Как быть уверенной в школе

Виктория Шиманская, доктор психологии, ведущий российский эксперт в области развития эмоционального интеллекта

Уверьтесь в неуверенности

Большинство детей не догадываются о том, что они испытывают неуверенность. Недостаточно развитый эмоциональный интеллект не позволяет им осознать свою тревогу. Со стороны это выглядит как внезапная агрессия, плаксивость, отказы от любимых игр, еды и тому подобное. Родители относят такие «закидоны» к проявлениям очередного кризиса и оставляют попытки докопаться до причин. Хотя всем своим видом ребенок говорит: «Мне плохо, мне нужна ваша помощь!» Оставьте дела, посвятите время малышу и в подходящий момент постарайтесь выяснить, что же беспокоит его на самом деле.

Если вы убедились, что в корне проблем лежит низкая самооценка, будьте готовы — вам предстоит непростая, но неоценимая для будущего ребенка работа. Итак, начинаем!

Как воспитать уверенную в себе личность

Дети — наше отражение, поэтому начните с себя

Учитесь нести ответственность за свои решения. Самостоятельный выбор десерта в кафе, платья в примерочной, цвета лака для ногтей и т. д. Приняли решение — уважайте и придерживайтесь его, без «А может быть, надо было…» Сначала будет непросто, но быстро войдет в привычку. Но если что-то пошло не так — невкусно, не понравился цвет или фасон — реагируйте спокойно, просто примите это как опыт.

Любите себя и будьте честными сами с собой. Постарайтесь минимизировать жизненные «У меня выбора нет», «Надо, значит, надо» — это привитые нам с детства модели поведения, шаблоны которых никогда не поздно начать разрушать.

Прислушивайтесь к своим истинным желаниям — уверенность в себе при таком поведении формируется автоматически, вы больше не сомневаетесь в своих поступках, ведь это именно то, чего хотели вы сами.

Взгляните со стороны на свои отношения с ребенком

Как часто вы говорите о своей любви? В моменты, когда вам не приходится иметь дело с негативными последствиями его поступков? Малыш решил попить воды из взрослого стакана, не удержал, уронил на пол. Мама торопится убрать лужу, отчитывая ребенка за неаккуратность.

Какой вывод созревает в сознании ребенка? «Проявил инициативу — совершил поступок — что-то пошло не так… Мама недовольна, наверное, я плохой!» В следующий раз ребенок не уверен, а стоит ли ему ввязываться в авантюру новых свершений, ведь печальный опыт повторять ох как не хочется!

Позвольте ребенку, в рамках безопасности, конечно, принимать решения самостоятельно, видеть последствия своих поступков и делать выводы. Избегайте оценок, принимайте его неудачи без критики — разбитый стакан, сломанный мелок, падение с велосипеда. Любите ребенка не только когда вам удобно рядом с ним, а в любой ситуации, безусловно.

Устраните вредные привычки воспитания

Задача — осознать их, принять и устранить. В течение дня записывайте в специальный блокнот: критику, недоверие, сравнение, нетерпение, проявленные в отношении к малышу. По привычке брошенные фразы могут на корню убить стремление ребенка к инициативе: «Ну что за каракули, нарисовал бы лучше машинку!», «Смотри, как Миша гоняет на велосипеде, а ты все научиться не можешь», «Сама построю эту башню, а то ты грохотом соседей перебудишь» — и т. д. Придадут ли ребенку уверенности такие слова? Конечно, нет. Чтобы выработать в себе новую модель реагирования, можно использовать классическую технику «резинка на руке». Поймали себя на критике малыша — оттянули резинку. В подсознании отложится информация: «Чтобы не было боли — следи за языком». Привычки формируются не меньше месяца, запаситесь терпением.

Проанализируйте игры и пособия ребенка

Все ли они соответствуют возрасту? Часто вместе с горой ненужных игрушек растет и неуверенность в своих силах: «Не умею собирать кубики», «Не могу рисовать красками» — и т. д.

Оставьте лишь несколько игрушек — те, с которыми не возникает проблем, — и 1−2 из тех, с которыми ребенку справиться тяжело. Теперь наблюдайте, что именно дается малышу с трудом. Возможно, набор «Лего» неинтересен ребенку не потому, что он не из последней коллекции, а потому, что он не понял, КАК соединять кубики друг с другом. Наберитесь терпения, объясните и покажите малышу, как одна деталь вставляется в другую. Нам задача кажется до смешного простой, а маленький человек сталкивается с ней впервые в жизни. Впоследствии усложняйте процесс — стройте небольшие дома, потом башни и т. д. Принцип «от простого к сложному» — успех в простых задачах даст возможность поверить в свои силы и уверенно приступить к более трудным.

Практические шаги

Дерево достижений

Нарисуйте дерево. Пусть оно будет большим, с широкой кроной и длинными ветвями. Расположите его на стене в самой посещаемой части квартиры — отныне это предмет большой гордости! Расскажите, что дерево — плодоносящее, а плоды — это достижения малыша. Фрукты подготовьте заранее из картона, подписывайте по мере появления успехов и торжественно приклеивайте на дерево. Важно: отмечайте любые ситуации, в которых преуспел ребенок, будь то приготовленный салат или победа на олимпиаде.

