Как уметь постоять за себя


9 способов научиться постоять за себя – HEROINE

Каждый день мы сталкиваемся с ситуациями, когда нужно отстаивать свое мнение: перед коллегой, критикующим твою идею; родственниками, несогласными с твоим выбором карьеры или партнера; человеком, занявшим твое место в очереди, или подругой, отпускающей токсичные замечания. Проще всего не обращать внимания на эти моменты. Но, если хочешь получать желаемое, эффективно делиться идеями и добиться уважения окружающих, придется учиться постоять за себя. Расскажем, как это сделать.

1. Привыкни к этой идее

Мысль о том, чтобы требовать чего-то или спорить, может быть некомфортной, особенно если ты привыкла плыть по течению и тебе проще промолчать, чем высказаться. Но помни, что отстаивать свое мнение – это позитивная привычка. Тебе не нужно становиться наглой или быть стервой, чтобы другие тебя уважали.

Согласно журналу «Психология сегодня» (Psychology Today), настоящая самоуверенность – это стремление к тому, чего ты хочешь, в уважительной для окружающих манере. Перестань воспринимать выражение своего мнения как акт агрессии, тогда сама идея быть более напористой перестанет казаться пугающей.

2. Не бойся говорить

Говорить о своих потребностях и желаниях – лучший способ помочь другим понять тебя и научиться реагировать. Очень часто, чтобы получить то, что тебе нужно, бороться не обязательно, достаточно попросить.

Вместо того чтобы игнорировать проблему или надеяться, что окружающие будут читать твои мысли, скажи, чего ты хочешь.

3. Будь немного эгоистичной

Привычка постоянно жертвовать собой и ставить чужие интересы выше твоих в конечном итоге приведет к тому, что ты начнешь чувствовать себя усталой, неудовлетворенной, копить обиду. Не жди, что окружающие вдруг прозреют и обязательно отплатят за твою доброту. Мы все по-разному смотрим на одни и те же вещи, поэтому люди могут хорошо к тебе относиться, но искренне не замечать твоих потребностей.
Сохраняй в себе здоровый эгоизм. Учись расставлять приоритеты и заботиться о себе, а не только о других.

4. Выбирай удачный момент для разговора

Это не значит, что ты должна все время замалчивать проблему и ждать, когда человек будет в духе, чтобы выслушать твою претензию. Но, если хочешь донести что-то важное, хорошо бы убедиться, что собеседник готов к диалогу в данный момент. Это поможет вам обоим действовать рационально, лучше понять друг друга и сохранить доброжелательные отношения.

5. Различай, за что стоит бороться, а за что нет

Некоторые моменты не стоят того, чтобы тратить на них энергию. Если это мимолетная ситуация, когда тебе грубит случайный прохожий просто потому, что у него был плохой день, проще отпустить ее, чем доказать ему, что он не прав. Но когда речь идет о близком человеке, коллеге или родственнике, с которым тебе придется еще не раз взаимодействовать, стоит сразу объяснить ему свою позицию, чтобы исключить дальнейшие конфликты.

Уметь постоять за себя – не значит спорить со всеми по любому поводу. Учись искать здоровый баланс между выстраиванием границ и способностью не реагировать на мелкие раздражители.

6. Не извиняйся, когда просишь о чем-то

Жалобное «извините» часто заменяет обращение к собеседнику или служит просто для связки слов, но у него есть конкретное значение. Ты не должна просить прощения за то, что выражаешь свое мнение, просьбу или просто существуешь.

Скажи о своей проблеме и предложи решение – так ты останешься верна своим границам и убеждениям. Начиная с извинений, ты заведомо ставишь себя в слабую позицию. Чтобы оставаться вежливой, есть другие чудесные слова, например «спасибо» и «пожалуйста».

7. Учись правильно использовать язык тела

Если у тебя проблемы с уверенностью, стоит поработать не только над самооценкой, но и над жестами. Обрати внимание, как ты ведешь себя во время разговора с кем-то: сутулишься ли, складываешь руки на груди, суетишься. Исправив эти ошибки, ты сможешь произвести нужное впечатление на собеседника и почувствовать себя сильнее.

Чтобы проецировать уверенный образ, психотерапевт Хайди Макбейн советует в первую очередь работать над тем, чтобы чувствовать себя лучше. Высыпайся, правильно питайся, укрепляй психическое здоровье, ищи позитивные стимулы в том, что тебя окружает. Если тебе спокойно и хорошо внутри, это обязательно проявится и снаружи.

8. Устанавливай границы

Границы нужны не только, чтобы уметь постоять за себя. Они дают другим людям представление о том, какого отношения к себе ты ожидаешь. Как объясняет клинический психолог Джошуа Клапов, личные границы – это то, какие действия ты не готова принять или терпеть со стороны других людей.

Границы могут меняться с течением времени, а их формирование – постоянный процесс. Как его организовать в общении с друзьями, коллегами или партнером, мы тебе уже рассказывали.

9. Помни, что ты заслуживаешь уважения

Эта важная вещь, о которой забывают те, кто не умеют настоять на своем мнении – каждая из нас достойна уважения сама по себе. Никто не имеет права быть грубым по отношению к тебе или игнорировать твои потребности. Да, люди иногда так поступают, но ты не обязана с этим мириться.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

heroine.ru

Как постоять за себя? Действенные способы и советы

Не каждый человек способен дать отпор в конфликтной ситуации. Порой неуверенность в себе, страх перед оппонентом, внешние неблагоприятные обстоятельства загоняют нас в угол. Не давая отпора обидчикам, мы копим внутри обиду и стресс, что может существенно сказаться на состоянии здоровья. Вот почему важно знать, как постоять за себя. Об этом поговорим далее.

Почему важно уметь постоять за себя

Каждый человек находится под влиянием обстоятельств и окружающего его социума. Не всегда другие люди относятся к нам с должным уважением. Порой случаются конфликты, которые могут серьезно повредить самооценку. Неспособность защитить себя в конфликтной ситуации ведет к росту неуверенности в собственных силах, тревожности и неудовлетворенности. Стресс увеличивается, и справиться с ним не получается.

Общение с другими людьми должно основываться на взаимном уважении. Если человек переходит черту, важно дать ему отпор, иначе вы навсегда утратите его уважение и после вновь будете подвергаться нападкам. Каждому человеку важно не только прислушиваться к другим, но и быть услышанным. Необходимо отстаивать свою позицию, а не отступать под потоком критики. Чтобы добиться высот, самореализоваться, достигнуть поставленных целей, нужно уметь правильно коммуницировать с окружающими людьми. Вот почему важно знать, как постоять за себя.

Неправильная манера общения

Именно манера общения определяет отношение собеседника в процессе коммуникации. Если вы тихо разговариваете и боитесь смотреть в глаза окружающим, вам легче смолчать, чем отстаивать собственную точку зрения, вы всегда отступаете под чужим напором, значит, вы очень неуверенный человек, и вам очень сложно постоять за себя. Скорее всего, окружающие люди часто этим пользуются, но вряд ли вас удовлетворяет такое положение вещей.

Нападки на собеседника, повышенный тон, излишняя эмоциональность во время спора, оскорбления и грубость при беседе характеризуют вас как человека агрессивного. В таком случае, скорее всего, именно от ваших нападок могут страдать окружающие.

Для нормального общения с людьми себя нужно вести открыто, но не агрессивно, нужно уважать и собеседника, и себя, не бояться чужого мнения, но и не пытаться навязать свое. Не стоит исполнять чужие просьбы, если вы сами этого не желаете или вам это невыгодно. Нужно научиться отказывать окружающим. Далее рассмотрим, как научиться постоять за себя.

Полюбите себя

В первую очередь, вы сами должны научиться ценить себя как личность. Вы должны быть уверены в своих действиях, не стоит подстраиваться под других людей. Конечно, нужно прислушиваться к чужому мнению, принимать чужие советы. Но при этом не стоит слепо им следовать. Если вам что-то невыгодно или неприятно, не стоит насиловать себя. Человек с хорошей самооценкой ни за что не позволит себя использовать или собой понукать. Стоит помнить, что вы также личность, которая имеет право на собственное мнение. Перед тем как постоять за себя перед обидчиками, стоит провести внутреннюю работу над собой.

