Как научить ребенка самостоятельности


Как приучить ребенка к самостоятельности

Одна из самых сложных родительский задач – научить подрастающих детей самостоятельности и подготовить их к безболезненному переходу во взрослую жизнь.

Наши простые советы будут полезны как начинающим родителям бойких трехлеток, так и все повидавшим на своем веку закаленным родителям школьных выпускников.

Помните детство нашего поколения, проведенное с ключом на шее? Поднимите руку те, кто в семь лет сам научился разогревать обед, лазил по ржавым гаражам и стройкам и начал зарабатывать первые деньги еще в старших классах школы.

Впрочем, наша страна вовсе не одинока в вопросах прививания самостоятельных навыков при помощи детства на улице. В США, где наша семья живет последние два года, до сих пор существует термин «Latchkey Kids» – «дети-отмычки»: те же самые дети с условным ключом на шее, которые самостоятельно возвращаются домой из школы.

Правда, власти США уверены, что чем ниже процент таких детей – тем благополучнее взрослое общество в целом. Поэтому законодательные усилия направлены на то, чтобы таких детей становилось все меньше и меньше.

Нас часто спрашивают – правда ли, что родителей, оставивших детей дома одних, могут посадить в тюрьму? Правда!

В трех штатах – Иллинойс, Орегон и Мэриленд действительно можно попасть на полгода за решетку, подвергнуться депортации и ненароком отправить детей в приемную семью только потому, что ты вышел на полчаса купить молока, а дети остались одни дома. В нашем демократичном Коннектикуте закон тоже настоятельно не рекомендует оставлять дома детей одних вплоть до 12 лет. Старшие дети имеют право присматривать за младшими и забирать их из детского сада начиная с 15 лет. Поэтому мы не оставляем младшего ребенка дома со старшим, да и старшего оставляем одного только в случае крайней необходимости.

Как, скажете вы, в таких оранжерейных условиях воспитывать в детях самостоятельность? Мы попытаемся!

Читайте также:
Что могут сделать родители, чтобы ребенок не ушел с незнакомцем: советуют профессионалы

Наш младший пятилетка пока радует родителей только умением самостоятельно развлекать себя в течение пары часов, если взрослые заняты и готовностью убирать за собой со стола.
Но наша четырнадцатилетняя дочь-подросток уже умеет самостоятельно путешествовать на самолете, пользоваться любым российским общественным транспортом и целиком и полностью отвечать за учебу в двух школах – американской и русской одновременно. Я никогда не проверяла и не проверяю ее уроки или отметки. Начиная с тех пор, как ей исполнилось десять лет, я не бужу ее по утрам в школу и не готовлю завтрак – в принципе, я вообще никак не слежу, в каком виде она туда идет и идет ли вообще.

Ах да – несмотря на вопиющее отсутствие материнского надзора, она отличница. Думаете, нам просто повезло?
За плечами у нашей семьи нелегкий опыт воспитания самостоятельного подростка.

Было все: от двойки за проваленный из-за лени экзамен по фортепьяно до умерших от голода хомяков.

Советы нашей семьи по воспитанию самостоятельных детей очень индивидуальны, но мы искренне надеемся, что вы сможете найти для себя полезную информацию и взять ее на вооружение.

Итак, что считать самостоятельностью?

Самостоятельные дети – это вовсе не те дети, которые без напоминаний убирают за собой в комнате яблочные огрызки или могут сходить в магазин за хлебом. Самостоятельность – это сочетание навыков что-то делать без помощи родителей и психологической готовности принимать простые решения и нести за них ответственность. Наша задача одновременно научить ребенка делать и то, и другое!

Правило 1. Самое главное – это родительский настрой

Воспитание самостоятельности в детях начинается с родителей.

Только готовность и умение планомерно и последовательно «отпускать поводок» приведут ваших детей к психологической готовности принимать маленькие, но самостоятельные решения и осваивать новые навыки.

Это кропотливый труд – день за днем внимательно отслеживать прогресс и предлагать ребенку все новые способы воспитания ответственности.

Правило 2: Движемся от большого к малому

Помните, как сложно было отпустить руку вашего малыша и позволить ему сделать первые самостоятельные шаги и набить собственные шишки? Весь путь воспитания ребенка от рождения до вылета из родительского гнезда – это пошаговый процесс сепарации. Самостоятельные взрослые люди гораздо непринужденнее вырастают из тех малышей, кому в четырехлетнем возрасте разрешали выбирать, на какой площадке и в каких штанишках пойти гулять – или из тех, кому в десятилетнем возрасте можно было самостоятельно выбрать, где проводить время после школы: на баскетбольной площадке или в обнимку с арфой.

В США очень часто можно встретить на улице нелепо одетых детей: костюмы фей, шорты в довольно прохладный ноябрьский день или пижама и мягкие тапочки – все потому, что родители-американцы разрешают подросшим малышам самостоятельно выбирать, в чем выйти на прогулку. Замерз? Родители просто вернутся домой и спокойно предложат теплые штаны вместо шорт.

 Поддерживайте и культивируйте в ваших детях стремление и умение ежедневно делать маленькие выборы. Хвалите за правильно принятое решение, объясняйте и помогайте исправить ошибки, когда что-то не получается.

Правило 3. Чем старше возраст – тем больше дистанция и право на ошибку.

Позволяйте своим детям совершать ошибки, осознавать их и нести ответственность за их последствия. Предлагайте пути решения и не бросайте их в одиночку расхлебывать последствия, если вы видите, что они не справляются. И самое главное – помните, что право на ошибку имеют не только дети, но и родители!

Ошибки неизбежны. И если они не причиняют вреда физическому и ментальному здоровью членов семьи – просто примите это как должное.

«Работа над родительскими ошибками» – бесценный опыт для наших детей: нет ничего лучше, чем показать на собственном примере, что многие неправильные решения обратимы.

 Пару лет назад мы решили, что наша дочь-подросток уже достаточно взрослая для того, чтобы самостоятельно принять довольно важное решение: переехать вместе со всей семьей в США или остаться в России – жить с бабушкой, спокойно заканчивать музыкальную школу и вот это все.

Мы наивно и ошибочно рассчитывали, что наша юная авантюристка с восторженными воплями бросится собирать чемодан и «самостоятельность» принятого решения подсластит ей на первых порах сложности адаптации. Что-то вроде «я сама так захотела, поэтому буду терпеть и мужественно преодолевать трудности». Как бы не так!

Игры в демократию закончились плачевно: вся семья уехала, дочь решила остаться и страшно переживала разлуку. Наша семья смогла воссоединиться только спустя полтора гора, килотонны потраченных денег и намотанных на кулак нервов.

Пожалуй, это была самая дорогостоящая во всех смыслах ошибка нашей семьи на пути воспитания самостоятельных личностей.

 Правило 4. Активно участвуем в любых детских занятиях

Помните простой закон «зоны ближайшего развития»? Базовый закон воспитания и развития самостоятельного ребенка, который ввел в обиход советский психолог Л. С. Выготский в начале 1930-х годов ХХ века.

Он чрезвычайно прост – самостоятельно делать завтра ребенок сможет только те вещи, которые он делает сегодня с помощью взрослого.

Нет, это не значит, что взрослый должен сделать все за ребенка. И не значит, что более самостоятельны и развиты те дети, которых родители ничему не учили, предоставив им учиться методом только самостоятельных проб и ошибок.

Это значит, что если сегодня вы вместе печете блинчики, поливаете огурцы или пришиваете пуговицы, то с большой долей вероятности завтра ваш ребенок сможет сделать это самостоятельно.

Вместе ежедневно расширяйте круг базовых самостоятельных навыков: завязывать шнурки, складывать свою одежду, собирать рюкзак в школу, мыть свои ботинки и ухаживать за домашними животными. Спустя некоторое время ребенок сможет делать все это сам.

Правило 5. Выделяем сферы ответственности

Самое сложное – это перейти от теории к практике.
Обсудите то, за что ребенок может отвечать самостоятельно. В нашем случае это была школа с домашними заданиями и музыкалка.

Кроме персональных дел, которые касаются только ребенка, выделите сферы ответственности, касающиеся всей семьи. Они могут быть совершенно несложными и варьироваться в зависимости от возраста – от пресловутого выноса мусора до приготовления воскресной яичницы.

Если есть возможность не вмешиваться – постарайтесь этого не делать. Первые один-два раза покажите ребенку алгоритм решения несложных проблем в школе и в дальнейшем предложите ему делать это самостоятельно.

Правило 6. Безопасность превыше всего!

И вот, он настал – этот момент, когда ребенок предлагает сам сходить за хлебом! Или уверяет вас, что уже готов самостоятельно ходить на тренировки в бассейн. Как сделать первые самостоятельные выходы из дома максимально безопасными?

• Напомните ребенку о правилах безопасности на улице и регулярно непринужденно обсуждайте, как следует вести себя во внештатных ситуациях. Что делать, если на улице незнакомый человек просит о помощи или предлагает пойти с ним под разными предлогами? Кого звать на помощь? Как себя вести, если хулиганы пытаются отобрать телефон или деньги? Проверьте, знает ли ваш ребенок алгоритм поведения в таких ситуациях. Не стесняется ли он кричать и звать на помощь на улице? Отработайте этот навык в лесу.

• Обсудите и нарисуйте наиболее безопасный маршрут. Попросите ребенка не отклоняться от него.

• Одевайте ребенка в запоминающуюся одежду и обувь, всегда имейте под рукой его свежие фотографии.

• Если вы работаете, а ребенок остается дома один, разработайте «безопасное расписание» с напоминаниями позвонить родителям после возвращения из школы, перед походом гулять с друзьями или после возвращения с тренировки. Ребенок должен знать наизусть телефоны родителей и службы спасения.

Терпения вам – и легкого взросления вашим детям!

Ольга Симонова

Фото depositphotos.com

Мнение автора может не совпадать с мнением редакции

apteka.ru

Как приучить ребенка к самостоятельности?

Что ребенок может делать сам в возрасте двух, восьми, 14 лет? Почему важно научиться не транслировать детям собственные страхи? Как самостоятельное выполнение уроков помогает достичь успеха во взрослой жизни? Зачем мальчиков и девочек нужно хвалить по-разному? Tengrinews.kz задал эти вопросы алматинскому семейному психологу, арт-терапевту, специалисту в области раннего развития Наталье Паниной.

- Что такое самостоятельность для ребенка?

- В психологии есть такое понятие, как сепарация. Это длительный процесс, в ходе которого ребенок постепенно получает все больше прав и свобод, то есть все больше самостоятельности. Он постепенно становится более и более независимым от родителей. Делается это для того, чтобы в 18 лет, которые по нашему законодательству являются возрастом совершеннолетия, ребенок мог начать жить самостоятельно. Ведь, по сути, роль родительского воспитания - сделать так, чтобы дети могли жить без них, самостоятельно обеспечивая свои физиологические и психологические потребности.