Мяч умений

Сядьте друг напротив друга. Задача — закончить предложение, которое начинает родитель, одновременно перекатывая мяч малышу: «Я могу…», «Я научился…», «Я знаю, как…» и т. д. На первый взгляд игра совсем простая, но задача у нее важная — помочь ребенку осознать сильные стороны своего характера, свои способности и умения.

Коробочка Эмоций: «Уверенность в себе»

В ней будут храниться вещи, связанные со значимыми событиями жизни ребенка, его успехами и свершениями. Важно, чтобы эти предметы одновременно выполняли функцию развития эмоционального интеллекта ребенка — тренировали органы чувств малыша. Звук колокольчика поможет вспомнить о первых школьных успехах, запах и вкус шоколадного печенья — о первом испеченном блюде, разглядывание фотоальбома напомнит о первом путешествии, а перебирание пальчиками поделок и аппликаций — о творческих успехах!

Дневник чувств и эмоций

Уверенный в себе человек принимает себя со всеми своими проявлениями и эмоциями — как позитивными, так и негативными. Помочь узнать себя настоящего, узнать свои истинные желания сможет Дневник эмоций, который вы презентуете ребенку в юношестве. Записывайте туда все события жизни малыша, его чувства, достижения — все то, что каждый день формирует его уникальную личность.

Учите ребенка жить в ладу со своими эмоциями. Осознание своих чувств, умение делиться ими с близкими, доверять их попыткам помочь — это уже 50% успеха на пути к уверенности в себе.

Фото: VGstockstudio/Olesia Bilkei/altanaka/Shutterstock.com

www.kanal-o.ru

Как сделать уверенным своего ребенка

Не понукайте, а действуйте

Вы знаете, что каждый родитель в среднем ежедневно предъявляет своим детям свыше 2000 беспрекословных требований? Что представляют собой беспрекословные требования? Это требования, предполагающие немедленное исполнение. Звучат они примерно так:

«Вставай. Пора в школу. Оденься. Позавтракай. Убери за собой посуду. Почисти зубы. Причеши волосы. Накорми собаку. Заверни завтрак. Не забудь сделать уроки. Убери свои туфли. Собери игрушки. Выключи телевизор. Накрой на стол. Сделай уроки. Искупайся».

Как же тут не «оглохнуть» от бесконечного потока поучительных речей?! Наши требования могут быть высказаны и в таком тоне: «Сейчас же сделай это, а не то хуже будет!»

А теперь представьте, если бы ваш начальник так же обращался с вами на работе! Нетрудно догадаться, что вы бы тут же начали поиск новой работы.

Вместо пустых разговоров и напоминаний лучше сделайте дружеский шаг навстречу. Например, дайте своему ребенку расческу или зубную щетку с зубной пастой, если он забыл причесаться или почистить зубы. Вместе с ним составьте контрольный список его обязанностей и, если он еще не умеет читать, сделайте его в виде таблицы с рисунками, которую он может изготовить самостоятельно. И тогда в течение дня вы всегда можете вместе с ним заглянуть в этот список или таблицу, чтобы весь день напролет не донимать его бесконечными нотациями.

Одной маме надоело все время напоминать своим детям, что в их обязанности входит накрывать на стол к ужину. И она решила повлиять на них по-другому. В тот вечер, закончив готовить ужин, она выложила все продукты на стол, села и стала молча ждать. Вошли дети и спросили: «Чего мы ждем, мам?» В тот момент маме было гораздо проще высказаться в поучительном тоне: «Нам бы не пришлось ждать, если бы вы вовремя делали то, о чем я просила вас уже сотню раз!» Вместо этого мама кратко и ненавязчиво ответила: «Приборы и тарелки». Дети стремглав выбежали из комнаты и вернулись обратно, неся необходимые столовые приборы и посуду, и у мамы с тех пор не было в этом отношении никаких проблем.

Избегайте часто требовать от детей то, что они вполне могут сделать самостоятельно. Вместо того чтобы найти разумное объяснение вашему требованию, ребенок может неправильно истолковать его значение, а именно: «Мне надо делать только то, что меня просят сделать». Повторяющиеся изо дня в день требования оставляют слишком мало возможностей для совершения самостоятельных поступков или действий. Если вы все же предъявляете какое-то требование ребенку, то делайте это проще, избегая нотаций и недовольства по поводу того, что он когда-то сделал или не сделал.

Ваши слова не должны расходиться с делом

Вам нужно обязательно делать то, что вы говорите. Отступая от своих слов, вы дадите своим детям повод думать, что родители только говорят впустую, а сами ничего не делают, и они непременно воспользуются вашим бездействием. Чем раньше вы начнете действовать, тем раньше ваш ребенок осознает, что он переходит границы дозволенного.

Имейте ясное представление об особенностях поведения вашего ребенка

Когда Тайлер переутомлялся, он становился очень раздражительным и занудным. Я знала, что мне в таком случае лучше не призывать его к порядку и не вступать в словесную перепалку, а ненавязчиво и как можно раньше уложить его спать. У некоторых детей такое поведение бывает связано с чувством голода, поэтому будьте внимательнее к поведению своего ребенка, чтобы точно знать, балуется он или же просто испытывает физический дискомфорт.