Выработайте уверенность в себе

Только уверенный человек может добиться высот. Никто не имеет права считать себя выше других. Мы все равны и имеем право на собственную точку зрения. Вы должны отстаивать свое мнение, при этом нужно следить, чтобы вы сами не нарушали чужие права и свободы. Уважайте других, но в первую очередь начните уважать себя. Как постоять за себя? Станьте уверенным человеком, не бойтесь окружающих людей. Покажите окружающим, что вы достойны уважения.

Несколько способов самозащиты

Разберем основные способы, как постоять за себя словами:

  1. Не стоит сразу же отвечать на обиду, нужно дать себе немного времени на размышление. Если от вас срочно что-то требуют и вы не уверены в своем ответе, попросите отсрочку. Подумайте над ситуацией и дайте ответ с холодной головой.
  2. Не держите в себе недовольство. Если вам что-то не нравится при общении с другими людьми, если вас что-то раздражает, говорите об этом прямо, а не молча терпите. Стресс имеет свойство накапливаться, и вскоре ваши неприятные эмоции все равно выйдут наружу. Вот только не факт, что в этот момент вы сможете себя контролировать.
  3. Не стесняйтесь задавать вопросы. Порой мы можем многое сами себе надумать, поэтому важно вовремя прояснить ситуацию и задать собеседнику правильные вопросы.
  4. Аргументируйте свою позицию.
  5. Начинайте с малого. Если вы научитесь говорить «нет» на незначительные просьбы окружающих, вскоре вы сможете дать отпор в более серьезных ситуациях. Например, сможете защитить себя, когда начальник решит навесить на вас больше обязанностей, чем было предусмотрено трудовым договором.

Как научить ребенка защищать себя

Важно объяснить, как ребенку постоять за себя, чтобы он не стал жертвой травли. В детском коллективе есть свои изгои, которыми становятся неуверенные в себе люди. Ребенок не способен дать отпор в детском коллективе, а после всю жизнь будет жертвой более наглых и уверенных в себе людей.

Перечислим, как научить постоять за себя ребенка:

  1. Защищайте ребенка и помогайте ему в решении конфликтов.
  2. Объясняйте ему, какими способами он может себя защитить.
  3. Уважайте ребенка, но не позволяйте ему вами манипулировать.
  4. На собственном опыте показывайте, как нужно правильно общаться с другими людьми.
  5. Постройте с ребенком доверительные отношения, чтобы он не боялся рассказать о своих проблемах и попросить помощи.
  6. Позволяйте ему самому решать возникшие проблемы, но будьте готовы в любой момент прийти на помощь.

Таким образом, мы рассмотрели, как уметь постоять за себя в конфликтной ситуации. Главное, быть уверенным в себе. Также важно при отстаивании собственного мнения не перейти черту, которая из жертвы превратит вас в агрессора. Нужно уважать своего собеседника, но при этом не забывать об уважении к самому себе.

fb.ru

Как постоять за себя? Почему вам тяжело защищать себя? — Перемены к лучшему

Поделитесь информацией с друзьями



Подписаться на блог в Инстаграм https://instagram.com/natalia.ladonycheva/

Почему у вас не получается постоять за себя? Как поставить другого человека на место? Рекомендации психолога. Как проявляется низкая самооценка.
Почему некоторым из нас тяжело защищать свои права, ставить собеседника на место и проводить черту дозволенного в отношениях с партнёром?

1⃣ В детстве ваши психологические и физические границы не уважались, и вы не знаете, как их выстраивать и охранять. Если вас унижали, насмехались, подавляли, вы не могли отказать старшим, ваше мнение было никому не интересно, не стоит удивляться тому, что сейчас вы относитесь к себе без должного уважения и боитесь заявить о своих правах и потребностях.

ℹ Светлана считала себя вполне уверенным человеком, пока не столкнулась с враждебной позицией некоторых коллег в новом коллективе. Сначала она старалась внешне игнорировать хамство, но чувствовала себя униженной, слабой, как будто она вновь стала маленькой девочкой, неспособной себя защитить. В результате она начала бояться высказать своё мнение, избегать конфликтных ситуаций, испытывала стресс на работе. В детстве мама часто кричала и била её за каждую провинность, не уважала ее мнение, и при первой попытке клиентки защитить себя, мама ещё больше злилась и обзывала её.

2⃣ Вы считаете, что выстраивание границ негативно скажется на ваших отношениях с партнёром/родителями/детьми/коллегами.

ℹ Виктория была убеждена, что если начнёт говорить мужу о своих желаниях, перестанет соглашаться со всеми его требованиями, угождать ему, прекратит заниматься прилюдным самобичеванием, отношения с мужем испортятся, скорее всего он её оставит, и она этого не переживёт.
👇
Если ваша ценность для партнёра заключается в основном в том, чтоб о вас вытирать ноги, самоутверждаться и выпускать пар, эти отношения наверняка прикажут долго жить. Да и нужен ли вам такой партнёр?

Ваша ценность и интерес к вам возрастет, если вы проявите свою индивидуальность, начнёте заботиться о своих потребностях, уважительно относиться к себе, очерчивать границы в отношениях и защищать их.

Как научиться за себя постоять?
Начните это делать так, как можете сейчас, или посмотрите, как это делают те, кем вы восхищаетесь. Не стремитесь сразу все делать идеально или правильно, важно хоть как-то начать отстаивать свои интересы и границы, умение придёт с опытом.


Записаться на консультацию
КНИГИ ПО САМОПОМОЩИ, КОТОРЫЕ Я РЕКОМЕНДУЮ:

Статьи и видео о том, как изменить свою жизнь:

ladonycheva.ru

Как уметь постоять за себя словами в нужный момент

Добрый день, дорогие читатели! Часто нам невольно приходится становиться участником словесной баталии. Хамская тетка в автобусе толкается, орет на всех, унижает пассажиров; аспирант унижает студента, принижает его достоинства; начальник называет всех дебилами, не умеющими правильно работать. Кто-то вспыльчивый не выдержит оскорблений и полезет в драку, но ведь не будешь бить женщину или человека старшего по званию, скажем так. Другие молча терпят. А есть те, которые умеют подобрать нужную фразу, которая сразу поставит обидчика на место. Как уметь постоять за себя словами?

Не превратиться в тявкалку

Вы смотрели советский мультик «Двенадцать месяцев»? В конце мачеха и ее дочь начинают ругаться, тявкать и лаять друг на друга и в итоге превращаются в злобных собак. Вот так для меня всегда выглядит перебранка двух людей.

Главное правило — не отвечать хамством в ответ, не оскорблять оппонента, не унижать его и не вставать на один уровень с ним.

Неважно где происходит дело, на работе или в школе. Всегда помните о том, что именно такой реакции от вас и ждет агрессор. Он вызывает у вас негатив, ждет ответной реакции.

Стоит вам сделать малюсенький шаг по пути, который выстроил хам и вы попадаетесь в его сети. Ему того и надо, чтобы в итоге все выросло в скандал, ругань, истерику.

Когда вы начинаете злиться, то вы перестаете понимать о чем идет речь, лишь выговориться и избавиться от негатива. Это уже не диалог, не переговоры, а просто тявканье друг на друга.

Если у вас серьезные проблемы с одноклассниками, тогда вам непременно стоит прочитать статью «Надо мной издеваются в школе». А для того чтобы понять, как вести правильный диалог рекомендую вам ознакомиться с работой «Условия конструктивного общения».

Увеличить словарный запас

Итак, чтобы научиться отвечать красиво и грамотно на хамство в обязательном порядке нужно расширять свой словарный запас. Ведь именно словоблудие поможет вам составить красочный, нестандартный ответ на оскорбление.

Как это сделать? Все просто — больше читайте художественную литературу. Именно она помогает узнавать новые слова. Не бойтесь пользоваться словарем, чтобы узнавать значение непонятных вам слов, ведь только так вы будете увеличивать свой активный словарь.

Кроме запаса слов, художественная литература порой подает яркие и живые примеры ответов для различных ситуаций. Возьмем, например, небезызвестного Дон Кихота. Посмотрите, как остро, красиво и звучно всегда отвечает Санчо. Стендаль, Чехов, Достоевский и многие, многие другие.

Юмор

Юмор спасает людей в самых затруднительных ситуациях. Особенно он хорош в том случае, когда вы умеете посмеяться над собой. Юмор помогает защищать не только свое достоинство, но и других случайных участников словесной баталии.