В Интернете и книгах много информации о том, что должен уметь ребенок к определенному возрасту.

2-3 года - базовый уход за собой с небольшой помощью взрослого и маленькие обязанности: убрать игрушки, одеваться и раздеваться, чистить зубы.

4-5 лет - развитие прежних навыков и выучить информацию о себе и близких: знать свое имя и фамилию, адрес и телефон, делать легкую уборку дома, кормить домашних животных, понимать, что такое деньги и зачем они нужны, самостоятельно чистить зубы и причесываться, выбирать одежду из имеющейся.

6-7 лет - освоить навыки приготовления пищи и уборки: резать, делать бутерброды, мыть посуду, заправлять постель, самостоятельно принимать душ.

8-9 лет - у ребенка появляется гордость за свои вещи, а значит должно прийти понимание их ценности: складывать одежду, штопать, самостоятельно сходить в магазин и принести сдачу, выносить мусор, уметь приготовить по рецепту.

10-13 лет - время обретения самостоятельности в быту: оставаться дома одному, пользоваться стиральной машинкой и посудомойкой, жарить и печь в духовке, гладить, уметь пользоваться основными инструментами, убираться во дворе, присмотреть недолго за братишками и сестренками. Также с 12-13 лет формируется умение выбирать.

14-18 лет - время, когда с ребенком надо уметь договариваться как с другом. Если не стать друзьями, то ребенок будет сражаться с родителями. Все бытовые навыки должны быть сформулированы ранее и выполняться без напоминаний. Ребенок начинает осваивать то, что хочет освоить. К возрасту 16 лет важно помочь ребенку научиться формулировать свои намерения и доносить их до окружающих. Также в 16 лет начинается освоение сложных бытовых навыков: он должен уметь выполнять грязную работу по дому, накачивать шины, менять колесо, понимать и применять дозировки лекарств, самостоятельно проходить собеседование, уметь планировать список продуктов и по расписанию готовить еду, уметь найти работу, договориться с кем-либо о чем-либо.

18-20 лет - полная сепарация от родителей, переезд в общежитие или на съемную квартиру либо полноправный вклад в бюджет родительской семьи при совместном проживании. Если девочкам позволительно жить с родителями дольше, то для парней крайне важно обретение финансовой и территориальной самостоятельности. В этом возрасте важно уметь регулярно посещать врача и стоматолога, уметь открыть банковский счет и пользоваться картами, понимать и уметь подписывать простые договоры, уметь обслуживать автомобиль.

- Думаю, многие родители догадываются об этих требованиях к ребенку. Но живут по принципу "проще сделать самому". Как быть?

- Мне проще будет ответить на этот вопрос на примере 4-летней дочери. Для нее сейчас нормально убирать место своих игр, ручным пылесосом очистить это пространство, мыть свою посуду, вытирать ложки и вилки, мыть полы вместе с мамой. Чем меньше ребенок, тем больше у него интереса делать это.

Когда я как специалист вижу такое, то спрашиваю: "Как вы думаете, если сейчас вы не даете ребенку что-то сделать самостоятельно, научится ли он это делать потом, в старшем возрасте?" Можно показать на негативных примерах. Например, ребенку не давали самостоятельности в раннем возрасте, а потом в 12 лет вдруг резко начали требовать: вынос мусора, уборку в комнате, следование правилам. Конечно, ребенок не справится со свалившейся вдруг ответственностью. Самостоятельность - это навык, его важно начать тренировать как можно раньше.

Важно понимать, что ребенку надо создать комфортные условия для самостоятельности. У моей дочери всегда были в распоряжении 4 полки на уровне ее роста, с которых можно спокойно взять и убрать обратно игрушки. Интерес к этому у детей начинается в возрасте 12-14 месяцев. Например, в 18 месяцев она уже могла вытереть за собой пролитую воду. Да, она делала это не очень качественно, но делала - сначала влажными салфетками, потом отжатой мной тряпочкой, потом самостоятельно отжимала тряпочку и вытирала. Главным было в тот момент не убить порыв к самостоятельности. Все начинается с совместной игры, чтобы ребенок привык выполнять действие, а после делал его самостоятельно.

- И все? Никаких секретов?

- Секрет только один: ребенок не учится тому, что ему говорят, он учится тому, что он видит. Если вы хотите, чтобы у ребенка все вещи лежали на своем месте, то вам надо научиться класть все свои вещи на место. Если один из родителей разувается и раздевается где придется - то и ребенок будет делать так. Таким образом, в первую очередь дети приучают нас к порядку, к тому, что у каждой вещи свое место. Тем и хорош декретный отпуск женщины до достижения ребенком возраста трех лет, что ребенок видит, что и как мама делает дома. То же самое с папами. Если муж и отец участвует в делах семьи, то ребенок видит, что это не просто гость в доме, которому надо говорить большое спасибо за вбитый гвоздь. Норму поведения прививают родители.

У многих детей сегодня есть своя комната. И вместе с ней недовольство мамы, что ребенок не поддерживает там порядок. Примерно в возрасте трех лет также в форме игры можно помочь ребенку научиться сортировать игрушки: деревянные, пластиковые, мягкие. Или по тематике: машинки, куклы, пирамиды. Важно помочь выработать эту градацию. В форме игры ребенок приучается к порядку, к мысли, что порядок всегда не там, где его постоянно наводят, а там, где все кладут на место.

Это касается всех вещей в квартире. У пульта для телевизора есть свое место - на столике, пульт от кондиционера всегда висит на стене за шторой, ножницы, нитки и иголки лежат в верхнем ящике тумбочки. Да, ребенок какое-то время будет сопротивляться всему, что вы ему предлагаете. Но всегда же можно подыграть, создав иллюзию выбора. Например, он может выбрать, что надеть. Не из всего гардероба, а предварительно убрав зимние вещи, чтобы он не выбрал шапку-ушанку. Или проблема - самостоятельно обуваться. Для моторики, конечно, хороша обувь со шнурками, которые лучше, чтобы ребенок сам завязывал. Но если не получается, то можно купить сандали на липучках. И он самостоятельно будет обуваться.

- А как не просто приучать, но еще и научить отвечать за качество выполненной работы?

- Опять же на примере дочери. Одна из ее обязанностей - вытирать столовые приборы после мытья. Для этого у нее на удобной высоте висит полотенце. Я кладу приборы на край стола - она подходит и вытирает, убирает. Если она этого не сделает, то они так и будут лежать, я сама не сделаю. Вытерла плохо - будут разводы. Можно приучить ребенка да и вообще всех членов семьи, что помыта будет только та посуда, которая стоит в раковине или посудомойке, а постирано только то, что лежит в корзине для белья. Такие вещи дисциплинируют.

- А есть ли разница в воспитании самостоятельности у мальчиков и девочек?

- Да. Гендерные различия начинают проявляться ближе к пяти годам, до этого возраста дети воспитываются одинаково. После кризиса трехлетнего возраста до пяти лет можно мягко обращать внимание на их пол, что есть разница между мальчиками и девочками. А вот после пяти лет уже нужно воспитывать детей по-разному.

До трех лет важно сформировать границы у ребенка, применяя "хорошо" и "плохо", "можно" и "нельзя", накапливая багаж знаний и понимания различных ситуаций. Отталкиваясь от этого багажа и будет идти дальнейшее развитие ребенка. Конечно, существуют возрастные кризисы, когда ребенок будет все знания ставить под сомнение. Здесь важно, чтобы у всех взрослых в семье - мамы и папы, бабушки и дедушки - была единая позиция, соответствующая правилам этой семьи. Иначе ребенок, зная, что мама разрешает, а папа не разрешает, неосознанно научится манипулировать.

Если это мальчик, то каждый его поступок надо отмечать, хвалить. Для мальчиков "Ты - молодец" - это важно. Им важно ставить цели, чтобы они добивались, а если не получилось, то научиться достойно проигрывать - это очень важный навык. Мальчику важно быть понятым и восхваленным за дело.

А вот с девочками так нельзя. Чтобы они развивались гармонично, им с самого рождения нужно внушить мысль, что они - совершенны. Девочки должны быть абсолютны любимы и защищены. Тогда у них не будет проблем с самооценкой в будущем, они будут четко знать, что им подходит, а что не подходит. То есть с девочками лучше проговаривать безоценочно: "Да, за собой убирать - это правильно". Если девочке внушать оценочность, говорить "Ты - молодец, что это сделала", то она будет думать, что родители ее любят только за хорошее поведение и поступки.

Но, к сожалению, оценки сегодня повсюду. Даже в центрах раннего развития существуют наклейки в виде звездочек, солнышек и прочего. Поэтому важно донести до ребенка, что оценивают не его самого, а лишь какое-то одно действие или знание. Это нужно для того, чтобы он обратил на это внимание, достаточно ли хорошо он это делает. Также никогда нельзя сравнивать ребенка с кем-то из ровесников, только с ним же самим. Например: "Раньше ты не умел делать "колесо", а теперь умеешь. Это так здорово!"

 - Во сколько ребенок может гулять самостоятельно?

- В нашем дворе я вижу и пятилетних детей, которые гуляют одни. Но тут у меня выключается статус "профессионал" и включается статус "мама" - я не готова дать столько свободы своей дочке, когда ей исполнится 5 лет.

Я знаю, что как только мама со спокойной душой полноценно готова отпустить ребенка делать что-либо самостоятельно, то у ребенка все будет нормально складываться. Конечно, важно ребенка постепенно готовить: например, научить быть приветливым и вежливым, но при этом не общаться с чужими людьми. А не так, чтобы: тебе исполнилось 7-8 лет - можешь гулять на улице. Важно прислушиваться к ребенку, да и к самим себе. Если оба родители считают, что самостоятельные прогулки возможны с 10-12 лет - ничего страшного в этом нет. Если ребенку нужно больше самостоятельности - он об этом скажет, заявит. Главное, чтобы в подростковом возрасте, когда подростки стремятся общаться со сверстниками, ребенку не запрещали делать это. Иначе будет бунт.

- Иногда родители боятся чего-то, с чем их дети еще не сталкивались. Так сказать, на будущее.

- Да, действительно, родители часто транслируют детям собственные страхи. Если они есть и прямо мешают жить - нужно самому идти к психологу. Либо же можно схитрить: позволить другому родителю, у которого нет этого страха, выполнить с ребенком это действие. То есть важно научиться передавать ребенку только свой положительный опыт. Например, мама очень боится собак и с дочкой к ним не подходит. Но зато девочка спокойно подходит к собакам с папой, у которого этого страха нет. Либо же, если один родитель помнит о детском садике только плохое, то логично будет, что к знакомству с садом ребенка будет готовить другой родитель, отношение которого нейтральное или позитивное.