Чему нельзя научить

Нельзя научить самостоятельности, можно только предоставить возможности для того, чтобы ребенок ее проявлял. Другими словами, нельзя научиться плавать, сидя на берегу. Ребенок никогда не научится вовремя вставать по утрам, если мы день за днем будем будить его сами.

Убедитесь, что дети вполне смогут справиться с той ответственностью, которую вы собираетесь возложить на них. Особое внимание уделите тому, чтобы возлагаемая ответственность вселяла в ребенка уверенность в себе. Например, вместо того, чтобы говорить: «Пора бы тебе самому научиться стирать белье», скажите в поощрительном тоне: «Я заметил, что ты вполне прилично справляешься со всеми порученными делами самостоятельно. Думаю, что теперь ты сумеешь сам постирать свое белье».

Избегайте вешать на ребенка ярлыки

«Я — не такой, каким сам себя считаю, я — не такой, каким меня считают другие, я — такой, каким себя считаю на основании того, что думают обо мне другие». Автор этого высказывания неизвестен.

Некоторые из ярлыков, которые навешивают на вашего ребенка окружающие, а иногда и сами родители, могут приклеиться к ним навсегда:

«Он бестолковый».

«Он лучше всех».

«Он трус».

«Она гениальна».

«Он из разбитой семьи».

«Он отстал в развитии».

«Она хорошенькая».

Ярлыки, приклеиваемые к детям, загоняют их в жесткие рамки, выйти из которых потом чрезвычайно трудно. Они искажают их представления о себе и своих потенциальных способностях. Дети становятся такими, какими они себя считают на основании того, что думаете о них вы. Ярлыки могут стать удобной отговоркой как для вашего ребенка, так и для вас самих. А иногда вашему ребенку нужно будет добиваться большего, чем то, на что он способен, ведь его способности и умения уже предопределены. Как-то в школе мне довелось работать с ребенком, который с гордостью заявил: «Я — лучше всех!» Он как бы говорил мне следующее: «И тут уж ни вы, ни я ничего не сможем поделать!»

Установите границы дозволенного в отношениях с детьми

Мы переходим границы дозволенного, вторгаясь в сферу личной жизни наших детей, насильно принуждая ребенка делать то, что он не хочет. Мы его целуем, носим на руках, щекочем, хотя, может быть, все это ему неприятно, заставляем принимать лекарства и пищу. Все это — не что иное, как вторжение в личную жизнь ребенка. Заходить в комнату ребенка без стука — также одно из проявлений неуважения к его праву на личную жизнь.

Часто взрослые невольно нарушают границы дозволенного в отношениях с детьми. Моя подруга до сих пор хранит в памяти эпизод, когда в детстве она сломала ногу, и врачи разрезали ножницами ее брюки и колготки. Они сделали это, не объяснив ей, что происходит, и не спросив разрешения снять с нее одежду. Она по сей день помнит, какой испуганной и униженной чувствовала себя в той ситуации.

Я со своими детьми выработала условный сигнал, который мы используем, когда они хотят сказать, что с них довольно. Как только они говорят: «Остановись, пожалуйста», я тут же прекращаю это делать.

В отношениях с детьми мы переступаем границы дозволенного еще и тогда, когда вторгаемся в духовную сферу их жизни, заставляя насильно говорить то, чего они не хотят, или, не спрашивая у них разрешения, высказываем при посторонних такие вещи, о которых они когда-то поведали нам по секрету.

Пусть ваш ребенок принимает решения сам

Нет ничего проще для нас, чем принимать решения за наших детей. Мы думаем, что все знаем лучше их, и уверены в том, что они не способны принимать ответственные решения самостоятельно. Неправда! Когда наниматель подыскивает нового управляющего или руководителя, то одной из самых важных характеристик нужного человека является его способность принимать самостоятельные решения.

Какой ценный подарок мы можем преподнести ребенку, предоставив ему возможность принимать решения без нашей помощи! Вот пример.

Восемнадцатилетний сын попросил у матери разрешения пойти к другу в 9 часов вечера. Мама едва сдержала себя, чтобы не сказать: «Нет, ты еще не сделал уроки, и уже поздно». Вместо этого она «прикусила язык» и сказала: «Подумай, сколько времени тебе потребуется для выполнения домашнего задания и сколько, чтобы выспаться, а затем — решай сам».

Сын принял решение сходить к другу на пятнадцать минут, затем прийти домой и сделать уроки.

Сравнения порождают соперничество!

Сравнения порождают соперничество среди детей и вызывают у них излишнюю тревогу. Иногда в результате этого они перестают нравиться самим себе. Ощущение, что им надо доказать, что они не такие, какими их считает кто-то другой, заставляет их отказываться от собственных интересов, «подгонять» себя под некий стандарт, под «правильность». Подчеркивайте личные заслуги детей без сравнения с заслугами других

Приучайте ребенка ставить перед собой собственную цель и делать все, от него зависящее, чтобы достичь ее. Спрашивайте его примерно так: «Все ли ты сделал, что от тебя зависело?», а не так: «Ты это сделал лучше, чем другие?» Когда заслуги вашего ребенка не ставятся в сравнение с заслугами кого-то еще, он гораздо охотнее делает все, что от него требуется. Это также поможет избавить его от чувства разочарования в случае, если кто-то окажется лучше, чем он. А такой всегда найдется. Пусть ваш ребенок получает удовлетворение от того, что он делает сам, а не от того, в чем он может превзойти другого.

