаю. А женщине полагается по умолчанию, кто ей это засчитает?

    А потом возникает – ой! – проблема секса. Потому что приготовить/убрать/поиграть/уложить ребенка, а потом войти в спальню и превратится в нежную страстную нимфу – это фантастика. Так не бывает.

    И вот тут возникает сакраментальное: "Дорогая, отчего ты устала?! Ты же дома сидишь!"

    Задача:⠀
    Как же все-таки объяснить мужу, от чего вы устали, отдыхая в декрете. Потому что у некоторых мужчин есть в голове странная картинка: если женщина сидит в декрете, то у не там круглосуточный отдых, а он-то РАБОТАЕТ!

    Решение:⠀

    Дать ему почитать эту статью.

    Это вообще нужно читать всем мужьям, потому что тут кратенько изложен ответ на сакраментальный вопрос: "От чего жена устает, если дома сидит"?

    Итак, причины. Примерьте на себя.

    1. У ВАС НЕТ РЕЗУЛЬТАТА. В любой работе важен результат, точка, итог. Вот вы отчет закончили, проект сдали, 5 клиентов приняли - есть, за что себя похвалить. А дома - бесконечный процесс. Вы посуду помыли, через полчаса опять мойка завалена. Полы вытерли - а дети по нему пластилином повозили и сок разлили. Где результат? Вроде и весь день в мыле, и изменений никаких.

    Представьте, что вы работаете целый день, а к вечеру все как было. А?


    2. У ВАС НЕТ СТАТУСА. Нет, быть мамой - это, конечно, круто и почетно. Но вот если вы допустим, отличный врач-хирург, или бухгалтер, или слесарь - вы на работе получаете не только деньги, но еще и доп. бонусы - уважение, признание, благодарность. Вас ценят и признают за профессионала. И это греет душу.

    А в декрете вы в чем профи? В вытирании поп? Варке овсянки без комочков? Особенно это тяжело, если вы реально профи, любящий свою работу. А тут опа, и такая попа полное изменение условий жизни.

    3. У ВАС НЕТ СВОБОДЫ. "Ага, можно подумать, я там свободен, на работе". Ок, давайте подумаем. Любой человек почти на любой работе может принимать решения и следовать им. Хотя бы так: сейчас закончу статью, потом поем, потом покурю, потом опять работаю. Принял решение - следую ему.
    У женщины в декрете эта возможность пошатана. Вот решила она, пока ребенок будет спать в обед, йогой заняться. А он раз -и не спит. Бегает себе бодрячком. И где та йога? Или вот переделала я все дела и решила чашку кофе спокойно на кухне выпить. Одна в тишине, пока ребенок играется. Как только я его сварю и налью в чашку, он соскучится/ упадет/поломает игрушку - в общем, без мамы никак.
    Получается, что я контролирую? Да ничто. Свою жизнь? Да нифига.
    Представьте, что у вас начальник - самодур. Меняет планы по 100 раз на день. Как скоро вы бы устали от этого?

     

    4. У ВАС НЕНОРМИРОВАННЫЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ. Начинается, когда ребенок проснулся и заканчивается неизвестно когда. Не 8 рабочих часов (с перерывом) по КЗОТу, а часов 12 минимум.

    А если у вас нет няни и домработницы, то это реально "рабочий" день, потому что декрет - это не только машинки по ковру возить, но еще и его (ковер) мыть, готовить (не абы что), стирать, белье вешать, цветы поливать, на прогулку одевать/раздевать, а иногда еще и коляску на 5-й этаж пешком тащить.

    А вот представьте, что у вас рабочий день длится 16 часов, а? Перерыв? Ну, так это…Зачем? С 12 ночи и до 6 утра вы можете отдыхать.


    Кроме этого, еще есть

    ► социальное давление (будь хорошей матерью, чего ты разнюнилась)

    ► изоляция (и мамы на площадке не в счет, мне с ними не о чем говорить)

    ► скука (представьте, есть и такие мамы, которым не очень интересно в ладушки играть)

    ► отрицание чувств (все сидят, и ты посиди, ничего страшного)

    ► страх

    ► гнев

    ► боль

    и со всем этим ваша жена справляется одна 10 часов в сутки.

    Так что отправьте ее ко мне на тренинг или, как вариант, в спа. И будет вам счастье.

    Есть тут еще, кто отдыхает в декрете?

    С уважением, Пименова Софья

    spimenova.ru

    Устала от декрета. крик души. — Надежда Иванова (ivana_life)

    Я вообще не понимаю возмущения мамочек по поводу того, что им не дают кормить детей грудью в общественном месте. На минуточку, не кормить не дают, а не дают оголять грудь. Безусловно, голодный ребёнок имеет право утолить свой голод в любое удобное для него время, и его мама имеет право кормить своего ребёнка там и тогда, где и когда посчитает нужным. Но почему нужно демонстративно оголять свою грудь? Если ты кормящая мама, ты, наверное, предполагаешь, что неминуемо наступит время покормить своего ребёнка, ну так захвати с собой накидку, шарф, снуд, да хоть веер, ну что-нибудь, чтобы прикрыться при необходимости. В конце концов, если уж так случилось, что ничего при себе нет, отойди в сторонку, отвернись, выбери не такое людное место, чтобы и самой не смущаться и людей не смущать. А что касается конкретной ситуации в музее, то тут вопрос, на мой взгляд, спорный. Здесь, как ни странно, я на стороне мамы. Просто потому, что возразить ей абсолютно нечего. Действительно, о каком неприличии в связи с оголением груди может идти речь, если в Третьяковскую галерею приходят семьями с детьми и от полотен Рембрандта, Давида Микеланджело без фигового листа в смущении не отворачиваются, не закрывают детям глаза и тд. Но это так, в качестве троллинга, позлить администрацию музея и общественность. А вообще я бы не потащила грудного ребёнка в сезон орви в общественное место, а потом, если инцидент имел место именно в Третьяковской галерее, то там порой бывают такие очереди в кассу, иной раз и час можно на улице простоять. Зачем мучить ребёнка. А потом ведь можно было бы и отойти опять же в сторонку, зачем кормить малыша демонстративно в толпе народа? Кормление грудничкв - это такой интимный момент, не терпящий посторонних лишних взглядов, чужих, не всегда позитивных мыслей и тд. Но это, конечно, личное дело каждого. Я не знаю всех деталей, но на месте сотрудников музея, скандалить с кормящей мамой ни за что не стала бы, а, если её поведение, по их мнению, как-то нарушало порядок, установленный в музее, я бы (будь я сотрудником) предложила свой палантин, шарф или же проводила бы в более укромное место. Ну а если бы кормящая мама стала бы скандалить в ответ на мои (как сотрудника музея) предложения, отстаивая свои права, да оставила бы её в покое. Зачем брать грех на душу, вступать с ней в перепалку, нервировать, в конечном счёте, все отразится на малыше, получается, своими действиями наносишь вред младенцу, к чему это?

    detstrana.ru


    Смотрите также

    Подписка
    RSS Feed - Мы и Семья
    Обновления в Twitter
    Получать на E-mail

    Поиск