Детская истерика как с ней бороться


8 советов, как бороться с детскими истериками

Практически всем родителям знакомо чувство беспомощности и даже отчаяния, когда во время детской истерики они вдруг понимают, что не могут контролировать процесс. Оставаться спокойным, разумным, принимающим и ответственным взрослым в такой ситуации не очень просто. Но можно этому научиться.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Истерики и просто вызывающее поведение может быть у людей любого пола и возраста. Да, чаще всего малоконтролируемые приступы гнева характерны для детей от полутора до трёх лет, просто потому что речь ещё недостаточно развита и ребёнок, отчаявшись быть понятым окружающим миром, пытается выразить себя посредством валяния на полу супермаркета. Но можно столкнуться с детской агрессией и истерикой и в пять, и в 10, и в 13 лет. Реже, зато последствия гораздо более серьёзны и справиться труднее.

С трёх лет поведение ребёнка должно постепенно выравниваться за счёт того, что он учится узнавать свои импульсы и желания и контролировать их. Постепенно, правда, не так быстро, как нам хотелось бы, рождается волевая сфера. И пресловутая свобода воли. Когда я, каждый раз, как только красная пелена начинает застилать глаза, могу сказать: «Стоп. Не сегодня». И спокойно выдохнув, уйти от раздражающего меня явления или предмета. Или, напротив, решить, что «сегодня — хорошее время для драки, я выбираю действие», и использовать всю силу своей агрессии для достижения цели.

Но здорово, если мы управляем нашими состояниями и используем их энергию, а не они нами. Для этого необходимо учиться узнавать эти самые состояния, разобраться в их механизмах и начать управлять собой. Разговор даже не о тайной науке джедая, а о том, как не дать машинкой по голове дорогому другу в песочнице и не разбить свой новенький айфон об стену в припадке гнева на маму. Как же мы, родители, можем помочь себе и детям в непростой, но столь важной науке саморегуляции?

1. Продолжаем говорить о чувствах

Все мы помним советы психологов о том, что чувства нужно называть и проговаривать. И это — правда. Есть три небольших аспекта, о которых я хочу сказать подробнее.

А сколько названий чувств и эмоций вы обычно употребляете в таких разговорах? 10? 20? Говорят, их более 500. Все дети к трём годам различают гнев, грусть и радость. Но если они не различают гнев, растерянность, замешательство, смущение, усталость, обиду, разочарование, то все ситуации, перечисленные выше, будут записаны в «гнев» с соответствующей агрессивной реакцией тела и мозга.

Исследование, проведённое Вашингтонским университетом (Сиэтл), показало, что проблем с поведением меньше у тех детей, чей словарный запас по теме эмоций богаче. Нужно учесть, что слово, обозначающее, например, «разочарование», в голове ребёнка стоит связать с картинкой, личным опытом, рассказанной историей и ситуацией. Подобная наука кажется сложной лишь на первый взгляд. Для начала выпишите себе на листик 10-15 различных слов, обозначающих чувства, и сочините историю для каждого из них. Или купите книжку, в которой всё уже придумали до вас.

Ещё одна ловушка — нас научили «проговаривать эмоции», но забыли сказать, что положительных эмоций в мире тоже немало. В итоге часто мама старательно рассказывает сыну, что он расстроился, разозлился, разочаровался… Но почему-то не говорит: «О! Похоже, ты так горд тем, что смог прибежать первым! Я знаю это чувство! Оно живёт у меня где-то в районе солнечного сплетения! Дай пять!» или «Да ты весь светишься от радости встречи с любимым другом», «Ты так широко улыбаешься, придя из школы, наверняка вы придумали новую шалость, которая вас так позабавила! Поделишься?».

Говорите и о хорошем, добром, светлом. Неестественно? Нет, просто слегка непривычно. Но привычки можно менять

И третье, что стоит рассказать ребёнку про эмоции: они меняются. Не значит, что человеку, потерявшему свой любимый ножик, на который он копил последние три года, стоит говорить: «Пустяки, дело житейское!». Мы обязательно разделим его чувства: станем жилеткой, контейнером, тем, чем и положено становиться маме и папе. Но если с утра всё было ужасно — хотелось спать, шёл дождь и потерялись сокровища из кармана, — а днём кто-то вприпрыжку бежит вам навстречу, можно напомнить: «О! Ты утром был таким грустным, потому что шёл дождь, и ты выяснил, что потерял свою тетрадку по математике, а единственный друг в классе заболел, это очень неприятное состояние, но смотри — сейчас тебе весело!».