Находите малейший повод для поощрения

Часто, когда мы бываем сердиты или ребенок выводит нас из себя, очень непросто подобрать нужное слово, способное изменить ситуацию и воодушевить ребенка. Иногда приходится в буквальном смысле слова «откапывать» даже самую «ничтожную малость».

Своевременно указывать ребенку на то, что у него хорошо получается, — весьма эффективный способ воспитательного воздействия. Если же вы будете выискивать в его поступках только недостатки, то у него может пропасть всякая охота что-либо делать или же он займет оборонительную позицию.

Поощряйте, но делайте это искренне

Одна мама, применяя поощрение, пыталась добиться того, чтобы ее сын перестал мочиться в постель. Однажды она сказала ему: «Какой ты у меня молодец, в этом месте твоя постель осталась совершенно сухой». Неискренность матери мальчик воспринял по-своему. Он сказал: «Этой ночью я не оставлю это место сухим!»

Убедитесь, что в вашем поощрении отсутствует элемент подтасовки фактов. Например: «Ты просто мастер наводить порядок, почему бы тебе не прибраться наконец в своей комнате?» Дети чрезвычайно восприимчивы к лицемерию взрослых. Поэтому избегайте выражений, звучащих фальшиво.

Жалость — плохой помощник

ЕСЛИ ВЫ будете жалеть ребенка, то он приучится решать свои проблемы, вызывая к себе вашу жалость. К тому же это — окольный способ вовлекать других в решение собственных проблем. Это может привести к тому, что, став взрослым, ваш ребенок будет использовать в собственных интересах свое подавленное состояние.

Перестаньте отнимать у ребенка его самостоятельность!

Однажды я пригласила восьмилетнего сына подруги в бассейн. Мальчик страдал хронической болезнью ушей, связанной с низкой сопротивляемостью инфекциям, и ему приходилось надевать на уши специальные наушники, чтобы обезопасить себя во время плавания. Когда мы пришли в бассейн, он попросил меня одеть ему наушники, так как это всегда делала за него мама. В ответ я улыбнулась, ласково положила свою руку ему на плечо и сказала: «Я думаю, что ты сам сообразишь, как это сделать».

Он посмотрел на меня удивленно, принялся хныкать и жаловаться на то, что не знает, как это делать. Вместо того чтобы прийти к нему на помощь, я промолчала. Тогда он начал изо всех сил стараться надеть наушники, роняя их на пол и прикладывая к ушам обратной стороной. Наконец ему удалось сделать это правильно, и ощущение невероятной гордости отразилось у него на лице. С тех пор он всегда справлялся с этим самостоятельно.

Избавьте ребенка от унижений

Временами, когда родители чувствуют, что их усилия подчинить себе ребенка ни к чему не приводят, они прибегают к авторитарным методам воздействия, умаляющим чувство собственного достоинства ребенка.

«ЕСЛИ ТЫ не прекратишь писать в штаны, я заставлю тебя носить в школу подгузники!»

«Почему ты всегда оставляешь после себя ужасный беспорядок? Ты такой неряха!»

«Ты никогда не приходишь вовремя. А теперь оставь своих друзей и сейчас же иди домой!»

Унизив ребенка, мы, может быть, и добьемся от него того, чего хотели, но это будет только временным явлением. Побочные эффекты унижения — неуверенность в себе, желание отомстить и недоверие к нам. Они проявляются особенно сильно, когда мы унижаем детей в присутствии их друзей. Будьте осторожны в использовании таких слов, как «всегда» и «никогда». Они являются преувеличенными и основательно портят наши отношения с детьми.

Не так уж важно быть таким, как все

Родители часто спрашивают: «Если я не научу своего ребенка отстаивать собственные интересы, как же он сумеет выжить в этом жестоком мире?» Ребенок, которого научили выручать других, а не соревноваться с ними, имеет больше шансов на выживание. Он менее зависим от внутренней потребности всегда быть лучше других или любой ценой побеждать соперников, а кроме того, склонен более реально подходить к оценке собственных способностей. К тому же он практически не боится ошибок, менее подвержен страхам, и если у него что-то не получается, то он намного легче переносит свои неудачи.

Развлечение — это личное дело детей

Такое утверждение, как «мне скучно», означает не что иное, как: «Я не несу никакой ответственности за то, чтобы сделать свою жизнь такой, какой хочу. Пусть об этом позаботятся другие». Ребенок, который растет в уверенности, что имеет право требовать от кого-то увеселений и развлечений, став подростком, нередко проявляет склонность к таким пагубным пристрастиям, как алкоголь, наркотики или чрезмерное бдение у телевизора. Он уже понял, что развлечь себя можно, приложив к этому минимум собственной энергии.

Поэтому, если ваш ребенок подходит к вам и заявляет: «Мне скучно», откажитесь от соблазна что-либо советовать ему, например: «А ты могла бы позвонить своей подруге Сюзи или заняться рисованием?» Вместо этого спросите его в дружелюбном тоне: «Чем ты будешь заниматься?» Пусть инициатива исходит от ребенка, и вся ответственность ложится на него.