Это все ерунда, что чувство юмора дается от рождения. Да, спорить не буду, все мы по-разному воспринимаем шутки, создаем собственные потехи, а кто-то и вовсе не видит ничего смешного в самой забавной ситуации.
Открою вам страшный секрет — шутить можно научиться.

  • Во-первых, больше читайте чужих шуток и смотрите юмористические передачи. Только будьте осторожны с выбором.
  • Во-вторых, практикуйтесь со своими друзьями или близкими.
  • В-третьих, не бойтесь, если поначалу не выходит так здорово, как вам бы хотелось. Все приходит с опытом и практикой.

В юморе есть такой важный момент, как импровизация. Этому навыку необходимо уделить особое внимание. Ведь хамство и оскорбления случаются нежданно-негаданно. И ответить нужно сразу.

У меня, например, долгое время был ступор, я просто молча уходила и уже дома придумывала шикарный ответ, который бы сразил противника наповал. Но вот беда, умная мысля приходит опосля.

Попросите помощи у друга. Пусть он накидает несколько фраз, а вы сходу придумывайте ответы. Пусть они будут поначалу неумелыми, глупыми, абсурдными. С опытом вы научитесь быстро подбирать нужные слова, составлять грамотные и красивые фразы и великолепны выходить из подобных ситуаций.

Рекомендую ознакомиться со статьей «Что делать, если тебя оскорбляют».

Как вы справляетесь с оскорблениями? Отвечаете ли вы на хамство? Где вы чаще всего встречаете недружелюбных людей?

Верьте в себя, практикуйтесь и у вас обязательно все получится!

Интересные статьи по теме:

  • Как помочь малышу овладеть лидерскими навыками

    Добрый день, дорогие родители! Каждая мама хочет видеть своего ребенка успешным, счастливым и довольным своей жизнью. Но не всегда бывает понятно, как развить в ребенке лидерские качества. Давайте поговорим о…

ezy-life.ru

Ответы Mail.ru: Как постоять за себя?

Смело дерись не бойся никого, я очень часто перезжал вернее мои родители и в каждом новом месте все везде одинаково, есть дурачки которые чуть вы ше и сильнее тебя и пробовали издеваться, дрался много, потом поумнел и моралью давил! так что дерись это же здорово адреналин и все такое, тем более в старших классах и сила в руках и голова для чего тебе-что бы туда есть? думай студент и все получится! это каждый считает что только у него так все плохо так везде. нет силы в руках бей тем же портфелем стулом ухо отгрызи как Тайсон, в общем не дрейфь, не важно что не победишь важно что стоишь за себя!

купи газовый балон. пойди на бокс найми громил

не реагируйте... и вскоре им это надоест.... или деритесь.... они на это и нарываются

шакалы они. если все против тебя - когда такое возникнет снова - выбери одного и избей его посильнее, поверь, другие не полезут. и потом никто не полезет.

Хм.. . если они больше и сильнее тебя - скажи родителям или попытайся с ними подружится. Ты главное не показывай, что ты их боишься. - из-за этого и начинают гусить. Ну или позови кого то постарше - пусть с тобой подойдут к ним и поговорят хорошо. Только не дерись с ними иначе такое может не гораничится только портфелем и словами.

Доводить дело до драки

иди на секцию самбо, бокс, муай тай, панкратион сам никогда не начинай, только защищайся, и всё будет хорошо

Неее, никого не слушай, надо как в америке, взять папин пистоль и замочить пол класса))) ) А по сути, драка не решит ничего, побьёшь одного, они тебя всем скопом отпинают, подружишься с ними и тоже начнёшь издеваться над более слабыми?! Стань им неинтересным, не бери близко к сердцу, молодо-зелено

Везде ценят людей, которые умеют, что-то делать лучше всех. Надо найти эту область, где ты будешь лучше всех. Так же должен быть момент, где ты обязан проявить себя с лучшей стороны. Чтоб люди оценили твой поступок. Уважение всегда завоёвывается делом и поступком. Верь в себя и в свои силы. Для этого надо развиваться как физически, так и духовно. В твоей ситуации, надо жёстко (если надо, подраться) дать понять, что так с тобой поступать не следует. К сожалению, видно ты упустил тот момент, когда можно было решить это иначе. Меняй себя. Они видно видят в тебе слабака. Не замыкайся в себе. Ищи друзей среди них. Желаю удачи.

вместо того чтобы сидеть на ответах заимись боевыми искуствами и ходи в тренажорный зал.. там найдуться друзья которые смогут за тебя постоять.. удачи..

эм.... иди на рукопашку, муатай, айкидо. бокс фтгня в этом случае

если доведут тебя до слез сам понимаешь у тебя адреналин в крови повышается и думай о плохом что делали тебе плохо и ты уже становишся машиной для убиств ебашь руками в голову

touch.otvet.mail.ru

Постоять за себя на работе

«Вы совершенно не умеете писать», — я услышала эти слова в свой адрес на десятом году активной работы в СМИ. И не от критически настроенного читателя или коллеги-конкурента, а от главного редактора, мэтра отечественной журналистики. Мне бы махнуть рукой — пусть себе тешит свое начальственное самолюбие, тем более что обидные слова не поколебали моей уверенности в собственном профессионализме.

Но уверенность — уверенностью, а чувство было такое, словно меня переехал паровоз, да так и затормозил на уровне диафрагмы. Мне было больно. И сейчас, спустя несколько лет, я так же мучительно переживаю критику начальства или коллег и одновременно (как и прежде) всем своим видом стараюсь показать: «Я умница и красавица, а вы ничего не понимаете, раз не цените такого счастья, как работа со мной!»

В общем, отношусь к ситуации неадекватно. На встречу с транзактным аналитиком Вадимом Петровским я отправилась с надеждой разобраться в себе, своих отношениях с другими людьми и научиться спокойно и объективно воспринимать критику в свой адрес.

Критик внутри меня

Что это — завышенная самооценка или неумение отстоять свою позицию, взгляды? А может быть, мне просто стоит научиться принимать как факт: начальство должно держать подчиненных в тонусе, и оно это делает как умеет, принижая, например, их достижения и усилия.

«И все же, когда шеф недоволен работой, в которую я вложила много труда, да к тому же говорит об этом, нисколько не заботясь о корректности высказываний, меня это ранит. Чтобы прийти в себя, мне нужно много душевных сил», — жалуюсь я Вадиму Петровскому.

Но он неожиданно говорит: «Вы критикуете себя сами гораздо сильнее, чем ваше начальство». И предлагает пересесть на другой стул: «Представьте сейчас себя в шкуре своего внутреннего критика. Как вы его ощущаете?»

Ценить себя — к этому склонна лишь одна часть вашей личности. Другая — редактирует и постоянно критикует

В комнате круглый стол и три стула, на каждом из которых (объясняет аналитик) мне предстоит сегодня посидеть и почувствовать в себе разные ипостаси собственной личности. А если понадобится — и малознакомых персонажей, которые самым хитроумным образом вписываются в мою жизнь.

«Да это вовсе не критик говорит во мне, а редактор, корректор, который помогает не совершать ошибок, — отнекиваюсь я. — Гораздо острее я ощущаю в себе толстовскую Наташу Ростову, которая чуть ли не целовала свое отражение в зеркале: «Что за прелесть эта Наташа!»

Ценить себя, хорошо к себе относиться — к этому склонна лишь одна часть вашей личности, настаивает Вадим Петровский. Другая — редактирует, цензурирует и постоянно критикует вас. И когда к этому внутреннему критику присоединяется внешний, возникает хор голосов, который вам не удается игнорировать. «Я хочу понять вашего внутреннего цензора. Что он вам говорит?» — требует психотерапевт.

Между ребенком и родителем: найти своего Взрослого

И тут для меня начинается самое неприятное, то, что я уже проходила на психологических тренингах, — я должна почувствовать себя так, словно я и есть мой внутренний цензор, и от его имени мне предстоит сейчас говорить. Наверное, во мне мало артистизма, и все, что я произнесу не за себя, а за героя, покажется мне неестественным, фальшивым.