Это действительно важно. Ребенок рождается вообще без страхов: их нет в силу отсутствия негативного опыта. Заметьте - многие дети спокойно реагируют на ос и других насекомых. Но стоит кому-то закричать, как они пугаются. Поэтому если в общении с ребенком мудро обходить собственные страхи, то ему будет комфортно жить.

Каждый ребенок должен сам себе набить шишки в прямом и переносном смыслах слова, чтобы сформировать здоровое чувство страха. Я негативно отношусь к ходункам, потому что они настолько поддерживают того, кто учится ходить, что он не понимает, что падать это больно. Пусть он шлепнется - в этом возрасте тело ребенка устроено так, что ему можно падать. Огради от косяков и действительно опасных предметов - и пусть он познает мир, в том числе падая.

Только испытывая боль, ребенок поймет, что нельзя делать больно другому. Если я ощущаю свои границы, то я ощущаю границы другого и не нарушаю их. В моей практике был случай, когда четырехлетний мальчик со злости воткнул маме в ногу ножницы. Ребенок был гаджетозависимым - с самого рождения ему по первому требованию, чтобы не плакал или чтобы хорошо ел, давали планшет. А в этот раз не дали. И он, не понимая, что такое боль, сделал очень больно маме.

- До какого возраста вместе с ребенком надо делать уроки?

- По-хорошему, ребенок должен делать уроки самостоятельно с первого класса. Когда мама троих детей гордо заявляет: "Получаю третий аттестат", я констатирую, что она выбрала неверную модель поведения. Школьник способен все делать самостоятельно с первого дня учебы. Если не понял - можно объяснить, показать, но делать постоянно вместе или того хуже - вместо него, значит оказывать медвежью услугу. Для кого родители это делают? Для высоких оценок? Должно быть здоровое отношение к оценкам, нужно объяснить, что они показывают реальный уровень знаний, но это не главное в жизни. Главное, чтобы ребенок понимал тему и мог на основе этих знаний принимать решения и действовать.

Также важно, чтобы родители научили детей не стесняться спрашивать у педагогов, когда им непонятно. Лучше один раз быть дурачком, чем всю жизнь прожить дурачком, так и не познав тему. Очень многие дети стесняются задавать уточняющие вопросы, переспросить, если не услышали или не так поняли. Когда преподаватель математики на весь класс говорит: "Дети, все поняли?", поняло процентов 10, а кивают головой все.

- Они боятся отличаться от одноклассников?

- Да. Тот ребенок не боится отличаться, который знает, что мама любит его всякого, даже с плохой оценкой в дневнике. Мама такого ребенка не будет выполнять задание вместо него, а скажет: " Если ты что-то не понимаешь, добудь эти знания самостоятельно. Давай посмотрим Интернет, давай посмотрим твой учебник. Я могу быть с тобой, я могу поддержать тебя, но за тебя делать не буду".

В итоге вот такой самостоятельный ребенок к концу 11 класса, вот сколько уже выучил и сделал самостоятельно. Это действительно его аттестат. И он способен самостоятельно поступить в вуз. И даже если вдруг не поступил, то самостоятельно устроиться на работу и придумать, как ему жить. Но, к сожалению, это редкость. И также редкость, когда ребенок мечтает об одной профессии, а родители не склоняют его к другому выбору. Даже если у того, кому прекрасно даются языки, ничего не получится в выбранной им юриспруденции - тоже хорошо. Это как в детстве: падать, ударяться, чувствовать боль и думать, как действовать иначе. Идя по тропинке из советов родителей, в определенный момент он тоже может удариться. Но переложит ответственность: "Мама-папа виноваты", так и не повзрослев.

- Как понять, что совершеннолетний ребенок готов к самостоятельной жизни?

- Такого чек-листа не существует. Юноша или девушка могут, например, не уметь готовить, но при необходимости, когда будет некому, смогут научиться этому довольно быстро. Конечно, лучше подготовить к разным ситуациям, но случается по-разному.

Чаще всего все так же, как и с детьми младшего возраста - как только родители готовы отпустить, выросшие дети спокойно выпорхнут во взрослую жизнь. Тема сепарации - это тема доверия. Родители верят, что ребенок справится? Он справится.

Ольга Пастухова,

Иллюстрации с сайта pixabay.com

tengrinews.kz

8 советов, как научить ребенка самостоятельности

Если вы хотите, чтобы ребенок рос уверенным в себе и мог самостоятельно принимать решения, вы должны дать ему свободу, чтобы стать таким. Секрет, как научить ребенка самостоятельности заключается в балансе. Вы должны быть терпеливы, но не слишком снисходительны, если хотите, чтобы он был самостоятельным.

Проблема некоторых родителей заключается в том, что они пытаются контролировать своих детей на каждом этапе пути. Так не рекомендуется делать, потому что вы не даете ребенку научиться делать выбор. Если все, в конечном счете, зависит от вас, ребенок может возмущаться и бунтовать.

Читай также: 11 навыков французских родителей, которые вы должны освоить со своими детьми в этом учебном году

1. Создайте распорядок дня

Детям необходим хороший баланс между четким распорядком и свободой, который будет способствовать развитию у них самостоятельности. Чем больше вы позволяете ребенку думать за себя, тем более самостоятельным, он станет.

  • Попросите ребенка складывать в стирку свою одежду и дайте ему возможность самостоятельно одеваться утром.
  • Пусть сам выбирает себе перекус и убирает тарелку после еды.
  • Переложите столовые приборы и одежду ребенка на более низких уровнях, чтобы он мог сам их доставать, когда это нужно.

2. Научите самостоятельно решать проблемы

Если у вашего ребенка возникла какая-то проблема, вместо того, чтобы тут же бросаться спасать его, дайте ему возможность решить ее самостоятельно.

  • Соперничество с братом или сестрой – это распространенная проблема в таком возрасте.
  • Ролевые игры – один из самых эффективных способов развития навыков самостоятельного решения проблем.

Читай также: Уроки жизни: учим детей решать проблемы самостоятельно

3. Ошибка – это не конец света

Нет ничего плохого в ошибках! Возможно, вам может быть сложно позволить ребенку совершать ошибки. Однако именно они позволяют ему чему-то научиться.

  • Например, он может забыть сделать домашнее задание и столкнуться с последствиями в школе.
  • Ошибки – это часть процесса обучения, ошибившись однажды, в следующий раз ребенок вспомнит и завершит свою задачу.
  • Не ругайте, если он пролил молоко, когда наливал его в стакан. Просто подскажите, как вытереть его и напомните, что нужно быть осторожным.

4. Будьте чуткими

Ребенок должен знать, насколько вы беспокоитесь о нем, однако вы хотите, чтобы он решал свои проблемы самостоятельно.

  • Пусть знает, что вы всегда рядом, что бы ни случилось.
  • Аккуратно объясните ребенку, что вы хотите, чтобы он разрешал конфликты самостоятельно, а не постоянно искал помощи.
  • Хотя вы должны поощрять его быть самостоятельным, следите за тем, чтобы он не причинил себе ущерба!

5. Научите ребенка быть настойчивым

Позвольте ребенку иметь собственное мнение. Вот то, что вы можете сделать:

  • Если вы заказываете еду в ресторане, дайте ему возможность самостоятельно заказать еду для себя.
  • Если вы наряжаетесь, позвольте ему самому выбрать себе одежду.
  • Спросите его, что он хотел бы на полдник.
  • Когда он предпочитает сесть за уроки.

Читай также: Нужно ли помогать ребенку с домашним заданием

6. Предлагайте разумный выбор

Чтобы помочь вашему ребенку думать самостоятельно, предлагайте ему разумный выбор.

  • К примеру, позвольте ему выбрать между пиццей и пастой.
  • Пусть решает, займется ли он вначале садоводством или домашним заданием.
  • Установите ограничения. Он должен быть хорошо осведомлен о его границах и знать, что именно от него ожидают.

7. Давайте совет, но не вмешивайтесь

Если ребенок пытается решить проблему, не спешите ему на выручку. Вот что вы можете сделать вместо этого:

  • Дайте совет, а не решение.
  • Позвольте вашему ребенку подумать над тем, как найти выход из этой проблемы.
  • Вы можете быть приятно удивлены, увидев, как он нашел решение.

8. Пусть у него будут свои обязанности

Если вы упаковываете чемоданы перед поездкой, позвольте ребенку самому собрать свои вещи. Вы всегда можете научить его, как это сделать, первые несколько раз.

  • Включите его в процессе планирования поездки, чтобы ребенок понимал все о приключении и самостоятельности.
  • Попросите его самостоятельно нести свой багаж (или везти в тележке) в аэропорту и доставить его домой после поездки.

Весь процесс становления самостоятельным может быть медленным, но важно, что вы будете направлять ребенка в каждом его движении.

По материалам momjunction.com

Читай также: Что должен уметь ребенок в 6 лет: навыки самообслуживания

Читай также: Как научить ребенка преодолевать трудности

Читай также: Тайм-менеджмент для детей: как научить ребенка планировать свое время

www.uaua.info

Как научить ребенка самостоятельности - 10 правил для родителей

Как научить ребенка самостоятельности — один из частых родительских запросов. Это качество очень облегчает жизнь и помогает добиться успеха в разных сферах жизни. Но самостоятельность не приходит к ребенку вместе с взрослением. Нельзя стать самостоятельным только потому, что в семье появился младший братик, ребенок стал школьником или пришло время выбирать профессию. Этому учатся постепенно с самого раннего возраста, поэтому родителям надо набраться терпения и самим научиться ослаблять контроль над детьми.

Как научить ребенка самостоятельности и ослабить контроль

Для родителей самостоятельный ребенок означает, что он может что-то делать сам без напоминаний и указок. Но немногие готовы дать ему реальную свободу даже в пределах разумных границ. Получается, что родители мыслят двойными стандартами: хотят научить ребенка тому, что сами не готовы дать. Причиной этому может быть повышенная тревога за ребенка, собственные страхи, предубеждения и незнание того, как развивается ребенок.

Читайте нас в Instagram

Если вы интересуетесь тем, как научить ребенка самостоятельности, то начать придется с себя. Вам надо будет разобраться с собственной тревожностью, увидеть в ребенке отдельную личность и осознать, что гиперопека также вредит детям, как и полное равнодушие.

Родителям также понадобится терпение и понимание. Дети с грудничкового возраста стремятся к самостоятельности, хотят что-то пробовать, ищут и познают. И тут главное не запрещать, а умело направлять.

Надеемся, наши советы помогут вам на этом пути.

1. Не запрещать, а разрешать

То и дело можно услышать, как родители строго говорят: «Нет», «Нельзя», «Я запрещаю». Этих запретов так много в жизни ребенка, что они подавляют его волю и инициативу. Если все воспитание держится на этих словах, то ребенок никогда не научится быть самостоятельным. Особенно в сочетании с гиперопекой. Проследите за своей речью и посчитайте, сколько раз вы что-то запрещаете ребенку. Сократите запреты до минимума. Вместо того, чтобы бесконечно указывать ребенку на то, что ему нельзя, расскажите, что можно. Покажите, как много у него альтернатив, сместите акценты с того, что нельзя, на то, что можно. Вы увидите, как это окрыляет детей, и они уже не воспринимают «нельзя» так болезненно.