Критика работает против вас

Критика заставляет человека обороняться, искать оправданий и не способствует исправлению совершенных ошибок. Когда людей критикуют, они становятся нервными и неподатливыми. А в напряженном состоянии трудно внимательно слушать и извлекать из своей ошибки урок на будущее.

Чему можно научиться у вашего ребенка

Подумайте о том, чему вы можете научиться у своего ребенка. Когда вам в голову придет такая мысль, обязательно поделитесь с ним. Это поможет создать в семье атмосферу взаимного уважения. Например: «Дженнифер, это просто здорово, что ты знаешь всех людей на нашей улице! Мы живем здесь уже три года, а я знаю только наших соседей, да одну женщину через дорогу. Мне бы очень хотелось научиться быть такой же общительной, как ты».

Одна мама сказала своей семилетней дочери следующее: «Джуди, как здорово ты умеешь сдерживать себя, когда злишься на кого-нибудь! Ты уходишь в свою комнату и через несколько минут выходишь оттуда как ни в чем не бывало и вступаешь в разговор. Я бы тоже хотела научиться так делать». Дочь удивленно посмотрела на мать и сказала: «Хорошо, мама».

Прошло две недели, и мать с отцом сильно повздорили друг с другом. Мама гремела кастрюлями и сковородками и с шумом хлопала дверцами буфета на кухне.

Джуди тихо подошла к ней сзади, осторожно тронула ее за ногу и сказала: «Когда я сержусь на кого-нибудь, я ухожу в свою комнату и начинаю думать о чем-нибудь приятном и веселом. Когда все плохие мысли проходят, я снова выхожу из комнаты».

​Мама с папой посмотрели в глаза друг другу, их злость заметно поубавилась, и они застенчиво улыбнулись. Надо ли говорить, что их ссора на этом закончилась, и в следующий раз перед тем, как рассердиться, мама постоянно вспоминала о том, чему научила ее собственная дочь.

«Я поощрил ее, а она все равно не сделала так, как надо!»

ЕСЛИ ВЫ ТОЛЬКО начинаете напутствовать ребенка на добрые дела, не ждите, что успех придет к вам сразу: «Я поощрил ее, а она все равно не вытирает ноги, когда приходит с улицы». Вы можете и не заметить явных изменений в поведении ребенка, начав поощрять его, но попробуйте отнестись к происходящему так, будто вы открываете финансовый счет в банке. Вы же не проявляете постоянного беспокойства по поводу того, чтобы немедленно возвратить себе вложенные деньги, однако вы точно знаете, что со временем ваш вклад увеличится. Мы порой и не представляем, чего может достичь ребенок, если относиться к нему уважительно, не осуждая за допущенные ошибки.

www.psychologos.ru

(7) Семь советов как обрести уверенность в себе - ШКОЛА

Уверенный в себе человек знает, что его желания стоят того, чтобы их реализовывать, знает, что его способностей и энергии достаточно, чтобы добиться того, чего он хочет.

Без уверенности в себе трудно достичь желаемых целей. Трудно решиться на поступок, если в голове возникают мысли: "А смогу ли я сделать это? Достоин ли я этого? Не является ли поставленная задача больше, чем я сам?"

Как показывает практика то, чего человек добивается, чаще зависит не от его способностей и таланта, но от силы его уверенности в себе.

7 советов как обрести уверенность в себе

2. Манера держаться. При контактах с людьми вы, скорее всего, легко можете определить, уверенно держит себя тот или иной человек или он не уверен в себе. Основными сигналами для вас будут его жесты, взгляды, осанка, речь. Как верно то, что внутренняя уверенность человека отражается на его поведении, так же верно и обратное: определенное поведение формирует внутренние ощущения, соответствующие этому поведению.

Определите, какое поведение для вас является отражением уверенности человека. Вы можете развить уверенность в себе, придерживаясь этих качеств в своем поведении.

Можно обозначить несколько универсальных свойств уверенного поведения.
Жесты: положение тела открытое, жесты соответствуют речи по темпу и характеру.
Речь: ровная, без спешки, без заминок, обращенная к собеседнику, достаточной громкости.
Взгляд: открытый, направленный к собеседнику.
Кроме того важны прямая осанка и твердая походка.

4. Образец для подражания. Лучше всего человек учится на живых примерах. Найдите себе образец для подражания - человека, который, по вашему мнению, безусловно обладает высоким уровнем уверенности в себе. Это может быть человек из вашего окружения или человек, не знакомый с вами лично, но так, чтобы у вас было достаточно материала для изучения, в том числе видеоматериала.

Посмотрите, что вы можете перенять для себя. Особенности речи, жестов, взглядов, подходов к одежде.

5. Активность. Мало что сравниться в подкреплении уверенности в себе с положительным результатом своих поступков. Когда вы захотели чего-то, проявили активность в этом направлении и добились результата, который вас устраивает.

Это большая тема и я не буду здесь ее развивать. Скажу только что важно понимать свои желания и предпринимать действия для их достижения. Важно правильно оценивать риски и свои возможности. Отрицательных результатов всегда будет больше, чем положительных, но это не должно останавливать. Отрицательный результат должен быть уроком. Важно анализировать свои неудачи, делать выводы, меняться самому и предпринимать новые попытки.