Но все же я начинаю: «Настя, в каждой редакции, куда ты приходишь, поначалу ты ведешь себя как неуверенная школьница, которая подрабатывает курьером и боится даже стен этой конторы, не то что сотрудников. А освоившись, впадаешь в другую крайность — теряешь оглядку, осторожность, становишься слишком открытой со всеми, словно проработала здесь много лет. Дистанция между тобой и другими людьми чрезмерно сокращается».

Выстраивая отношения на работе с позиции Взрослого, мы объективны и действуем самостоятельно

«Недобор–перебор, дефицит–избыточность: вас слишком мало — и уже в следующее мгновение слишком много», — комментирует Вадим Петровский. И подводит меня к классической триаде транзактного анализа: Ребенок–Родитель–Взрослый.

Поясняет: «В вас то говорит послушный, обиженный Ребенок, а потом, сразу, — требовательный и самоуверенный Родитель. Между этими состояниями нет позиции Взрослого, который может воспринимать ситуацию такой, какая она есть, анализировать, сопоставлять и, главное, — не бояться совершать ошибки и не рассчитывать на то, что всякая его работа будет удачной. Выстраивая отношения на работе именно с этой позиции, мы объективны и можем осознать, насколько, например, соответствуем той должности, которую занимаем, ищем компромиссы, действуем самостоятельно».

Мне становится до боли обидно за эту Настю, которая будто и не живет жизнью взрослого человека, и я начинаю доказывать психотерапевту обратное: «Я прекрасно понимаю, что нельзя существовать между одними только работой и семьей. Недавно сказала себе: надо активно отдыхать от того и другого, купила себе абонемент в фитнес-клуб и теперь хожу в бассейн и в тренажерный зал, и мне это нравится».

«Даже когда вы говорите об удовольствии, вы употребляете слово «надо», — мгновенно подмечает Петровский. — Как будто раньше вам (точнее, Ребенку в вас) слишком многого не позволяли».

Вы выросли, а контролирующий требовательный родительский голос стал звучать внутри вас

Конечно, думаю я про себя, не позволяли! В нашей семье нельзя было чего-то не прочесть, не посмотреть, не знать… Например, мне было лет пять, когда мой дед обнаружил, что я совершенно не знакома с творчеством Лермонтова, и стал читать «Песню про купца Калашникова».

Я постаралась улизнуть, потому что песнь-то довольно страшная, но он привязал меня к стулу полотенцем и заставил дослушать до конца.

«Была маленькая девочка Настя и семья, взрослые с их жесткими установками, что правильно и неправильно, — анализирует ситуацию Вадим Петровский. — Вы выросли, а контролирующий требовательный родительский голос стал звучать внутри вас. Как вы его ощущаете?»

«Приходится занимать родительскую позицию по отношению ко всем членам моей семьи, — признаюсь я. — Кроме того, я выступала и в качестве Родителя — главного редактора одного из интернет-проектов. Правда, это был позитивный опыт: я была креативным начальником, побуждающим подчиненных к творчеству, а также защищала их перед руководством компании».

«Это действительно позитивный опыт, потому что в нем сошлись и сильный Родитель, и маленький Ребенок, спонтанный, творческий, веселый, — поясняет Вадим Петровский. — И на фоне этого слияния «включился» Взрослый, который всегда выслушает и постарается понять, будет стимулировать творчество и мобильность сотрудников, защищать их. Думаю, что работать с вами было комфортно».

«Я хочу быть собой!»

Я вновь пересаживаюсь. Вадим Петровский говорит: «Вот там сидит Настя, а здесь я, в качестве работодателя или вообще некоего более статусного лица. Она терпеливо ждет, когда же я закончу говорить. У нее отсутствующий взгляд. А я хочу, чтобы Настя активно слушала меня. То есть слушала безоценочно, не споря и ничего не советуя, но давая мне возможность высказать свою идею и быть услышанным».

Что ж, похоже, мне действительно пора изменить отношение к жизни и к окружающим. «Чего бы вы хотели на самом деле?» — спрашивает аналитик.

Формулировка получается у меня вымученной, но искренней. «Хочу быть внимательнее к себе. Окучивать свое эго…» — говорю я то, что не позволила бы себе в присутствии родных или друзей.

— Кто внутри вас хотел бы «окучивать» свое эго?

— «Импульс идет от Ребенка, у которого было слишком много долженствований. Понимание того, что мне необходимо вернуться к самой себе, — от Родителя, который постоянно контролирует и настаивает на своем. И ясность, наверное, от Взрослого, который объективно оценивает то, что сейчас со мной происходит, и готов принять взвешенное, адекватное решение.

Вадим Петровский вновь просит меня пересесть. Теперь я — воображаемая Настя-Ребенок, и психоаналитик спрашивает ее о заветных желаниях. Мой голос непроизвольно меняется, становится звонким и немного капризным. Но это уже более честное перевоплощение, я легко говорю о том, что мне отчетливо помнится из детства:

«Хочу, чтобы у меня была своя собственная собака или другое животное, только мое, чтобы я за него отвечала. И еще я хочу, чтобы от меня не требовали быть круче моего двоюродного брата, потому что он старше меня на три года, умнее и сильнее. Я хочу быть собой. Хочу расслабиться и учиться на четверки и пятерки. Может, и с двумя тройками — как уж выйдет. И не сидеть летом на даче, читая подшивки «Нового мира», а с друзьями бродить по пыльной Москве, общаться».

Терапия с помощью транзактного анализа не должна быть слишком долгой. И все же консультирование не может ограничиться одной встречей

Вадим Петровский подхватывает: «Я хочу ходить туда, куда я хочу, и общаться с теми, с кем я хочу, делать то, что я хочу. И каждый день жить на полную катушку. И никаких «надо», только слово «хочу», точнее, «хотим» вместе — Настя-большая и Настя-маленькая».

Но в этот момент эти две особы вдруг перестают интересовать меня.

Их долженствования, обиды и претензии мне известны. Мы еще какое-то время обсуждаем с аналитиком конкретные действия, которые мне стоит предпринять, чтобы жить в ладу с собой. Но это проходит как-то по касательной, мимо моего сознания, потому что невольно возвращает меня в положение «ты должна сделать», от которого я так стремлюсь отделаться.

Меня немного смущает, что мне не удалось в течение одного сеанса преодолеть проблему, с которой я пришла к Вадиму Петровскому. Но он успокаивает меня: «Терапия с помощью транзактного анализа не должна быть слишком долгой, задача аналитика — освободить клиента от проблем как можно скорее. И все же консультирование не может ограничиться одной встречей. Обычный курс — это 4–6 двухчасовых сеансов».

Я выхожу от Вадима Петровского, и все мои мысли переключаются на этого загадочного Взрослого, о котором я задумалась только сегодня на встрече с психотерапевтом. И этот Взрослый мне крайне симпатичен.

Прежнее гнетущее чувство, что я проживаю чью-то чужую жизнь, в которой все только по гамбургскому счету, а значит, не может быть критики начальства, провалов и оплошностей, отпускает меня. Думаю, что «включать Взрослого» — это очень увлекательное занятие.

«Я отважилась на роль лидера» 

Марина, 50 лет, руководитель PR-направления

«Пятнадцать лет назад я работала PR-менеджером в одной из IT-компаний России. По образованию я химик и тогда только начинала осваивать информационные технологии. Однажды на представительном форуме должен был выступать один из руководителей компании. Но он не успел вернуться из командировки, и мне пришлось «закрывать амбразуру собой».

Мне было очень страшно, однако по реакции публики стало ясно, что я справляюсь. Более того, никто из участников конференции, кто не был знаком со мной лично, не заподозрил, что глубоко я в предмете не разбираюсь. И тогда я осознала, что могу популяризировать любой проект, технологию. Главное — быть уверенным в качестве продукта, его уникальных свойствах и уважать аудиторию, к которой обращаешься.

Со временем я поняла, что готова к планированию проектов «от и до», работать по директивам сверху стало неинтересно. И решила опять рискнуть, хотя было много сомнений, — вместе с коллегой открыть собственное PR-агентство. И исполнять новую для меня роль руководителя: стимулировать творчество подчиненных, учить их ответственности за результат. Непросто было вывести компанию на международный уровень, репутация надежного партнера создавалась годами.