Читайте также: Развитие ребенка в обществе: как привить детям хорошие манеры

2. Давайте свободу выбора

Предлагайте ребенку разумный выбор из тех вариантов, которые вы считаете приемлемыми. Так вы подсластите пилюлю и покажите ребенку, что вы к нему прислушиваетесь и уважаете его мнение. Это работает в любом возрасте, но важно не манипулировать ребенком. Чем старше становится ребенок, тем больше у него должно быть вариантов для выбора.

3. Учитывайте особенности возраста

Требования родителей должны быть разумными и по силам ребенку определенного возраста. Когда ребенок получает задание, которое он выполнить не может, он становится неуверенным и нерешительным. Не забывайте о важности помощи и поддержки ребенка.

Например, малыши трех лет не могут быстро одеться самостоятельно. Трехлетки медлительны, отвлекаются и не ощущают времени. Нет смысла кричать на них и сравнивать с младенцами. Это не поможет, только внушит ребенку, что с ним что-то не так. Как вариант, можно дать ему задание надеть только колготки или футболку, а с остальной одеждой помочь.

Первоклашки отлично знают, как складывать портфель, но за день они испытывают столько стресса, что вечером обо всем забывают. Родители могут напомнить ему, что пришло время подготовиться к завтрашнему дню. Постепенно круг задач, посильных ребенку, расширяется, а участие родителей уменьшается.

4. Наберитесь терпения

Намного быстрее и проще все сделать за ребенка. Вытереть за ним разлитую воду, одеть на него одежду, собрать его в школу, выбрать вуз. Ребенку нет смысла делать что-то самостоятельно, если у него есть тот, кто покричит, но все сделает сам.

Учитесь сдерживать свои порывы помочь и смиритесь с тем, что ребенок не все сразу сделает хорошо и так, как вам хочется.

Читайте также: Ребенок стал капризным: стратегия поведения родителей

5. Не критикуйте ошибки

Конечно, сначала у него будет получаться плохо. И тут родители начинают ребенка критиковать, отчитывать, ругать и сравнивать с кем-то. Ошибка воспринимается, как конец света. Кажется, что ребенок так и останется неумехой на всю жизнь. Правда в том, что так и будет, если он постоянно слышит критику в свой адрес.

Воспринимайте ошибки ребенка, как часть процесса. Это его возможность научиться самостоятельности. Вы можете ему помочь, если подскажите, что можно было сделать лучше, напомните об осторожности, похвалите за удачи.

6. Учите ребенка принимать последствия своих поступков

Родители отругали, призвали к совести, привели положительные примеры. И все исправили за ребенка. В итоге, получается, что он на практике не осознал и не почувствовал, что сделал что-то плохое или неправильное. Может, он даже понес наказание, но некоторые психологи уверены, что и это не принесет пользы. Ребенок только тогда научится самостоятельности, когда ощутит на себе последствия своих поступков.

Начните с простых и понятных вещей. Например, с ухода за своими вещами, рабочим местом, подготовкой к школе. Постепенно все меньше контролируйте процесс и давайте ребенку осознать, что его действия всегда несут за собой последствия.

7. Помогите ребенку составить распорядок дня

Распорядок дня, основы тайм-менеджмента помогут детям стать более самостоятельными и уверенными в себе. У ребенка обязательно должно быть свободное время, которое он может использовать по своему усмотрению. Приобретите для него наглядные пособия: календари, плакаты, стенды с графиком дня, альбомы, ежедневники. Составляя план на день, неделю, формируя цели и свои задачи, ребенок учится эффективно распоряжаться своим временем.

8. Определите обязанности ребенка

Дети — часть семьи, а значит они должны принимать посильное участие в ее жизни. Малыши могут поливать цветы, школьники убирать свою комнату, выносить мусор, подростки помогать с покупками. Привлекайте детей к семейным делам, пусть у них в зоне ответственности будут и те задачи, которые приносят пользу всей семье. Например, убрать на своем столе — это необходимо самому ребенку, чтобы ему было удобно заниматься. А вот, если он пропылесосит во всей квартире, то сделает ее комфортной для каждого члена семьи. Так ребенок научится заботиться не только о себе, но и об интересах близких.

9. Не спешите вмешиваться

Когда у ребенка возникает какая-либо проблема, родители слишком спешат ему помочь. Если это не несет угрозы для жизни ребенка или его психологическому благополучию, не спешите. Дети очень находчивы, поэтому могут сами найти выход из сложившийся ситуации. Но будьте готовы дать совет или направить в нужном направлении. А вот решение задачи пусть ищет сам.

Читайте также: Как хвалить ребенка правильно и конструктивно: 10 советов

10. Будьте примером

Дети очень чувствительны к двойным стандартам. Если родители требуют от них самостоятельности и ответственности, но сами такими не являются, научить этому будет сложно. Именно правила, по которым живет семья, будут для ребенка ориентиром. Самостоятельным стать можно там, где это поощряется, где родители сами не боятся нести ответственность за свои поступки, умеют принимать свои ошибки, где есть свобода выбора и уважение друг к другу.

Читайте нас в Telegram

Самостоятельность — это набор навыков, которым ребенок постепенно учится на своем опыте. Этому невозможно научиться за пару дней, поэтому родителям стоит придерживаться последовательности в воспитании. Часто процесс обучения самостоятельности может доставлять определенные неудобства. Зато это станет отличным фундаментом для ответственности, к которой ребенок приходит в подростковом возрасте.

Быть ответственным — сложнее, чем просто самостоятельным. Ребенок должен будет уметь анализировать свои поступки, прогнозировать результат и нести за него ответственность. Чтобы ребенок к этому пришел, от родителей потребуется готовность отпустить от себя, быть примером и постоянно искать баланс в воспитании.

Читайте также: Как делать уроки: стоит ли родителям помогать ребенку

Вам может быть интересно: Тест для проверки памяти.

estet-portal.com

Как приучить ребенка к самостоятельности

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок в нужное время превратился в самостоятельного человека, стоит начать об этом думать буквально с его младенчества.

«Ой, ты надел штанишки задом наперед. Иди-ка сюда, переоденемся, нам уже давно пора выходить».

Подобные ситуации неизбежны: в самом деле, у вас на переодевание ребенка уйдет ровно 3 секунды, а для него это серьезная работа.

Нам проще покормить малыша с ложечки, чтобы потом не пришлось полчаса отмывать пол и потолок; нам нередко хочется решить за школьника задачку по арифметике, чтобы вы оба, наконец, смогли отдохнуть от приготовления домашнего задания. Все родители иногда так поступают. Но если такой стиль заботы становится привычным, то в итоге вам придется опекать 25-летнего ребенка или сопровождать его на любовные свидания.

Младенец рождается целиком и полностью зависимым существом, затем проходит не один десяток лет, пока он не достигнет автономности. Мудрые родители помогают ему обрести самостоятельность. Это сложно: ребенка очень хочется оградить от суровых реальностей жизни. Но существует простой закон воспитания самостоятельного человека — не надо делать за ребенка то, что он способен сделать сам. Да, это иногда доставит ему неприятности, но он сможет научиться справляться со стрессом только на своем собственном опыте и никак иначе. А если его упорно оберегать от любых сложностей, вырастет человек, который недостаточно верит в себя и любой ценой избегает риска.

Такой ребенок начнет страдать уже в первых классах школы, где проблемы неизбежны, а родителей рядом нет. Поэтому, ради светлого будущего ребенка, не делайте за него лишнего. Такой подход, несомненно увеличит затраты времени. Однако, в общении с детьми не существует удачных «экспресс-методов».. Пусть вас утешит то, что это время будет потрачено не напрасно.

Чем больше общения, тем лучше

Предположим, девушка лет тринадцати говорит родителям: «Я сегодня иду на день рождения к подруге — можно, я останусь там ночевать?». Предположим, родители ничего не знают об этой подруге и о тайной жизни своей дочери. В такой ситуации есть два плохих ответа. Консервативный плохой ответ: «Ни в коем случае! Не смей вообще туда идти». Либеральный плохой ответ: «Что за вопросы! Ты уже взрослая девочка».

Мудрые родители поступят иначе, они не ответят сразу ни «да», ни «нет», а начнут расспрашивать ребенка и вместе с ним перебирать варианты: «Что тебе даст эта ночевка? Нельзя ли придумать альтернативы: мы, например, можем тебя встретить? Почему тебе хочется остаться?». В итоге любое решение, к которому придут обе стороны, окажется разумнее и ответственнее для обеих сторон.

Общения никогда не бывает слишком много. Это относится к ребенку любого возраста. Поэтому перед тем как принять решение, с ребенком надо поговорить.

Допустим, малыш заявляет: «Я не хочу завтра идти в садик». Нельзя проигнорировать это сообщение, надо исследовать, что происходит. Но в равной мере глупо было бы моментально согласиться с ребенком и срочно искать няню. Когда маленький человек переживает беспомощность, он часто начинает испытывать страх и не всегда понимает, чего именно боится. И тут родители служат естественными психотерапевтами, если принимают детские чувства всерьез и дают ребенку шанс о них поговорить. Чем больше он выражает свои страхи, тем меньше они владеют ребенком. Стоит также показать малышу, что бояться (а также — чувствовать себя одиноким, виноватым, сердитым) — это нормально. Расскажите ему о каком-нибудь своем страхе. Можно задавать открытые вопросы (но не такие, которые требуют односложных ответов): «А что в садике тебе не нравится? Что тебя там пугает?».

Называя свои чувства словами, ребенок учится их распознавать и контролировать. И тогда страхи в меньшей степени влияют на его решения.

Право выбора

Было бы нелепо предложить пятилетнему малышу выбирать себе няню, продукты в супермаркете или расписание дня. Тем не менее даже маленькие дети должны учиться делать выбор. Маленькому ребенку следует предоставить так называемый «выбор в рамке». Нечто похожее с нами проделывает реклама, задавая вопрос, какие гамбургеры мы предпочитаем, круглые или квадратные? Волей-неволей приходится задумываться, даже если мы особо не жалуем эти гамбургеры.

Точно так же и с ребенком: не стоит читать ему продолжительные лекции о пользе движения и свежего воздуха, достаточно спросить: «Куда мы пойдем сегодня: на детскую площадку у дома или в дальний парк?»; «Что будешь пить: воду или сок?»; «Ты уберешь игрушки сейчас или после прогулки?».

Такие вопросы ставят рамки: они не позволяют ребенку решать, скажем, будет ли он убирать игрушки или нет. Но они позволяют принимать решения, причем ребенок возьмется за уборку ответственнее, если сам выбрал для нее время. В целом детям до 5 лет лучше предлагать выбор одного из двух вариантов, а в дальнейшем их количество постепенно увеличивать.