6. Найдите причину. Определите причины, по которым вам необходима уверенность в себе.
Что измениться, если ваша уверенность возрастет. Измениться ваше положение на работе или ваши взаимоотношения с окружающими? Причины должны являться достаточными стимулами для того, чтобы поддерживать в вас желание к изменениям.

7. Отношение к другим. Будьте внимательны к другим. Если вы видите, что ваш собеседник держится не уверенно, постарайтесь его подбодрить. Такое отношение позволит и вам, в свою очередь, выработать больше уверенности в себе.
Андрей Ложников

Как повысить уверенность в себе?

Воспитать уверенность в себе

Предупреждения

• Быть самоуверенным и уверенным в себе – две разные вещи. Быть самоуверенным и нахальным – это нехорошо, а быть уверенным в себе – отлично. Знайте, где проходит различительная черта между этим двумя качествами.


• Не сводите всю свою жизнь к единственной цели, – стать уверенным. Вы должны заниматься тем, что делает вас счастливыми. А в счастье вы и обретете уверенность в себе.

gekkon12.livejournal.com

Уверенность в себе у детей и подростков или как преодолеть застенчевость

Автор: Наталья Визер

Развитие уверенности в себе у детей и подростков

Проблема развития уверенности в себе очень актуальна сегодня. Дети и подростки часто не верят в свои силы. А это значит, что они не могут добиваться целей, уверенно заявлять о себе, комфортно чувствовать себя в обществе. В нашей статье Вы узнаете о том, откуда берется неуверенность, как с ней правильно работать, чтобы помочь ребёнку, и получите практические рекомендации по развитию уверенности в себе у подростков.

1. Причины развития неуверенности
2. Как понять, что ребенок не уверен в себе?
3. 4 вещи, которые запрещено использовать в воспитании
4. Застенчивость у детей 5-8 лет - особенности, диагностика и решение проблемы
5. Подростковый возраст: неуверенность, комплексы и застенчивость

Причины развития неуверенности

Уверенность - чувство защищенности, веры в собственные силы.

Это возможность опираться на себя.

Уверенный в себе человек уважает других людей, проявляет творчество, готов пробовать новое, легко заводит друзей, несёт ответственность за свои поступки.

Согласитесь, в жизни любого человека бывают победы и поражения. Не всегда получается всё сделать правильно. И это нормально. Когда инициатива ребёнка пресекается, ему не дают возможность совершать ошибку, постоянно исправляют, или любой промах представляется катастрофой ребёнку становится просто страшно что-то пробовать. Также неуверенность в себе формирует принцип жизни жизнь строится по принципу ”мама лучше знает” - то есть не надо пробовать, я тебе скажу как правилно.

Появляются вопросы - а я смогу? Получится? А что если нет …Я же не знаю как это делать… Да нет, не буду пробовать …

И вот она - неуверенность в своих силах, страх совершить ошибку, боязнь пробовать новое.

Как понять, что ребенок не уверен в себе?

1. Он не заканчивает свои дела до конца
2. Он постоянно жалуется и винит во всех своих ошибках других людей
3. Он становится агрессивным, грубым или, наоборот, замкнутым в себе
4. Он проявляет раздражение к мелким деталям
5. Он подражает другим детям
6. Он тяжело находит общий язык со сверстниками
7. Ему сложно начинать новые дела
8. Он очень боится совершить ошибку

Важно вовремя увидеть, что в присутствует проблема неуверенности в себе. Этот вопрос можно решить. А если не обратить внимания на это - ребёнок может лишается многих возможностей, таких как раскрытие творческого потенциала, способность принимать собственные решения и в принципе стать счастливым человеком.

Как вселить уверенность в ребенка?

Давать задания, с которыми он в состоянии справиться. Следует разговаривать с ним, задавать вопросы, как простые (“Как дела?”, “Как прошел твой день?”), так и серьезные (“Что ты думаешь об…”, “Как ты считаешь, что лучше приготовить на ужин?”). Причем ответы на них стоит слушать и слышать.
Не стоит считать любую попытку Вашего ребенка поспорить с Вами – недостатком воспитания или его неуважением к Вам. Постарайтесь интересоваться его мнением, уважайте и принимайте его.
Занимайте ребенка. Давайте возможность пробовать силы в разных областях. Он будет чувствовать себя более уверенным в себе, если у него найдется дело, в котором он преуспеет. Важно дать почувствовать успех.
Разрешите ошибаться, научите проигрывать. Помогите понять что это нормально , что нет идеальных людей.

4 вещи, которые запрещено использовать в воспитании

1. Сравнивать его с другими детьми – запрещенный прием. Он начинает чувствовать себя неполноценным, недостаточно хорошим.
2. Подавлять инициативу – распространенная привычка. На успешность своего подрастающего человечка теперь даже не рассчитывайте. Если не верите в его силы, то как он сам сможет в них поверить?
3. Частые наказания – ещё один неверный подход к воспитанию. Нужно уметь объяснить и доказать. Наказать и оставить в недоумении – звучит ужасно.
4. Осуждение в выборе друзей, подарков и т.п., что бы Вы не пытались этим сказать, будет воспринято как неуважение личного выбора ребенка.