До сих пор меня глубоко ранят ситуации, когда ради победы в конкурентной борьбе люди идут на дезинформацию и подлог, эксплуатируют связи. Если я говорю, что работаю очень много, то ничуть не преувеличиваю. Только полное погружение приносит удовольствие от работы и дает тот результат, от которого рождается чувство самоуважения: «Я сделала это!» Сталкиваясь с огромным количеством людей, больше всего уважаю в них профессионализм, интерес, неравнодушие, преданность делу, ответственность за результат и умение видеть на шаг вперед. Это не зависит от статуса — конкурент, сотрудник или партнер».

Об эксперте

Вадим Петровский — психолог, доктор психологических наук, профессор департамента психологии факультета социальных наук НИУ «Высшая школа экономики». Более подробная информация на его сайте.

Читайте также

www.psychologies.ru

Как суметь постоять за себя 🚩 как постоять за себя словами 🚩 Общение


Старайтесь всегда отвечать вежливо, ведите себя достойно. Вам не должно быть стыдно за себя ни в настоящем, ни в будущем. Постарайтесь своей реакцией спокойствия смутить обидчика, который ожидает гневных и импульсивных выпадов в свой адрес. Контролируйте свои эмоции, вы не должны показать оппоненту свое расстройство и смущение, такая реакция только порадует недруга.

Не оставляйте выпады обидчика безнаказанными. Иначе он почувствует вашу слабость, это даст ему понять, что вы являетесь легкой «жертвой», потому что не заступаетесь за себя. Можете попробовать проигнорировать хама, но вы должны сделать это с достоинством. Сохраняйте хладнокровие, можете кинуть на оппонента ироничный или снисходительный взгляд.

Чтобы дать правильный отпор недругу, примените весь свой сарказм и ехидство, не воспринимайте обидные слова в ваш адрес всерьез, высмеивайте обидчика. Постарайтесь как можно больнее «ужалить» недруга, найдите его слабое место. Хаму будет гораздо труднее с вами спорить, если вы будете относиться к данной ситуации с юмором. Обидчик смутится и будет смотреться очень глупо.

Чтобы оппонент не застал вас врасплох, заранее приготовьте несколько универсальных фраз-ответов. Прокручивайте несколько возможных диалогов в голове, в реальном споре вы будете чувствовать себя увереннее и сможете быстро находить нужные слова. В этом случае у вас возникнет преимущество, потому что ваш обидчик будет спорить под воздействием эмоций, а не холодного расчета.

В некоторых случаях необходимо ответное хамство. Это применимо только в крайнем случае, если с конкретным обидчиком по-другому в этой ситуации нельзя общаться. Вы должны сконцентрировать в себе весь накопленный негатив и выплеснуть его на оппонента, не стесняйтесь в крепких выражениях, вы должны задавить недруга своей энергией. В этом случае вы не только постоите за себя, но и выпустите пар.

Если вы будете таким образом защищать себя в разговоре с хамами, это отобьет у них охоту беседовать с вами в агрессивном ключе. Но в любом случае начинать ответные действия нужно с холодной вежливостью, без агрессии.

www.kakprosto.ru

Как постоять за себя

Если все время уступать и угождать другим, то можно потерять собственное и чужое уважение. Как постоять за себя? Как заставить других людей уважать вас и перестать манипулировать вами?

Постоять за себя может быть очень сложно, если вы привыкли позволять другим делать все по-своему или приучились всем угождать. Если все время уступать окружающим, очень просто потерять себя. Умение постоять за себя — это способ заставить других людей уважать вас и перестать манипулировать вами. Забыть старые привычки самоуничижения и завоевать доверие, чтобы постоять за себя, не получится в одночасье, но маленькие шаги нужно начинать делать уже сейчас.

1. Вера в себя

1.2 Чувство уверенности в себе — это первый шаг в развитии способности постоять за себя. Если вы не верите в себя и не уверены в своих силах, почему другие должны уважать вас?

Окружающие люди очень быстро замечают человека, которому не везет и не хватает уверенности в себе, а это делает его очень удобной мишенью. Если вы уверены в себе, люди не смогут так просто задевать вас или считать вас слабаком.

Уверенность идет изнутри, поэтому занимайтесь тем, что помогает вам чувствовать себя лучше. Научитесь чему-то новому, похудейте, ежедневно повторяйте жизнеутверждающие установки. Изменения не будут мгновенными, но уверенность обязательно придет со временем.

1.2 Ставьте перед собой цели. Цели дают вам ощущение важности происходящего, чувство контроля над своей собственной судьбой и помогают узнать, чего вы на самом деле хотите. И это знание является важной частью умения постоять за себя и не дать другим людям вытирать о себя ноги.

Мотивируйте себя амбициозными, но достижимыми целями на несколько следующих недель, месяцев или лет. Целью может быть все, что угодно: продвижение по службе, отличные оценки на учебе, участие в марафоне. Важно, чтобы достижение цели укрепило вашу веру в свои возможности.

Когда достигнете своих целей, оглянитесь назад, подумайте о том, сколько всего вам удалось сделать. Пообещайте себе не возвращаться к состоянию неудовлетворенного собой человека, которое было свойственно вам в прошлом.

1.3 Будьте позитивны. Ваше отношение к жизни влияет на то, как другие люди воспринимают вас, и на то, как вы воспринимаете себя. Ваше отношение задает тон вашему голосу, качеству мыслей и отражается в мимике и языке тела.

Помните, что это отношение «заразно». Если вы общительны, радостны и оптимистичны, вы будете делать окружающих вас людей такими же: они будут любить себя и окружающий мир. Но если вы угрюмы, пессимистичны и видите все в черном свете, вы заразите этим негативом всех вокруг.

Людям нравится общаться с теми, с кем они чувствуют себя интересными и важными. Человек склонен прислушиваться и положительно реагировать на слова тех, кто любит жизнь.

Мы с большой вероятностью перестанем общаться с человеком, который ведет себя как пугливая лань или жертва. Старайтесь быть оптимистом, и вам будет гораздо проще постоять за себя.

1.4 Перестаньте считать себя жертвой. Если вы думаете, что вы жертва, вы делаете противоположное тому, что должны делать: вы убегаете от ответственности за сложившуюся ситуацию и вините в своих проблемах кого-то другого.

У многих людей причина неспособности защитить себя кроется в страхе быть отвергнутым или осмеянным, поскольку такое уже случалось в прошлом. Принимая такой опыт близко к сердцу и прячась в свою раковину, вы будете воспринимать себя как жертву, а это значит, что постоять за себя вам будет сложнее.

Если с вами случались неприятные вещи в прошлом, постарайтесь поговорить об этом с человеком, которому вы доверяете. Это поможет вам понять причину психологии жертвы и проработать ее, а не спрятаться за ней.

1.5 Любите свою физическую оболочку. Вы не обязаны выглядеть как люди на глянцевых обложках, но ваша внешность имеет значение. Подтянутый и здоровый вид подарит вам уверенность в своих силах, которая вам еще пригодится.

Найдите занятие, которое вам по душе (например, силовые тренировки, бег, танцы или скалолазание), и погрузитесь в него. Это не только улучшит ваше самочувствие и фигуру — вам будет весело заниматься своим хобби, а это сделает человеком, довольным своей жизнью.

Попробуйте заниматься боевыми искусствами или запишитесь на курсы самообороны. Философия боевых искусств усилит вашу уверенность в себе, а движения, которым вас научат, помогут вам постоять за себя в драке.

2. Напористость

2.1 Действуйте решительно. Решительность и напористость — важные условия способности постоять за себя. Это не банальность. Став решительным человеком, вы с большей вероятностью сможете добиться того, чего хотите.

Напористость позволит вас выражать свои желания, потребности и предпочтения таким образом, что окружающим людям будет понятно, что вы готовы защищать свои интересы, уважая других. Вы будете откровенны в своих мыслях и чувствах и будете искать решение, которое подойдет как вам, так и другим людям.

Выражая свои мнения и чувства, используйте местоимение «я», а не «ты», поскольку это не будет провоцировать другого человека защищать свою позицию. Например, вместо того, чтобы сказать: «Ты никогда не прислушиваешься ко мне», сформулируйте фразу так: «Я чувствую себя лишним, когда ты принимаешь решения без меня».