Поступки с последствиями

Вы можете сказать: «Ну, хорошо, пускай ребенок выбирает сам. Но что если он выберет какую-нибудь ерунду?». Вопрос, конечно, правомерный. Если какие-то действия ребенка несут риск для его здоровья или семейного благополучия, родителям надо сказать твердое «нет». Впрочем, большинство детских поступков оказываются все-таки безобидны. Важнее другое: чтобы ребенок осознавал, что у каждого поступка есть последствия.

Девочка пытается походить в маминых тапочках: это интересно смотрится, но не слишком удобно. Малыш пробует есть суп с помощью соломинки для сока — оказывается, это утомительное занятие. Мудрый родитель не станет восклицать: «Перестань заниматься глупостями!». Ведь это просто ценный урок. А заодно ребенок учится не бояться ошибок, действуя самостоятельно, и узнает, что у поступков есть последствия. Так, вам не придется бранить ребенка, который забыл в песочнице любимую машинку и наутро ее там не обнаружил, — он уже сделал свои выводы.

Когда ребенка ругают и наказывают, это снижает его самооценку и приучает к безответственности: «Я — плохой, потому я себя плохо веду». Куда разумнее использовать для решения проблем последствия его поведения. Так, в одной семье сборы на прогулку затягивались до бесконечности, потому что малыш постоянно отвлекался. Наконец, однажды мама сказала: «Видишь в окне солнышко? Когда оно спрячется вон за то дерево, на прогулку идти будет уже поздно. Собирайся поскорей, а я пока пойду попью кофе». Одна пропущенная прогулка, один скандал — и сборы стали происходить быстрее и спокойнее.

В подобных случаях ребенок, даже самый маленький, не чувствует себя «плохим» или наказанным. Он просто начинает понимать, что его судьба зависит от его собственного поведения. И это невозможно ему объяснить никакими назидательными беседами, но только поступками.

Он требует помощи

Малыш, попытавшись застегнуть пуговицы на рубашке, приходит в отчаяние и начинает злиться, кричать и кусать свою непослушную одежду. Таким образом, он признал себя беспомощным, чтобы включить маму в трудную ситуацию. Действительно: чтобы застегнуть одну пуговицу, нужны сотни тонких моторных навыков, просто мы, взрослые, об этом давно забыли. Роль беспомощного не полезна ни для самооценки ребенка, ни для ваших отношений. Поэтому не стоит верить, что у него действительно «ничего не получается».

Лучше пускай он привыкнет просить: «Помоги мне, пожалуйста!». Затем надо дать ему шанс сделать все, что он может сделать сам (пусть наденет рубашку, сопоставит нужные пуговицы с нужными петельками, мама застегивает одну пуговицу — «А следующую — попробуешь сам?». Этот процесс может повторяться много раз, пока навык не будет освоен.

Ребенок постарше, играя роль беспомощного, может спрашивать совета: «Что мне делать?». Лучше задать ему в ответ встречный вопрос: «А ты сам как думаешь?». Часто он выдаст самое разумное решение. «Ничего не получается» — это ложное обобщение, хоть что-то ребенок всегда способен сделать — и надо дать ему такую возможность. Когда он выполнит хотя бы часть задачи самостоятельно, у ребенка остается ощущение компетентности.

Не забудьте оценить то, что у него получилось, — или хотя бы его старания.

Чья это проблема?

Итак, если ваш ребенок столкнулся со сложной проблемой, всегда стоит думать: чья это проблема — его или ваша? На самом же деле, пока он не стал самостоятельным, это всегда проблема общая. Пусть он сделает все, что может сделать сам, а родитель придет ему на помощь во всем прочем. По мере взросления ребенка мудрые родители решают и делают за него все меньше и меньше, но лет примерно до двадцати находятся неподалеку и готовы прийти на помощь, если их попросят.

Михаил Завалов

azbyka.ru

Воспитание школьника. Как приучить ребенка к самостоятельности?

Все родители хотят, чтобы чадо успешно справлялось со школьными делами и оставалось при этом веселым и здоровым. И все мы знаем, что хорошая учеба – это не только пятерки в дневнике, но еще и организованность: умение собрать рюкзак, записать в школе домашнее задание, вовремя сделать уроки, лечь раньше полуночи, встать по будильнику и одеться… Как помочь ребенку установить контроль над всеми этими процессами? Ведь от них во многом зависит его самооценка, отношения с учителями и одноклассниками. Да и нам с вами, прямо скажем, будет радостнее жить и общаться с ребенком, если свои школьные обязанности он научится отслеживать сам, а мы оставим себе роль ненавязчивого контролера и подстраховщика.

Ужас и хаос учебной жизни

Ребенок ушел в школу, забыв дома пенал и плавки для бассейна, дома поздно пообедал и болтал ногами до вечера, затем внезапно схватился за уроки (обнаружив, что не записал задания по паре предметов), впопыхах собрал рюкзак и забрался в постель на час-полтора позже, чем стоило бы. Знакомая картина? Если нет, вас можно поздравить! – вы редкий вид среди родителей школьников. А большинство мам и пап годами размахивают кнутом и пряником, чтобы приучить ребенка к самостоятельности.

Но давайте разберемся со всем по порядку. Во-первых, нормальна ли детская беспечность и забывчивость? – психологи отвечают: да! В большинстве случаев, детям нужно немало времени, чтобы научиться самостоятельно справляться со своими обязанностями. Формирование этого навыка продолжается вплоть до 13-15 лет, и это нормальный человеческий процесс. Ведь мы – организмы, а не механизмы, наша жизнь плавная и гибкая, она очень зависит от внешних условий и не всегда ровненько вписывается в рамки и клеточки. А дети – особенно спонтанны и несобранны, и недаром возле школ всегда ставится дорожный знак «Осторожно, дети!» - это еще одно напоминание взрослым, что мы должны долго и терпеливо учить наших отпрысков быть внимательными и контролировать себя. Кроме того, многое зависит от наследственности и особенностей нервной системы маленького человека, говорят специалисты. Если мама или папа в детстве «ловили ворон» и теряли тетрадки, то и ребенок не сможет продемонстрировать чудеса самоорганизации.

Тогда возникает второй вопрос: как, все-таки, приучать ребенка к организованности и самостоятельности? И здесь, прежде всего, нужно помнить, что вне зависимости от типа нервной системы и склонности к творческому хаосу, организованность – это навык, который можно поставить. Иными словами, мы можем установить программное обеспечение под названием «Самоконтроль и дисциплина» в организм нашего ребенка. Но распаковка и установка этого ПО займет какое-то время и, может быть, пакет установится не с первого раза. Хотя при упорстве с нашей стороны – все получится.

Родители порой впадают в две крайности.

Первая крайность: пустить все на самотек, «бросить ребенка в воду, чтобы он научился плавать». В этом случае участие родителей в школьной жизни ребенка минимально (сходить на собрания, расписаться в дневнике), детка все делает сама - и сама же расхлебывает последствия своей забывчивости. В такой ситуации ребенок может и «выплыть», а может и надолго забуксовать, упираясь в груду проблем, которые кажутся ему неразрешимыми. При таком подходе родителями порой руководит сильная занятость, и очень часто – внушающая ужас идея, что «если я буду с ним нянчиться, он не научится организовывать себя сам НИКОГДА!»

Другая крайность – контролировать ребенка во всем, помогать ему просыпаться, завтракать, вести в школу, неотступно учить с ним уроки и отслеживать школьные задания, переживать за двойки и тройки больше самого ученика. Родители действуют «из лучших побуждений», но здесь есть риск, что ребенок настолько привыкнет к поддержке и постоянному понуканию, что ему сложно будет брать ответственность за свою учебу (а в перспективе – и жизнь) на себя и осуществлять именно сознательный САМОконтроль.

И, наверное, где-то между этими крайностям лежит подходящая именно вашей семье золотая середина.

Подарите ребенку красивый и удобный ОБРАЗЕЦ

В когнитивной психологии существует наглядный расклад: чтобы ребенок научился самоконтролю, ему просто необходим эталон. Такой образец желательного и поощряемого поведения, на который он будет равняться. Ребенок будет сверяться с этим образцом и постепенно разовьет свой самоконтроль: научится планировать свою работу для достижения образца, а потом проверять самого себя, хорошо ли он воспроизвел образец и как в следующий раз сделать лучше. И мы, родители, вместе с учителями должны этот эталон ребенку предоставить, потому что иначе он возьмет образец на улице, в телевизоре или Вконтакте. Как же это сделать?

* Родители сами должны быть достаточно организованными людьми. Важно, чтобы ребенок видел и знал, что в родительской жизни есть место порядку и дисциплине: мама-папа умеют делать над собой усилие и выполнять свою работу и другие обязанности (готовить ужины семье, содержать дом в чистоте – все это тоже плюсы в пользу самоконтроля).

* У ребенка должно быть упорядоченное пространство для учебных маневров: стол или парта для уроков, полки и ящики для книжек и тетрадок, место в шкафу для школьной одежды, будильник, телефон, продукты к завтраку и обед в холодильнике.

* Родителям вслед за учителями нужно регулярно подсказывать ребенку: что, когда и как удобно делать, чтобы с учебой у него все было хорошо .

* И нужно не просто рассказывать и подсказывать, «что такое хорошо и что такое плохо», но и помогать ребенку придерживаться «хорошей» линии, напоминать о необходимых действиях, стимулировать и подбадривать. И, конечно, хвалить.

* И даже не только помогать, напоминать и хвалить, а еще и обращать внимание на последствия хороших действий: «Смотри, ты выучил уроки пораньше – весь вечер был свободен, здорово? Ты хорошо подготовился по английскому – и на уроке тебе было все понятно, приятно же? Ты перестал забывать пенал – и больше не приходится просить ручки и карандаши у ребят, удобно, да?»

Едим слона по частям

Ребенок пытается контролировать себя, а мы все это время контролируем ребенка. И контролируем то, как он себя контролирует! – и чтобы совсем не запутаться, можно применить один удобный метод, психологи рекомендуют. Итак:очень сложно наладить все, сразу и навсегда, психика просто пасует перед такой непосильной задачей. Гораздо проще и реальнее меняться по частям.

* Составьте для себя список «проблемных зон» в учебной жизни вашего ребенка, чтобы с особенным вниманием их исправлять. Скажем: детка не умеет вставать по будильнику, забывает записывать домашние задания и слишком поздно садится за уроки. Прекрасно, принимаемся за дело.

* В общем потоке привычной жизни вы начинаете особенно внимательно стимулировать ребенка именно по этим трем направлениям, чтобы хотя бы под вашим контролем эти проблемы исчезали. На установление ВАШЕЙ привычки контролировать может уйти 2-3 недели. А ребенок тем временем почувствует, что его жизнь упорядочивается.