Застенчивость у детей 5-8 лет - особенности, диагностика и решение проблемы

Замкнутый ребенок в 5 лет - частое явление в наши дни. Вопрос почему ребенок замкнутый часто задают себе заботливые родители. Скромность вполне может быть наследственной чертой. Воспитание - важно, но врожденные особенности характера всё же есть. И они влияют на поведение. Но это не значит, что в этом случае нельзя помочь. Просто стоит ещё более внимательно отнестись к вопросу воспитания.

Застенчивость у детей дошкольного возраста – явление распространенное. Полагать, что замкнутые дети болезнь , которую нужно лечить не совсем верно. Застенчивость – это черта характера, особенность , к которой нужно отнестись внимательно и приложить максимум усилий, чтобы помочь вашему чаду адаптироваться в мире и стать более уверенным в своих силах. Анализируя вопрос отчего ребенок вырастает замкнутым причины этого можно увидеть как в особенностях характера так и в воспитании. Каждый случай отличается друг от друга.

Диагностика застенчивости у детей младшего школьного возраста
Конечно , этот вопрос должен решать специалист. Но если Вам кажется, что Ваш ребенок замкнутый, но не знаете, следует ли Вам волноваться пройдите небольшой тест. Поставьте галочки возле тех пунктов, которые совпадают с поведением вашего чада:

1. Он не проявляет инициативу
2. Он скрытный и самокритичный
3. Он боится контакта с чужими людьми
4. Он нерешителен
5. Он тихо говорит

Если, как минимум, три пункта про Вас, значит следует побеспокоиться. Не стоит бояться психологов, во время выявить проблему и решить её важно. Уверенность это - огромная часть будущего ребёнка, это возможность жить полной жизнью.

С одной стороны кажется, что нет ничего плохого в застенчивости. Тихий, вежливый. Сидит себе в сторонке, занимается своими делами, никому не мешает. Обычно такие дети не считаются проблемными, однако, представьте, как тяжело им жить со своей застенчивостью!

Проблемой для Вашего ребенка может стать обыкновенный телефонный разговор, просьба о чем-то. Ему тяжело задать вопрос на уроке в школе или, когда его просят о чем-то взрослые, из-за чего он выполняет задания, которые ему дают, не так хорошо, как если бы он что-то уточнил.

Только представьте себе, сколько открытий могло бы сделать человечество, если бы замкнутые люди не были таковыми.

Что делать, если ребенок замкнутый?

Решать проблему. Нужно научиться поощрять детей, в меру их хвалить, выслушивать их и поддерживать, при необходимости.

Учите улыбаться, разговаривать, помогайте находить увлечения, пользоваться чужой помощью. Лучший способ для этого – собственный пример и поддержка.

Если у вас замкнутый ребенок советы психолога будут вам полезны. Основное, что нужно делать - поддерживать его спонтанность. Помогать ему быть самим собой, совершать выбор.

Повысить самооценку уверенность в себе Вам помогут программы по развитию уверенности в себе для детей 6-8 лет. Вы хотите научить Ваше чадо уметь справляться с любой ситуацией и быть уверенным в себе? Справляться со страхом? Придать ребенку уверенности в себе помогут занятия с психологом. В небольшой группе опытный специалист сможет определить причины возникновения проблемы, найдёт индивидуальный подход и поможет решить вопрос. А родители получат грамотные советы.

В тренинговом центре К.О.Т. разработана программа, которая учитывает возрастные особенности младших школьников. Вы можете узнать подробнее на странице курса по развитию уверенности и работе со страхами у детей.

Подростковый возраст: неуверенность, комплексы и застенчивость

Подростковый возраст, как и все кризисы перехода из одного этапа жизни в другой, – тяжёлый период. Становится непонятно: с кем общаться, кем стать, каким быть? Ещё не взрослый, но уже не ребенок, запутавшийся и, чаще всего, неуверенный в себе.

Неуверенность у детей чаще всего связана с психологическими факторами. Неуверенность у подростков – с социальными. На подростка давит общество, телевидение, сверстники и, в конце-концов, он не понимает, достаточно ли хорош.

Неуверенный подросток:

• Боится пробовать новое – его будут преследовать вопросы по типу: “А смогу ли я? А вдруг я все сделаю плохо, у меня ничего не получится?”. Ему кажется, что лучше не пробовать, чтобы не опозориться.
• Стремится не отличаться от других – ему кажется, что если он будет отличаться, то покажется странным, выбьется из толпы, перестанет быть уважаемым.
• Приукрашает без этого он не кажется интересным самому себе, и считает, что в глазах своих друзей он будет выглядеть круче.
• Говорит о себе с пренебрежением в ответ на комплименты – “Эта кофта красивая? Ничего подобного, купила ее сто лет назад, старье.”, “Я получил хорошую оценку? Да нет, просто списал.”

Как вернуть уверенность в себе подростку? Советы для родителей и подростков

Для родителей: разговаривайте с подростком. Не осуждайте, не ругайте. Вы можете дать совет, если Вас о нем просят, но ни в коем случае не лезьте в чужие дела. Подросток хочет справиться со всем самостоятельно.

Позволяйте подростку высказать свою точку зрения, уважайте его мнения и взгляды. Если у него что-то получилось хорошо – обязательно похвалите его. Следует внушить уверенность Вашему ребенку. Скажите, что не сомневаетесь в нем, что у него все получится. Подростку, как никому другому, нужна Ваша поддержка.