Решительность — это во многом приобретенный навык, поэтому не переживайте, если от природы у вас этого качества нет. Этому вопросу посвящено много литературы (существуют даже специальные программы проработки этого качества). Можете начать с книг «Когда я говорю «нет», я чувствую себя виноватым» Мануэля Д. Смита или «Ваше полное право. Руководство по решительной жизни» Роберта Э. Альберти. Почитайте также о том, как быть напористым, и об общении в решительной манере

2.2 Почитайте литературу о том, как говорить «нет». Научиться отказываться — это один из самых сложных, но важных шагов на пути к защите себя. Если вы из тех, кто всегда говорит «да» из страха расстроить других людей, вы рискуете стать человеком, о которого будут вытирать ноги и кем будут пользоваться.

Например, если ваш начальник просит вас задержаться на работе, когда ваш коллега без проблем уходит ровно в 18:00, отказаться может быть очень сложно. Но если эта дополнительная работа мешает вашей личной жизни и отношениям с близкими людьми, вам нужно научиться стоять на своем. Не ставьте интересы чужих людей превыше своих — научитесь говорить «нет» тогда, когда это необходимо.

Умение отказываться позволит вам постоять за себя не только с людьми, которые вам угрожают, но и с друзьями. Вспомните приятелей, которые одалживают деньги и никогда их не возвращают. Решительность поможет вам попросить вернуть долг и отказаться дать деньги в следующий раз, сохранив при этом дружбу.

Люди могут быть неприятно удивлены, но они будут вынуждены привыкнуть к вашему новому поведению. Вполне возможно, что они даже будут уважать ваше новое качество.

2.3 Следите за своими невербальными знаками. То, как вы стоите, ходите и сидите, сообщает окружающим определенную информацию. Положительные знаки привлекут к вам уважение других, согласие, доверие, а негативные знаки (сутулость, стремление закрыться и спрятаться) — это практически предложение пользоваться вами.

Открытые знаки покажут людям, что вы уверены в себе и что вы не дадите себя в обиду. К открытым знакам относятся наклоны вперед к говорящему, зрительный контакт, поза с руками на талии и расставленными ногами, медленные и четкие жесты, разворот корпусом к человеку при встрече. Не стоит скрещивать руки или ноги.

Закрытые знаки говорят о противоположном и могут спровоцировать нападение на вас. К таким знакам относятся скрещенные на груди руки, сжатые ладони, быстрые и непонятные жесты, теребление одежды и мелких предметов, избегание прямых взглядов и отворачивание от собеседника всем телом.

2.4 Тренируйтесь защищать себя. Многим застенчивым людям это дается сложно, но это нормально. Нужно больше тренироваться, и вскоре вы станете решительнее, а к вашему мнению начнут прислушиваться.

Вы можете отказываться защищать себя лишь потому, что вы не можете произнести то, что нужно сказать в определенный момент. Запишите возможные фразы для сложных ситуаций и тренируйтесь произносить их, используя таймер.

Попросите друга помочь вам: пусть он играет роль сложного человека, который угрожает вам или унижает вас. Установите таймер на две минуты и начните практиковаться в ответах ему. Продолжайте тренироваться до тех пор, пока фразы не будут отскакивать у вас от зубов.

Можно тренироваться и в повседневной жизни. Например, если бариста перепутает заказ и подаст вам не тот кофе, который вы просили, вежливо скажите: «Извините, я заказывал кофе с обезжиренным молоком. Вы не могли бы заменить его?» Вскоре у вас появится достаточно уверенности, чтобы справляться с более сложными задачами.

2.5 Держитесь подальше от людей с негативной энергией. Важно доверять своей интуиции в отношении людей и учиться действовать соответствующим образом. Например:

Если человек расстраивает вас своим негативным взглядом на жизнь, не общайтесь с ним. Начните вежливо, но уверенно отдаляться от него. Не думайте, что вы обязаны объяснять таким людям, почему вы не хотите проводить с ними много времени.

Избегайте людей, которые любят оскорблять других, угрюмых людей и любителей отточить на вас свой сарказм. Вы ничего не получаете от общения с ними. Кроме того, позволяя им третировать вас, вы и им не приносите пользы.

Помните, что желание держаться на расстоянии от источников проблем не означает, что вы убегаете от этих проблем. Это важный шаг, потому что он помогает вам понять, что вы не позволите другим негативно влиять на вашу жизнь.

3. Разрешение конфликтов

3.1 Защищайте свою позицию спокойно и грамотно. Отбивайте словесные нападки; не давайте нападать на себя, провоцировать или вытеснять вас. Умейте защититься, когда вас пытаются вывести из себя, игнорировать или даже угрожают вам физической расправой.

Не стойте молча — гораздо лучше высказать то, что вы думаете. Даже если конечный результат останется неизменным, вы сможете доказать себе и другим, что вы не потерпите неуважения.

Чаще всего вежливого и четкого разъяснения неуместности комментария или поведения другого человека будет достаточно для того, чтобы дать понять этому человеку, что это недопустимо, особенно если при этом присутствует много других людей. Например: «Извините, сейчас моя очередь, и я спешу точно так же, как и те, кто хотят пролезть без очереди».

Не шепчите, не мямлите и не говорите слишком быстро. Тон голоса и скорость речи являются важной составляющей объяснения, которое вы хотите высказать, и вашей уверенности в себе.

Конечно, то, как вы будете защищать себя, зависит от ситуации, и если кто-то ведет себя непредсказуемо, подумайте о своей безопасности.

3.2 Не будьте агрессивны. Не стоит прибегать к агрессии в попытке защитить себя. Агрессия и жестокость непродуктивны, они не помогут вам привлечь других людей на свою сторону.

Агрессивное поведение (вербальное или физическое) — это демонстрация своей боли во всех подробностях. Это неконструктивный способ получения желаемого, такое поведение лишь отвернет от вас всех людей.

Вам удастся добиться нужных результатов, если вы будете спокойно и объективно рассматривать все вопросы. Вы можете постоять за себя и проявить решительность и настойчивость, не повышая голос и не выходя из себя.

3.3 Избегайте пассивной агрессии. Откажитесь от пассивно-агрессивных реакций на действия людей и сложные ситуации.

Пассивно-агрессивные ответы — это действия, которые вы выполняете против своей воли, в результате чего в вас накапливается злость, ненависть к людям, из-за которых вы испытываете эти чувства, депрессия и чувство беспомощности.

Это оказывает негативное воздействие на ваши отношения и может подорвать ваше физическое и эмоциональное здоровье. Но основная опасность кроется в том, что такое поведение будет мешать вам защищать себя.

3.4 Попробуйте превратить недостатки в достоинства. Способность превращать негативные реплики в ваш адрес во что-то положительное поможет вам. Если вы начнете поступать таким образом со всеми нападками, вы увидите, что их причиной, как правило, служит зависть и неуверенность в себе. Например:

Если кто-то считает, что вы много командуете другими, воспринимайте это как доказательство того, что вы прирожденный лидер, что вы умеете работать с людьми и управлять проектами и стремитесь к переменам.

Если кто-то называет вас застенчивым и нерешительным, считайте это комплиментом: вы не принимаете быстрых решений, потому что предпочитаете сначала обдумать все последствия.

Если кто-то считает вас чрезмерно эмоциональным и чувствительным человеком, вам следует радоваться, потому что это знак того, что у вас большое сердце, и вы не боитесь показать это другим людям.

Вам могут сказать, что вы уделяете карьере мало времени. Пусть это служит доказательством тому, что вы предпочитаете отказываться от лишнего стресса, потому что хотите прожить долго.

3.5 Не сдавайтесь. Как бы вы ни стремились повысить свою уверенность в себе, будут дни, когда вам будет казаться, что вы возвращаетесь к тому, с чего начинали.

Не воспринимайте это как поражение — считайте, что это всего лишь мелкие отступления от плана перед большим рывком вперед. Следующие советы помогут вам:

Притворяйтесь, если вам сложно. Если у вас не получаете почувствовать уверенность в себе, ведите себя так, как будто вы полностью уверены в своих силах.

Будьте последовательны. Люди со временем привыкнут к тому, что вы можете постоять за себя, и будут ожидать от вас такого поведения всегда.

Помните, что кому-то ваше новое поведение может не понравиться. У вас уйдет время на то, чтобы заново наладить отношения с людьми, которые пользовались вами. С некоторыми людьми, возможно, вы уже не сможете больше общаться, поэтому не пытайтесь удержать то, что уходит.