* После этого выбираете одну, самую простую задачу из списка и обсуждаете с ребенком, а как бы он мог делать это сам? Например, вставать и собираться утром самостоятельно. Может быть, нужен будильник погромче? Или перевести его на 10 минут пораньше? Или закупить для завтраков особые йогурты, фрукты, сыр, кефир, чтобы чадо с удовольствием хозяйничало на кухне? Сказано – сделано, стараетесь честно отдать ребенку ответственность за это конкретное дело и наблюдаете: получается ли у него эту ответственность взять? Наблюдаете пристально, подруливаете и совсем немного помогаете, чтобы контроль за этой сферой на самом деле перешел к ребенку. На вашей совести теперь будут не сами утренние сборы в школу, а поставки в холодильник сыра и кефира. Если в этой сфере в будущем случатся промахи и недочеты – а такое бывает, будьте готовы! – вам нужно будет просто поддержать ребенка и помочь ему снова восстановить ЕГО самоконтроль по этой линии. Ну, может быть, сменить фрукты на мюсли. И хвалить, хвалить.

* Как только вы увидели, что одно направление полностью отработано, и ответственность за него перешла в руки ребенка, вычеркиваете розовым фломастером этот пункт из своего списка и вносите туда что-нибудь новенькое, актуальное, например: «Вечно забывает зарядить телефон».

* Даете детке небольшую передышку и время для адаптации, а затем вкрадчиво подходите к нему с новым креативным предложением из списка: «А что бы помогло тебе всегда записывать домашнее задание?..» Цикл повторяется. Только не стоит слишком торопиться, тише едешь – дальше будешь, а капля по капле и камень точит.

Организационный виш-лист

И напоследок давайте перечислим процессы, которые важны для успешной учебной жизни ребенка. Ваш ученик может выполнять их на автопилоте, а может забывать о них постоянно, но хотя бы классу к седьмому-восьмому стоит их проработать. Хотя бы затем, чтобы через несколько лет вам не пришлось говорить друзьям и знакомым: «Я не могу принять это чертовски привлекательное приглашение, слишком занята: мы с ребенком сдаем сессию».

Подъем по будильнику.

Самостоятельные утренние сборы в школу, хороший завтрак.

Умение запирать, отпирать квартиру и не забывать ключи.

Самостоятельный поход в школу и обратно.

Обеспечение связи (заряженный телефон, все время с собой).

Контроль количества денег на проезд и школьные завтраки.

Заполнение дневника и запись домашнего задания в дневник.

Умение следить за временем по часам.

Прогнозы о том, сколько времени займет выполнение уроков.

Самостоятельное и своевременное выполнение уроков.

Поиск учебного материала в домашней/школьной библиотеке и Интернете.

Собирание рюкзака в соответствии с расписанием на следующий день.

Поддержание в порядке всех школьных принадлежностей (ручки, линейки, циркуль и пр.).

Уборка на рабочем месте (чтобы не страшно было подходить к нему на следующий день).

Уборка школьной формы в положенное место.

Обеды и полдники вовремя.

Наверняка вам захочется чем-то дополнить наш список. Это простая «техническая база» учебного процесса, но она, правда, важна. И похоже, виш-лист не так уж огромен, за несколько лет можно помочь ребенку отточить все эти навыки, облегчить ему путь к самостоятельности и успеху, а себе – обеспечить покой и уверенность человека, который знает, что его отпрыск – научен нужным вещам.

www.u-mama.ru

Прием, помогающий приучить ребенка к самостоятельности

Приучение малыша к самостоятельности — процесс длительный. В течение этого времени, когда кроха то и дело заявляет «Я сам», маме приходится набираться терпения. И его запас должен быть большим…

К примеру, ребенок собирается идти в детский сад. Время, как обычно поджимает. Кроха возится с обувью и не разрешает маме застегнуть ботинки. Как быть? Для начала не торопить. А потом, когда кроха справится с застежкой на обуви и вы будете быстро-быстро бежать в детсад, рассказать, чтобы было бы замечательно не спешить, а идти прогулочным шагом, беседуя о чем-то интересном. Значит, нужно начинать сборы пораньше, чтобы успеть одеться вовремя.

Читайте также:

Многодетная мама и автор проекта «Маме. Важно знать» Елена Рыженко в процессе приучения детей к самостоятельности советует «наглядно показать будущие последствия поступков малыша». В качестве примеров блогер перечисляет:

Липкий пол от пролитого сока, чистота на кухне после того, как пол вымыт, засохшие фломастеры после того, как порисовал и не закрыл крышки.

Упрекать ребенка не надо, а вот помочь ему понять причину-следствие — да! Самостоятельность — это ведь еще и ответственность. Приучая ребенка к этому важному навыку, родителям, а также бабушкам и дедушкам (представители старшего поколения очень любят выполнять за детей то, с чем те пока не слишком хорошо справляются) важно разговаривать с крохами о том, что делая то или иное, они всегда будут сталкиваться с результатом.

К примеру, малыш играл в кораблики в ванной комнате. Расшалился, и на полу оказалось много воды. Что делает мама? Не ругает — раз! Предлагает вместе высушить пол — два! Если это многоквартирный дом, рассказывает, что этажом ниже живут соседи, и если воды будет много, есть риск затопления — три! Таким образом, в следующий раз кроха, играя с водой, будет более осмотрительным. А мама постарается ему ненавязчиво помочь…

Читайте также:

Подводя итог теме приучения к самостоятельности, напомним, что каждому возрастному периоду соответствует своя сфера интересов, где ребенок пытается проявить себя. По мнению Елены Рыженко, это:

  • От 1 года до 3 лет - действия с предметами;
  • с 3 до 7 лет – игра;
  • с 7 до 14 лет – учебная деятельность.

Теперь, когда знаете, когда и в чем вашему ребенку нужна самостоятельность, деликатно помогайте ему, учите ответственности за действия и поступки.

А как вы учите ребенка самостоятельности?

Читайте также:

Все фото: Depositphotos

www.baby.ru

Как научить ребенка самостоятельности - mama.ru

Детская самостоятельность – качество, которое доставляет хлопоты родителям, независимо от ее количества. Многие проблемы возникают из-за того, что под самостоятельностью понимается такое поведение ребенка, когда он без подсказки делает то, что нужно родителям. Каковы критерии самостоятельности, и как она проявляется в раннем возрасте, рассказывает эксперт.

Что бы ни делал ребенок, ему важно одобрение родителей. Поэтому самое главное в воспитании самостоятельности – не столько развить ее, сколько не подавить. Часто родители, анализируя поведение ребенка, опираются на критерии зрелой самостоятельности, в то время как у детей она может маскироваться под другие свойства, например, негативизм или нетерпеливость. Пресекая подобное поведение, родитель оказывается в ситуации, когда, как говорится, с водой выплескивают ребенка. Выходом из нее может стать направление активности и инициативности детей в мирное русло.

Даем разумную свободу

Темперамент, способности, особенности стиля воспитания в семье существенно влияют на темп становления самостоятельности. В то же время, психологи давно установили, что каждому возрастному периоду соответствует своя «ведущая деятельность» – то есть сфера интересов, которая на данный момент важна ребенку, и где он пытается проявить себя.

Так, от 1 года до 3 лет такой ведущей деятельностью являются действия с предметами, с 3 до 7 лет – игра, с 7 до 14 лет – учебная деятельность, а с 14 до 18 – общение со сверстниками.

Если ребенок свободно ориентируется, принимает решения и сам находит способы достижения своих целей в рамках ведущей деятельности, значит уровень его самостоятельности соответствует возрасту.

Как известно, абсолютная свобода – это вседозволенность. Поэтому проявления самостоятельности не должны выходить за рамки принятых норм. Однако чем младше ребенок, тем сложнее ему опираться на какие-либо правила. Например, сын видел, как папа подарил маме цветы, и решил поступить так же, но сорвал цветы с клумбы. Как одновременно похвалить за благие намерения и осудить подобный акт вандализма? Можно выразить свою признательность за щедрость, но проявить огорчение из-за выбранного способа достижения результата. А затем обсудить, какие варианты решений были бы более приемлемы: например, сделать цветы из цветной бумаги, нарисовать их, вырастить своими руками, помочь папе выбрать букет. Только так ребенок усвоит одно из главных правил самостоятельного поведения: его действия должны завершаться таким результатом, который не нарушит принятых правил.

Ставим цели и задачи

Взрослые обычно полагают, что ребенок должен выполнять то или иное действие самостоятельно. Именно эту мысль они пытаются донести до своего чада и, в результате, сталкиваются с непониманием.

Во-первых, ребенок не может действовать, как заводная игрушка, и механически выполнять указания родителей. Ему важно знать зачем, то есть с какой целью, он вы¬полняет ту или иную просьбу.

Во-вторых, малышу необходимо четко представлять себе алгоритм действий: как и что именно нужно делать.

В-третьих, ребенку следует объяснить, почему он должен отрываться от игры и переключаться на скучное занятие, предложенное взрослым. Допустим, утверждение бабушки, что у нее «сломается спина», если она станет застилать за внука кровать, выглядит неубедительным, поскольку каждый раз после препираний с ним она весьма резво разворачивает покрывало.

Некоторые дети применяют к словам родителей армейский принцип ПВО: «Подожди выполнять – отменят!». Эта привычка вырабатывается у них из-за отсутствия четких требований. Ребенок замечает, что взрослым гораздо важнее получить результат, чем добиться от него самостоятельности. Например, увидев, что он неторопливо возит губкой по луже разлитого молока, размазывая ее по всему столу, мама берет инициативу в свои руки и сама ликвидирует последствия аварии. У ребенка возникает законо¬мерный вопрос: «ЗАЧЕМ напрягаться и делать что-то самому, если взрослый все равно рано или поздно сделает это за него?». Куда проще подстегнуть активность родителя, начав ныть или прикидываясь немощным. Ребенок только тогда начнет проявлять самостоятельность, когда будет определен круг его обязанностей, от которых можно будет уклониться исключительно в случае форс-мажора.

Развиваем самостоятельность

1. Позаботьтесь о том, чтобы ребенок обнаружил досадные последствия того, что он однажды поленился сделать. Например, если он обнаружит, что фломастеры засохли из-за того, что он забыл надеть на них колпачки, не спешите покупать новый набор. Пусть порисует недельку-другую карандашами или красками. Каждый раз, когда ребенок со вздохом будет намекать на то, что неплохо бы пополнить запасы канцелярских товаров, так же вздыхайте в ответ и высказывайте сомнения: вдруг и новые фломастеры проживут недолго? В дальнейшем воспоминания об этом сложном периоде творчества будут мотивировать ребенка следить за состоянием своих вещей.