Для подростков: если, читая список выше, ты узнал себя, значит у тебя проблемы с уверенностью в себе. Постарайся найти в себе что-то положительное, и, если будет трудно, отталкивайся от этого.

Не заводи фальшивых друзей, чтобы казаться более популярным. Такие друзья – только до окончания школы. Настоящие друзья – навсегда. Если ты сейчас в возрасте 9-17 лет и не можешь самостоятельно бороться с неуверенностью в себе, ты можешь пройти тренинг по абонементу на 3 месяца или пройти курс на месяц для подростков по развитию уверенности. Здесь ты научишься адекватно оценивать себя, воспитывать в себе уверенность и понимать себя.

Комплексы у подростков

Вместе с неуверенностью в себе всегда приходят комплексы, связанные с телом, внешностью. А в подростковом возрасте тело меняется , становится другим. И часто возникает чувство что “что-то не так”, желание спрятаться, убежать. Недовольство внешностью - очень частая проблема у подростков.

Комплекс – установка в бессознательном. Человеку не нравится какая-либо вещь в себе, он постоянно переживает по этому поводу, боится быть осмеянным. Но чаще всего этой вещи никто не замечает.

Комплексы есть у всех: и у подростков, и у взрослых людей. Надо учиться от них избавляться, но при этом все ещё трезво оценивать себя.

Бывает страшно не оправдать чужие ожидания, и часто кажется, что ты хуже всех. Есть много примеров, и Вы, скорее всего, сталкивались с ними в реальной жизни.

“Мои родители хотят, чтобы я стала врачом, как моя сестра. По биологии у меня плохие оценки, зато я прекрасно рисую и хотела бы заниматься этим в будущем.”

“Мама говорит, что я очень талантливая, и обязана поступить на бюджет в университет и выучиться на юриста. Но я не собираюсь поступать в университет, мне хочется заниматься музыкой.”

“Моя старшая сестра – стоматолог. У нее есть муж и скоро будет ребенок. Мама с папой говорят, что я должна быть такой же, как она, но, если честно, это так скучно.”

Подростку приходится пытаться соответствовать чужим ожиданиям. Иногда, люди действительно начинают занимаются тем, чем их родители хотели, чтобы они занимались. Итак, всю жизнь они чувствуют себя несчастливыми.

Тяжело бывает девочкам, которые, насмотревшись сериалов про девушек с “эталонной” внешностью, начитавшись журналов про поп-див, пытаются им подражать, но сталкиваются с тем, что их внешность недостаточно идеальна.

Несладко приходится и мальчикам, от которых ожидают, что они будут сильными при любом раскладе, не будут плакать, всегда помогут девушке, даже если она с минуту назад нахамила ему. Им прописывают быть рыцарями, которые неизвестно где и когда существовали.

На этой почве подростки перестают любить себя и верить в себя. И никакой родитель здесь не поможет, тут нужно учиться бороться с этим самому.

Подростковая застенчивость

Есть два периода застенчивости у детей:

1. 4-8 лет - мы уже обсудили выше
2. 12-17 лет - в этом возрасте проблема может проявиться вновь.

Подростковая застенчивость, наверное, самая тяжёлая. Если младший дошкольный-школьный возраст – ещё бессознательный, то подростки очень остро чувствуют, когда ими начинают пользоваться ввиду их застенчивости, но сделать с этим ничего не могут.

Причиной этому бывает то, что подросток начинает углубляться в свои проблемы, пытается проанализировать и понять самого себя. Он закрывается от окружающего мира и, иногда, так даже удобнее.

Позже, когда застенчивость проходит, подросток старается “наверстать”, начинает грубить людям просто без повода. Так что застенчивость плавно перетекает в девиантное поведение, часто агрессию.

Как помочь подростку преодолеть застенчивость?

• Принимайте подростка таким, какой он есть;
• Уважайте его желания и цели;
• Развивайте его независимость и уверенность в себе;
• Помогите подростку избавиться от кумиров;
• Напомните ему, что идеальных людей не бывает.

Самое важное в общении с ребенком – быть внимательным. Нужно следить за изменениями в поведении, за тем, чем занимается Ваше чадо, что он думает о себе. Главное, не привлекать к себе внимания, не нарушать его планы, прививать ему уважение к другим людям и к самому себе. Неуверенность в себе – вечная история, но если Вы знаете, что делать, как распознать, то это не доставит Вам никаких проблем.

А если вы хотите решить вопрос уверенности под руководисвом опытных ведущих, получить совет и поддержку - запишитесь на наши курсы или позвоните. Всегда рады помочь вам.

www.tren-kot.ru

Смотрите также

• 
  Ангина какая бывает у детей
• 
  Во сколько ребенок начинает сидеть девочка
• 
  Сколько длится адаптация ребенка к детскому саду
• 
  Что делать ребенок кашляет без остановки ночью
• 
  Кабачок сколько варить
• 
  Электрофорез с эуфиллином противопоказания
• 
  Советские металлические конструкторы для детей
• 
  Со скольки месяцев можно ребенку давать арбуз
• 
  Опасна ли температура при беременности
• 
  Промывание желудка через зонд у детей
• 
  Норма роста и веса в 2 года