Советы

Говорите уверенным, твердым голосом. Старайтесь разговаривать как человек, который знает себе цену. Это позволит вам донести свои мысли до окружающих.

Любите себя. Не вините себя за то, что вам страшно. Помните, что со временем страх пройдет.

Не кричите на людей — так вы будете запугивать их, и у них будет больше причин смеяться над вами или доводить ситуацию до абсурда так, чтобы всем было понятно, что вы вышли из себя. Даже испуганный человек резко отреагирует на крик.

Улыбайтесь. Если вы не испуганы, вы улыбаетесь, а это говорит людям, что страха в вас нет.

Не позволяйте прошлому ослабить вашу веру в себя, потому что она вам еще понадобится.

Продумайте все, что хотите сказать, заранее.

Станьте смелым человеком и не слушайте других людей.

Не перестарайтесь. Одно дело постоять за себя и дать всем понять, что вы сильная личность, и совсем другое дело опозориться, пытаясь доказать это другим.

Не считайте, что вы хуже других, — считайте, что вы все равны. Говорите другим людям то, от чего им будет приятно. Если вы выскажете это твердо и однозначно, люди воспримут вас как человека со своим мнением.

Полагайтесь на друзей и близких людей, когда будете чувствовать, что вам не справиться одному. Вы не обязаны бороться в одиночестве.

Если вы будете в чем-то сомневаться, обдумайте вопрос позже. Не пытайтесь любой ценой выразить свое мнение, потому что сомнение заставит вас спотыкаться. У вас будет время все хорошо обдумать.

Помните о том, что фразы «не может постоять за себя», «пытается всем угодить», «пассивно-агрессивный», «ставит себя на место другого», «стремится управлять другими» и другие свидетельствуют о созависимости. Если эти фразы применимы к вам, поищите литературу о том, как избавиться от зависимости и стать свободным человеком.

Старайтесь смягчить последствия трудностей. Сложности случаются со всеми, и лишь наша реакция на них способна изменить что-то. Начните действовать — это может оказаться не сложнее, чем решение об отказе принимать все трудности близко к сердцу. Тем не менее, большинству людей важно прорабатывать все проблемы, чтобы не повторить тех же ошибок в будущем.

Важно хотеть изменить то, каким вас воспринимают другие люди, и то, как вы ведете себя с ними. Если вы устали быть тряпкой, о которую вытирают ноги, перестаньте стараться угодить всем, не бойтесь других людей, отказывайтесь выполнять все требования окружающих, и вы будете готовы к переменам.

Простите близких людей за то плохое, что они сделали вам. Гораздо проще рассказать кому-то о своих проблемах в сложный момент, если вы не чувствуете обиды.

Предупреждения

Не произносите вслух фразу: «Мне нужно постоять за себя». Это будет говорить людям, что вы еще только тренируетесь. Не позволяйте им ухватиться за это — старайтесь внушить им, что вы уже достаточно уверены в себе.

Не переживайте, если кто-то будет считать вашу решительность стремлением к конфликтам. Вы можете подсказать другим, что им следует изменить в своем отношении к вам, но вы не обязаны объясняться, извиняться или все время думать о мнении других. Жизнь ваша, поэтому не бойтесь защитить себя!

Не пытайтесь подстроиться под людей, которые хотят изменить вас. Найдите людей, которые принимают вас таким, какой вы есть, и проверьте, можете ли вы считать их своими друзьями.

Вашими врагами могут стать люди, которым самим не хватает уверенности в себе. Вы будете понимать, что их тревожит, поскольку они — это отражение вас, но это не является поводом для того, чтобы позволить им пользоваться вами. Помогите им понять, как они могут изменить свое поведение, но ни в коем случае не поддерживайте общение в таком виде, в котором оно существует на настоящий момент.

Это всего лишь рекомендации, а не правила. Правила каждый пишет для себя сам, опираясь на свой опыт и предпочтения. Возьмите из статьи то, что применимо к вам, и откажитесь от всего, что противоречит вашей натуре.

mensby.com

Как постоять за себя?

Здравствуйте читатели сайта www.worldmagik.ru.

И тема сегодняшней статьи – Как суметь постоять за себя? Эта статья не будет длинной, так как буду объяснять все вкратце. К тому же все люди разные, не все способны постоять за себя в школе, драке, на работе и в других местах. Многое зависит от склада характера и воспитания. Ладно, давайте приступим.

Уметь за себя постоять одна из самых важных умений в жизни. Это касается и девочек и мальчиков. Любой человек должен уметь защитить себя, особенно парень. Если он себя защитить не может, то как он будет защищать других, например, девушку, детей, родственников, друзей. Сила это власть.

Постоять за себя нужно уметь не только физически, но и морально. Обычно, если человек может ответить словом, то до драки дело может и не дойти. Противник сразу поймет, что с ним дело лучше не иметь, и перестанет насмехаться.

Любой человек в своей жизни сталкивался с конфликтной ситуацией, особенно в школе, да и во взрослой жизни тоже постоянно приходится с этим сталкиваться. Если человек умеет за себя постоять, его будут уважать, если он не умеет это делать, над ним так и будут стебаться. Таков вот закон.

Как постоять за себя?

Вообще, скажу одну истину. Если Вы начали чувствовать, что над Вами начинают стебаться, подкалывать, дразнить, то лучше сразу ответить. Если Вы этого сразу же не сделаете, потом будет хуже. Человек всегда сначала прощупывает другого человека, проверяет его на прочность. То есть сначала он одну шутку выкинет, потом другую, третью, и если он увидит, что Вы не отвечаете ему той же монетой, он потом заедет еще дальше. Например, начнет обзываться, давать пинка под зад, командовать и так далее.

Поэтому, уважаемый читатель, запомни одно простое правило: если над Вами начали потешаться – ответьте сразу же. Потом будет сложнее. Ответив сразу, человек тут же поймет свое место, и всего скорее, он к Вам больше не полезет.

Постоять за себя мешает страх. Человек боится, что ему морду набьют, сделают больно, поэтому он предпочитает помалкивать. Но разве это лучше, чем каждодневное издевательство? Обычно я советую не бояться проявить силу, но не все люди сильные, и не каждый умеет драться. Это я десять лет боевыми искусствами занимался, я то могу надрать зад, но не все же как я.

Значит, нужно начать посещать школы боевых искусств и спортзал. Я давно заметил, что к крепким и сильным парням не лезут, потому что сразу видно, что он может дать отпор. К худым хлюпикам хулиганы всегда придираются. Они видят, что он слабый, не отвечает на насмешки, и начинают… Я такое наблюдал много раз. Негодяи сами трусы, они никогда к сильным не лезут, а если и полезут, то всегда получают хорошую трепку. Слабых всегда бьют. Поэтому нужно стать сильным. Как? Боевые искусства и спортзал.

Необходимо развивать уверенность и поднимать самооценку. Читайте раздел «Самооценка и Уверенность». Занимаясь спортом и участвуя в соревнованиях, Ваша уверенность и самооценка взлетят до небес.

Нам часто советуют не обращать внимания на тех, кто нас обижает, якобы он интерес потеряет. Отчасти это правда. Если человек никак не реагирует, то с ним становится не интересно. Но в большинстве случаев, когда человек видит, что ему не отвечают той же монетой, он начинает позволять себе больше: ударит, пинка под зад даст, обзовет и так далее. То есть избежать конфликта таким способом не всегда удается. Если удалось, то это хорошо, а если человек продолжает издеваться, то тут придется ответить в конце-то концов.

Если есть возможность избегать встречи с обидчиком, то делайте это, если Вам так удобно. Некоторые люди переходят в другие школы, чтобы больше не пересекаться с обидчиками. В мои школьные годы, один парень так и сделал. Он перешел из другой школы в нашу школу, потому что его там обижали. Проучившись два месяца у нас, с ним эта история повторилась. Его снова стали бить, потому что он был маленьким и не мог постоять за себя. Человек сколько угодно может пытаться избегать конфликтов, но история может повторяться в других коллективах.