2. Требуя от ребенка самостоятельности, руководствуйтесь принципом целесообразности. Допустим, не стоит просить его класть игрушки на место сразу после игры. Дошкольник занимается одним делом в течение 15-20 минут, и если он будет производить уборку после каждого такого промежутка, то станет похож на робота-уборщика Валли из одноименного мультфильма. Просьба разложить все по своим местам перед сном, чтобы не споткнуться об игрушки в темноте, будет более понятна ребенку.

3. Объем и содержание обязанностей должны быть сформулированы максимально конкретно. Например: «после обеда нужно убирать со стола свою тарелку», а не «надо убирать за собой!».

4. Объясняйте малышу смысл и конечную цель выполняемых им действий. Утверждения, что «все детки одеваются сами» или «люди будут смеяться, если увидят, что мама тебе помогает» – плохие аргументы. Ребенок не обратит внимания на эти слова, считая, что может и по¬терпеть чужие насмешки ради удобства. Лучше расскажите о том, сколько всего интересного можно успеть сделать за сэкономленное время, если одеваться или раздеваться самостоятельно, не дожидаясь помощи: посмотреть половину мультика про Илью Муромца или четыре серии про Лунтика, раскрасить шесть рисунков или подольше поплескаться в ванной, наполненной пеной, и т.д.

5. Если ребенок ленится и катего¬рически отказывается покидать свое уютное местечко, попросите его рассказать о своих дальнейших планах. Эта просьба заставит ребенка задуматься о том, чем можно заняться. Согнать ленивца с дивана иногда помогает маленькая хитрость. Выразите радость по поводу того, что он лежит и никому не мешает. Затем попросите полежать там же еще часика два, чтобы вы могли заняться своими делами. Как правило, уже через несколько минут раздается вопрос: «А можно я слезу с дива-а-а-на?»

Умение формулировать цель, предвидеть результат – основополагаю¬щие компоненты самостоятельности. Но их трудно реализовать в полной мере, если у ребенка не сформированы навыки разных типов деятельности. Например, мамы и бабушки часто пресекают попытки девочки подмести пол, потому что знают, что вместо желанной чистоты в квартире будут клубы пыли. Выходит, еще один способ развития самостоятельности – тренировка конкретных навыков.

Последний штрих в портрете самостоятельности – настойчивость в достижении результата, когда неудача не становится поводом для отказа от задуманного. Особенно ценно, если ребенок догадывается объединить свои усилия с кем-то из окружающих.

Мария Баулина, доцент кафедры клинической и специальной психологии Московского городского педагогического университета, кандидат психологических наук, член экспертного совета JOHNSON’S® Baby
журнал для родителей «Растим Ребенка», октябрь-ноябрь 2013

Поделиться

Твитнуть

Класс

Поделиться

mama.ru

Как научить ребенка самостоятельности

Ваш ребенок навсегда останется «вашим малышом», но обретение самостоятельности — важный шаг в его развитии...

Пособие для родителей

Когда я работала в детском центре, родители постоянно удивлялись насколько самостоятельны их дети. Дома еще кормят из ложечки в высоком детском кресле, а тут они сидят на маленьких стульчиках за маленькими столиками, сами держат приборы, пьют из открытых стаканов, спят в больших кроватях, разуваются перед сном и моют руки перед едой.

Ваш ребенок навсегда останется для вас ребенком, но обретение самостоятельности — важный шаг в его развитии.

Вот несколько советов о том, как ваш малыш может помогать вам каждый день.

Почему самостоятельность важна с раннего возраста

С точки зрения психологии развитие самостоятельности ведет к уверенности в себе и показывает ребенку, что вы ему доверяете.

С точки зрения поведения разрешение ребенку каждый день что-то делать самому и быть активным участником его собственной ежедневной жизни позднее ослабит неизбежные приступы упрямства. Он будет бороться за независимость — это нормальный этап развития, но многие эксперты соглашаются в том, что возможность почувствовать свою самостоятельность и автономию снижает вероятность кризисного поведения.

С точки зрения развития речи, когда ребенок участвует в делах, вы можете поговорить о тысяче вещей. Не забывайте задавать вопросы и давать ребенку ответить — словами, выражением лица, жестами.

С точки зрения моторики разнообразные самостоятельные действия дают ребенку новый опыт, который поможет развить координацию, лучше распознавать свои чувства и научиться разным полезным вещам — сколько силы нужно, чтобы открыть контейнер (умение давить и тянуть), ощущение мягкой мокрой губки в руках, когда протираешь стол (тактильные ощущения), балансирование, когда наклоняешься к обуви (вестибулярный аппарат).

С практической точки зрения вы занимаете ребенка и делаете ежедневные задачи немножко повеселее. Нужно сделать завтрак, а малыш путается под ногами? Посадите его на стул и пусть помогает вам разбивать и взбивать яйца. Времени вам это не сэкономит, но зато рассудок, может, и сохранит.

5 способов поддержать самостоятельность ребенка

Я начну, ты закончи
Простой способ дать малышу возможность помочь — если вы начинаете что-то делать, а он доводит до завершения. Я им пользуюсь, когда учу детей есть самостоятельно. Например: начните чистить банан, а ребенок пусть снимает лепестки кожуры; вытащите ему руки из рукавов, а стягивает кофту пусть сам; расшнуруйте обувь и стащите с пяток, а снимает пусть сам.

Ты начни, я закончу
Это отличный подход, когда речь о мытье и других процедурах, которые нужно сделать внимательно. Например: дайте попробовать немного почистить зубы или протереть стол после еды.

Давай вместе
Этот способ подходит в случаях сложных задач, которые требуют помощи или заботы о безопасности. Например: разбить яйцо для завтрака в миску, порезать мягкие овощи детским ножиком, помыть тарелки, ополоснуть голову в ванной.

Я покажу, а ты попробуй
Этот способ — когда нужны только базовые навыки. Например: засунуть грязную одежду в корзину или машинку, снять шапку, понести очень легкую сумку с продуктами, которые нельзя разбить.

Выбери ты
Просто дать ребенку самому выбирать — прекрасный способ вдохновить его на раннюю самостоятельность. Например: пусть выберет между двумя футболками, двумя бутербродами или двумя игрушками — посмотрит, скажет, возьмет или покажет, что хочет.

50 способов дать ребенку вам помочь

Одежда

  • Стащить кофту через голову
  • Засунуть руки в рукава
  • Стянуть носки (снимите их с пятки, чтобы помочь)
  • Снять обувь (расстегните и покажите, как ее правильно снять)
  • Выбрать между двумя видами одежды
  • Положить обувь на место
  • Расстегнуть куртку
  • Застегнуть куртку (сначала вставьте молнию)
  • Снять шапку
  • Натянуть штаны (стоя)
  • Стянуть штаны (лежа или сидя)

Уход за собой

  • Почистить зубы
  • Расчесаться
  • Вытереть руки и лицо
  • Высморкать или вытереть нос
  • Ополоснуться
  • Намылиться
  • Помыть руки
  • Взять чистые полотенца
  • Подержать чистый подгузник
  • Выбрать полотенце
  • Вытереться после ванной

В доме

  • Вытереть пролитое
  • Открыть и закрыть дверь
  • Смахнуть пыль
  • Вымыть тарелки
  • Очистить банан
  • Разбить яйца
  • Высыпать порезанные ингредиенты в емкость
  • Размешать
  • Выкинуть ненужное
  • Положить белье в стиральную машинку
  • Вынуть чистое белье
  • Положить чистый пакет для мусора в корзину
  • Убрать книги и игрушки на место
  • Понести легкую сумку с продуктами
  • Полить цветы
  • Выключить или включить свет

Еда

  • Выбрать между двумя бутербродами
  • Открыть контейнер
  • Порезать мягкую еду пластиковым ножом
  • Поесть (даже если получается грязно)
  • Налить себе попить из маленькой упаковки
  • Вытереть поднос или стол после еды
  • Вытереть лицо или руки после еды
  • Положить посуду в раковину

Дети могут учиться самостоятельности раньше, чем кажется. Позвольте малышу помочь, дорогие родители, и приготовьтесь поразиться, на что он способен!опубликовано econet.ru

Автор: Рейчел Коули

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Как научить ребенка самостоятельности: от 1 года до 3 лет

 

Как научить ребенка самостоятельности? Любую работу нужно начинать с начала, в нашем случае — с рождения ребенка.

Родившись, ребёнок постепенно, пробует проявлять свою самостоятельность: раскачивает игрушки над кроваткой, пытается брать бутылочку в руку, потом — ложку, позже — пробует пользоваться горшком.

Однако возможности малыша ограничены. По мнению некоторых родителей, подобная активность вредна для ребёнка и даже опасна. Поэтому вместо того, чтобы разрешить ему пробовать свои силы, они стараются делать всё сами.

Это не всегда оправдано. Естественно, что малышу трудно, например, удерживать долгое время в руке ложечку, но почему не предоставить ему возможность съесть две ложки овощного пюре самому? Пусть он испачкается, зато сколько радости принесёт ему настоящее взрослое действие.

В этом возрасте ребенку трудно концентрировать внимание на каком-то одном действии, в связи с этим не ждите от него собранных игрушек и застегнутых пуговиц.

Но любые попытки самостоятельных действий поощряйте проявлением искренней родительской радости. Для детей постарше самообслуживание и самостоятельность разные понятия, но в возрасте трех лет самостоятельность выражается именно стремлением к самообслуживанию, пока не всегда качественному.

Дозвольте ребенку пробовать. Пусть сам себе одевает футболку, ботинки, берет на прогулку игрушку на свой выбор, моет руки. Убирайте игрушки вместе с ним, пусть он активно участвует в процессе, а не наблюдает за вами. Приучайте не шуметь, когда кто-то отдыхает. Хвалите и одобряйте всякое действие, направленное на выражение самостоятельности.

В периоде от 1 года до 3 лет ребенок в первую очередь учится мыслить. Это время первых построений логики последовательности действий. Конечно пытаясь вымыть пол или пропылесосить, как это делает мать, ребенок не думает, что эти действия направлены устроение порядка в квартире. Сейчас это только подражание, пока больше разрушительные действия.

Родителям которые хотят научить ребенка самостоятельности, следует не запрещать, а помочь малышу осознать результат собственной самостоятельной деятельности. Конечно не все сразу будет у него получиться, это в возрасте до 3 лет и не столь важно, важно другое — первые попытки сознания собственного действия. К сожалению, в современном мире, все мы куда-то бежим, торопимся, вместо того чтобы остановиться и подождать, пока ребенок самостоятельно оденется или пообедает, мы вынуждены выхватывать у него из рук ложку, быстро одевать его, собирая в детский сад, для того чтобы не терять драгоценного времени.

Читайте также:

Как научить ребенка убирать игрушки?

Как отучить ребенка от «памперсов»

Развитие навыков общения у ребенка 

 Два примера неправильного, весьма популярного поведения родителей.

Рано утром мать собирает дочь в детский сад. Девочка хочет одеться сама. Спросонья у нее это не получается: она путается в последовательности надевания вещей, не попадает головой в ворот платья.

Мама, наблюдая «за этой неспешностью», не выдерживает, выхватывает из ее рук трусики, колготки, всё это быстро надевает на девочку и торопится на выход.

Расстроенная девочка отказывается от дальнейших самостоятельных действий, ждёт, пока мама наденет на нее сапоги и куртку. В детский сад они приходят вовремя, но обе расстроены — мама от того, что накричала на малыша, а ребёнок — от обиды на маму.

Такое же раннее утро, те же утренние сборы. Мальчик категорически отказывается от помощи мамы в одевании, при этом тоже путает порядок надевания вещей, делает всё крайне медленно.

Спокойно наблюдая за происходящим, мама не торопит, ждёт, пока сын соберётся, чтобы выйти из дома. В результате пусть и медленно, ребенок со своей задачей справляется, но в детский сад они опаздывают.

Казалось бы, мама во второй ситуации поступила абсолютно правильно — она не стала торопить сына, терпеливо ждала, пока он оденется, чтобы пойти в садик. Разве этим она не помогла ему приблизиться к пониманию самостоятельности?

Всё бы так, да вот только в детский сад они опоздали, не предусмотрели будущий выговор воспитателей. Какими должны быть выводы ребенка? Он долго одевался, поэтому и опоздал, следовательно, он не способна к самостоятельным действиям.

Вот и первый комплекс, подаренный мамой. А ведь в обоих ситуациях можно было бы поступить по-другому: достаточно было разбудить ребёнка на 15 минут раньше, помочь ему одеться почти самостоятельно, подавая вещи в нужной последовательности.

Как научить ребенка самостоятельности: рекомендации родителям

  • Поощряйте каждые попытки малыша проявить самостоятельность.
  • Старайтесь наглядно показать будущие последствия поступков малыша (липкий пол от пролитого сока, чистота на кухне после того как пол вымыт и т. д.).
  • Наберитесь терпения.
  • Не кричите на ребёнка — это не придаст малышу уверенности в себе, а, наоборот, только навредит ему в будущем.
  • Помогайте, но не навязывайте свою помощь активными действиями, старайтесь, по возможности позволить малышу действовать абсолютно самостоятельно, создавать у него ощущение участия в принятии решения.
  • Не ждите сиюминутных результатов: ребёнок ещё слишком мал.

Первые 3 года — это период пассивного накопления знаний. Для того что бы успешно научить ребенка самостоятельность возьмите себе на вооружение следующий лозунг: «Уважаю, помогаю, не спешу».

razvitie-rebenka24.ru

Консультация на тему: Как научить ребенка самостоятельности

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение д/с «Звездочка» г.Зернограда

Консультация для родителей на тему:

«Как научить ребенка самостоятельности»

Подготовила: воспитатель

Т.А.Лысенко

г.Зерноград, 2017г.

     Часто родители сталкиваются с тем, что их чаду уже 8 лет, но он до сих пор без помощи мамы не может собрать портфель в школы, почистить туфли и заправить постель.
     Когда ребенок просит помощи у родителей или у кого-либо из взрослых, чтобы решить простые вопросы: как убрать за собой игрушки, тарелку, как почистить обувь от грязи и т.д., это означает, что он растет несамостоятельным человеком. С другой стороны, вины ребенка в этом нет. Ведь, зачем самому что-то делать, если под рукой есть любимая бабушка, которая готова, в прямом смысле этого слова, носить внука на руках и мама с папой, которые не чают души в своем ребенке.
    Часто такое отношение к своему чаду приводит к большим проблемам в будущем: ребенок абсолютно не подготовлен к самостоятельной жизни. И будучи взрослой женщиной или мужчиной будет прибегать к элементарной помощи родителей.
    Какие причины того, что дети растут несамостоятельными? Корни лежат, конечно, в воспитании. Сейчас под влиянием большого количества книг и телепередач родители больше уделяют времени таким вопросам, как индивидуальность ребенка, раннее развитие, вопросы здоровья, и порой упускают такую важную составляющую его опыта как самостоятельность. И, конечно, надо учитывать стили семейного воспитания:
    - Авторитарный – при таком стиле действия и поступки ребенка контролируются, им руководят, управляют, постоянно дают указания и следят за качеством их выполнения. Самостоятельность и инициатива подавляются. Часто используют физические наказания. Ребенок, как правило, растет неуверенным в себе, запуганным, конфликтным со сверстниками. В подростковом возрасте, скорее всего, будет сложный кризисный период, который усложнит жизнь родителям настолько, что они будут чувствовать свою беспомощность. Конечно, ребенок растет несамостоятельным.
    - Гиперопекающий стиль – само название уже говорит нам о том, что самостоятельность при таком стиле воспитания полностью в руках родителей. Причем все сферы под контролем: психологическая, физическая, социальная. Все решения в жизни ребенка родители стремятся взять на себя. Как правило, эти родители либо утратили первого ребенка, либо долго ждали появление малыша и теперь страхи не дают им возможность довериться. К сожалению, при таком стиле воспитания дети растут несамостоятельными, зависящими от родителей, окружения, тревожными, инфантильными (присутствует детскость), неуверенными в себе. Они могут до 40 лет получать помощь родителей и спрашивать совета, как им поступить в той или иной ситуации. Ответственность за ситуации в жизни перекладывают на близких, оберегая себя от чувства вины. Несамостоятельный ребенок растет с трудностями в социуме, ему сложно наладить контакты с лицами противоположного пола.
    - Хаотический стиль воспитания один из самых сложных для ребенка, потому что нет четких границ и правил. Ребенок часто тревожится, нет чувства безопасности и стабильности. Воспитание родителей основано на двойственности, когда каждый из них стремится реализовывать свои мнения в отношении ребенка и любое решение оспаривается другим взрослым. Конфликтная семейная среда формирует невротическую личность, тревожную и несамостоятельную. Так как нет образца для подражания, потому что все под критикой, нет уверенности в том, что и как надо делать ребенок растет несамостоятельный, полон сомнений и негативных ожиданий.
    - Либерально-попустительский стиль семейного воспитания. Воспитание построено на вседозволенности и безответственности со стороны ребенка. Желания и требования детей - закон, родители всячески стремятся удовлетворить пожелания ребенка, самостоятельность поощряется, но инициатива родителей часто блокирует желания ребенка быть самостоятельным. Ему проще все переложить на родителей. Дети растут несамостоятельными, эгоистичными, перекладывают всю инициативу на близких. Отношения в социуме строят по типу пользовательских, что обуславливает трудности в установлении и развитии контактов.
    - Отчужденный стиль – родители безразличны к личности ребенка. Они его кормят и одевают – это главные составляющие их усилий. Интересы ребенка, его пристрастия остаются незамеченными со стороны родителей. Ребенок имеет возможность проявить самостоятельность в любой сфере, но без ошибок. Если данные ошибки усложняют жизнь родителей (напрягают их), то возможны наказания, крики или упреки. К сожалению, при таком стиле воспитания самостоятельный ребенок чувствует постоянную нехватку во внимании родителей и близких. Самостоятельность у них очень развита и в жизни они способны много добиться, но можно с уверенностью сказать о том, что они глубоко несчастны. Могут быть одинокими, неуверенными в себе, иногда агрессивными людьми. У них обостренное чувство несправедливости, что усложняет формирование отношений в социуме.
    - Демократический стиль воспитания характеризуется позитивными и прогрессивными позициями родителей в отношении ребенка. Инициатива и самостоятельность развиваются и поощряются родителями. Ребенок в центре внимания, но при этом родители стремятся не забывать о себе, тем самым показывая ребенку, что каждый член семьи имеет свою ценность. Любовь и поддержка родителей помогает принять неудачи в опыте. Отношение к детям как к равным партнерам, поэтому иногда требования со стороны родителей к детям могут быть завышенными. Дети воспитываются в атмосфере принятия и требовательности, твердости и дисциплины. В будущем вырастет личность, которая будет опираться на свои решения и нести ответственность за их реализацию.
    На самом деле трудно придерживаться одного стиля воспитания, поэтому чаще всего все стили в то или иной степени находят отражение в реальности семьи. Это как конструктор, который используют в строении личности ребенка. Главное не забывать о том, что задача родителей обучить детей самостоятельности, чтобы они могли рассчитывать на себя и строить свою жизнь со всей ответственностью. Тогда можно рассчитывать на то, что он свою жизнь проживет так, как этого хочет.
    Самостоятельность, как код прошита в стремлениях каждого ребенка. Чтобы развить ее и укрепить внутреннюю позицию ребенка в этом вопросе, необходимо ее поощрять, поддерживать и конечно развивать. Все дети проявляют самостоятельность, поэтому искусственно ничего создавать не надо. Главное не мешать, и способствовать даже тогда когда результаты самостоятельности ребенка были неудачны. Поддерживать, верить и говорить ему об этом. Например: «Ты молодец», «Давай расскажем папе, какая ты самостоятельная». Приобщайте детей накрывать стол перед едой, ходить на дачу, заботиться о животных. И позитивно оценивайте, но не преувеличивая – хвалить надо за реально достигнутые результаты. Если мальчик хочет помочь папе в гараже, надо брать его с собой, но при этом не кричать и говорить что он его напрягает, а наоборот дать ему такое задание, которое ребенку будет по силам и он с ним легко справится. Потом оценить его старания и поблагодарить. Через некоторое время он будет хорошим помощником. И заслуга в этом именно родителей.
    Самостоятельное проявление ребенком активности всегда ориентировано на похвалу, на желание угодить родителям. Поэтому больше всего на свете самостоятельность ребенка боится критики. Избегайте ее. Акцентируйте свое внимание не на результатах, а на том, что ребенок активно участвовал, хотя иногда это участие усложняет жизнь родителей. Терпение и любовь помогут Вам воспитать своего ребенка самостоятельным. 
    Обычно, родители сталкиваются с несамостоятельностью ребенка, когда он начинает ходить в школу. И в этом возрасте родители начинают заниматься (или не заниматься) воспитанием. Важно отметить, что это нужно делать намного раньше, тогда можно достичь больших успехов в этом нелегком деле.
    Если ребенка научить самостоятельности с самого детства, это решает много проблем: не стоит переживать за него, оставляя одного дома, вы всегда будете уверены в том, что ваше чадо правильно оденется в школу, сможет самостоятельно позавтракать и в дальнейшем, он будет научен мыслить и думать, не прибегая при любой необходимости к помощи родителей, бабушек и дедушек. Позвольте ребенку решать свои вопросы самостоятельно, если увидите, что у него это не получается, постарайтесь натолкнуть на правильный вывод, но ни в коем случае, не делайте это вместо него.

 Желаю удачи!

nsportal.ru


Смотрите также

Подписка
RSS Feed - Мы и Семья
Обновления в Twitter
Получать на E-mail

Поиск