Тогда нужно прибегнуть к посторонней помощи. В школе можно договориться с учителями, чтобы они следили за тем, чтобы ученика не обижали другие. Этот парень так и сделал, он рассказал своей маме, а она пообщалась с учителями, а те, в свою очередь, с обидчиками. Ничего в этом стыдного нет. Он действительно был мал и слаб. Не все же здоровяками становятся. Если Вы чувствуете, что никак не можете постоять за себя, обратитесь за помощью. В этом нет ничего стыдного, не каждый способен защитить себя.

И, разумеется, нужна практика. Чтобы научиться ходить, нужно учиться ходить. Чтобы научиться говорить на английском, нужно говорить на английском. Чтобы научиться постоять за себя, нужно отвечать мерзавцу всякий раз, когда он посмеет сказать что-нибудь обидное. То есть в конфликтных ситуациях у человека появляется возможность проявить свой характер. Если он эту возможность упускает, то есть избегает конфликта, сильнее он не становится, а значит, постоять за себя он не научится никогда. Что-нибудь да надо сказать в ответ.

Человека можно спугнуть. Воздействовать на психологию человека важнее, чем грубая физическая сила. Слабак может манипулировать сильным, если он умеет себя правильно вести. В нашем классе одного дрыща все боялись, так как у него банда шакалов была. С ним никто связываться не хотел, так как можно было влипнуть в большие неприятности. Но однажды, один мой друг надавал ему люлей, и тот как девочка разревелся на весь класс. Мой друг ни разу его не ударил, он только наорал на него, и тот «крутой» был весь в слезах.

То есть иногда, чтобы эффективно постоять за себя, достаточно хорошенько по орать. Громкий голос и поведения психопата спугнет даже уличного хулигана, потому что такое поведение неадекватное и непредсказуемое.

Я слышал одну историю. Одного парня в углу прижало три уличных хулигана. Они начали требовать деньги. Жертва не растерялась. Он на мгновение стал психопатом, сказав им страшным голосом, что откусит им ухо через пять секунд. Потом он стал ржать как ненормальный на всю улицу. Хулиганы такого не ожидали от жертвы. Они испугались и убежали. Жертва просто сыграла психа – неадекватного человека. Обидчика нужно ошеломить своим непредсказуемым поведением, и тогда он к Вам точно больше не подойдет. Образ ненормального человека Вам нужно придумать заранее. Не забудьте потренироваться.

Иногда, человек не может постоять за себя тогда, когда рядом находятся другие люди. У меня такое было, то есть я не хотел привлекать внимание таким образом. Лучше всегда разобраться один на один, чем делать это при всех. Я помню, как один парень, с которым мы вместе занимались карате, постоянно унижал меня. Два месяца я терпел его шуточки. Однажды я понял, что так продолжаться больше не может. Я подкараулил его у лестницы. Когда он увидел меня, он тут же начал смеяться надо мной. Но я тут же ему ответил, после чего он больше никогда надо мной не подшучивал. И таких историй было много. До драки дело доходило только изредка, однако эффект был одним и тем же – меня оставляли в покое.

Умение постоять за себя – очень важное умение. Такой навык пригодится человеку на всю жизнь. Но иногда лучше уступить, если Вы чувствуете, что так будет лучше. А теперь смотрите видео о том, как постоять за себя в школе.

как постоять за себя

www.worldmagik.ru

Шесть правил, которые научат ребенка постоять за себя

Отправляясь в магазин спортивных товаров, родители вместе с беговелами, велосипедами, роликовыми коньками и прочим спортинвентарем сметают с витрин комплекты защиты спины, колен, запястий и даже шлемы для своих активных детей. В таких "доспехах" ребенок будет защищен от внешних факторов, которые при занятиях спортом смогут нанести физический вред. А как помочь ребенку научиться защищать свое «я»? «Я-Родитель» выделил правила, которые помогут укрепить в ребенке внутренний стержень и воспитать уверенность в себе. Кстати, вполне возможно, что наши советы пригодятся и многим взрослым в общении с другими взрослыми.

Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!

Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом. Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести ответственность за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых сложных жизненных ситуаций.

Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!

Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться. Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя. Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней. Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя!!!», это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», - неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание. Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.

Правило третье. Не показывать страх.

Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, - вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков. Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос. Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.

Правило четвертое. Уметь говорить «нет».

Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой. Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать. Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика». Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.

Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.

У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается. Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи. Но просить о помощи - не значит переваливать все на других. Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач. И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.

Правило шестое. Привить любовь к спорту.

Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него. Спорт развивает терпение и выдержку, мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях. Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.

Данный тест позволит получить представление о преобладающем типе темперамента вашего ребенка. Ведь разница в темпераментах между родителями и детьми может привести к глубоким конфликтам, если вовремя не осознать, в чем проблема.

Пройти тест

www.ya-roditel.ru

Как научить ребенка постоять за себя – советы психолога

Маленькие дети очень уязвимы к чужой критике, но для того, чтобы ребенка не обижали другие дети, малышу совсем не обязательно становиться самым сильным, умным или веселым. Достаточно просто обучить свое чадо некоторым правилам. Родительские советы детям, как обеспечить свою безопасность в конфликтных ситуациях, как общаться со сверстниками, как уметь отказывать в том, что требуют другие дети, помогут малышу не только чувствовать себя уверенно, но и даже – спасти ему здоровье или жизнь.🍀

Стоит воспитать в своем ребенке определенные качества, которые пусть и не смогут полностью защитить его от всех возможных хулиганов, но обязательно сделают малыша активнее и самоуверенней, что поможет ему спокойно противостоять чужой агрессии. Грамотность в этом вопросе нужно формировать буквально с первого выхода на детскую площадку, попадания в детский коллектив.

Итак, как научить своего ребенка постоять за себя?

1. Не быть жертвой

Человека, который с самого начала ведет себя услужливо, податливо, всячески демонстрируя мягкость и уязвимость своего характера, легко подчинить своей воле или сделать жертвой.

️️Попытайтесь объяснить своему ребенку, что никто не имеет право его обижать, и нет вещей, которые могли бы вызвать насмешку. Никому не позволено дразнить его за возраст, вид, успехи в учебе или в спорте, за занятие или любые другие особенности. Так же скажите ему, что бояться хулиганов не надо, это их только раззадоривает. Конечно, малыш в 4-5 лет не может полноценно дать отпор, как школьник в 6-7 лет, поєтому надо давать поправки на возраст.

2. Обращаться за помощью

Многие дети думают, что если они не рассказывают родителям о своих проблемах и пытаются решить их сами, то это делает их более взрослыми. На самом деле, умалчивание проблем только усугубляет ситуацию. Переубедите ребенка, расскажите ему, что в случае конфликта или нужды в помощи за ней обращаться к старшим нужно и важно!

В первую очередь помочь могут родители или учитель в школе. А если проблема запущена – должен быть подключен психолог или медицинский психотерапевт. В любом случае, психологическая поддержка – это первое, что может дать каждый родитель своему чаду.

3. Не стоит реагировать на дразнилки

Обида и провокация в результате дразнилки быстро пробудят в ребенке желание постоять за себя и отомстить обидчику. Ему кажется, что таким образом он демонстрирует свою силу, но на самом деле – это только слабость. Правильней будет не реагировать на такое, ведь в этом случае обидчику быстро надоест и он отстанет.

Кроме того, малышу надо объяснить, почему одноклассник или дошкольник ребенок дразнится – причины такого поведения, дать полезный совет, как правильно вести себя, если другой начал кривляться – то есть, максимально игнорировать такое поведение, не показывать свой интерес или страх.


Безразличие – основное оружие против дразнилок.

4. Защищать свое имущество

Нельзя брать чужие вещи без разрешения, а тем более – вредить им и всячески шкодить. Задача родителей с первых лет жизни объяснить малышу, можно ли брать чужие вещи, почему нельзя брать чужое, что об этом говорит закон и чем это может закончиться. И также важно, чтобы малыш понимал – никто не может забрать у него что-то без спроса, он не обязан ни с кем делиться. Если уже вещь попала в чужие руки вне желания ребенка – забрали силой, или в результате потери, то он сам или при помощи взрослых имеет право забрать свою собственность обратно.

Отдельная проблема – как отучить ребенка брать чужие вещи.

Малыши до 5-6 лет часто просто не понимают основ собственности, особенно, когда родители их сильно ба

azbyka.ru


Смотрите также

Подписка
RSS Feed - Мы и Семья
Обновления в Twitter
Получать на E-mail

Поиск