Следующим шагом, вы поможете ребёнку понять, а благодаря чему меняются эмоции и чувства именно у него. Что помогает ему? Побыть одному? Почитать? Обняться с мамой? Нужно говорить об эмоциях, используя как можно больше разных слов, говорить и о положительных переживаниях, помнить заветы царя Соломона («всё проходит») и пытаться показать, как же чувства сменяют друг друга.


2. Всему своё время и место

Обычная картина на детской площадке: светит солнце, мальчик строит город из песка, мама наслаждается тёплым днём и благостной картинкой. И неожиданно в песочнице появляется другой ребёнок, который без какой-либо нехорошей мысли, задевает только что построенную башню ногой, она рушится — и ваш такой спокойный мальчик с яростным криком бросается на обидчика.

Почему-то многие взрослые считают подобный момент хорошим поводом для уроков вежливости. Да, вмешиваться нужно, но не воспитывать! Все эти правильные слова, про «нужно делиться», «мы люди — мы не дерёмся, а говорим», «извинись перед мальчиком, ты его ударил» сейчас не работают. И даже вредят. Всё, что вы можете: физически остановить, озвучить эмоции, назвать состояние, извиниться перед пострадавшими (самостоятельно), если таковые имеются, и выйти из ситуации.

Можно остановиться на пресечении конфликта. Все обсуждения после и желательно наедине. Используйте активное слушание

«Что происходило с тобой? Мне кажется, ты разозлился? Ох, я представляю, как бы я разозлилась, если бы кто-то уничтожил результаты моей работы! А где родилась эта злость? В груди? В животе?». Посочувствовать: «Это было ужасно, даже не представляю, как бы я расстроилась». А потом попытаться выработать стратегии поведения. Как не позволить злости управлять тобой? А что можно было сделать? Что вообще люди делают в таких ситуациях? Точно не бьют, мы разговариваем. Важно запомнить: допустимы любые чувства и мысли, но не любое поведение.


3. Заняться собой

Топливо для пожара истерики — эмоции. Потому очень важно определить, где ваш триггер, ваша красная кнопка. Дети очень талантливо определяют, что именно выводит из себя маму-воспитателя-учителя больше всего. Может быть, вас раздражает крик или нытье, или нецензурная брань из уст пятилетнего ангелочка, вы не переносите, когда плюются или кусаются, убегают в другую сторону или ломают всё подряд? На какие действия ребёнка в вашем мозгу вдруг загорается красными буквами: «Вот это я точно позволить не могу никогда. Потому что!».

Наша задача — погасить эти буквы и понять, что такое поведение — вызов, но не борьба. Это просто родительская, человеческая задача — не отреагировать, не потерять контроль, не впасть в состояние ребёнка. Остаться взрослым и ответственным. Стоит сначала понять, что включает лично вашу реакцию, назвать это поведение, ждать его и в следующий раз воспринимать как сигнал, чтобы про себя улыбнуться и сказать: «Ну нет, брат, сегодня меня не возьмёшь какими-то оскорблениями всех наших предков до пятого колена». Как это сделать? Вдохнуть-выдохнуть три раза (вдыхаем — нюхаем цветы, выдыхаем — задуваем свечку), расслабить плечи и губы, произнести про себя: «Это мой сын. Ему сейчас плохо. Я люблю его. Я могу остаться спокойной и помочь». И если всё получилось, очень сильно похвалить себя.

Это не так-то просто — сделать по-другому, не пойти на поводу у чувств. Но остаться спокойным не всегда достаточно.

Мы не можем «просто игнорировать нежелательное поведение ребёнка»

А если он бежит под машину или пытается разбить головой витрину магазина, или просто лупит всех окружающих его детей? Конечно, мы не игнорируем. Мы пресекаем действия, которые могут быть опасными для здоровья, если нужно, выводим ребёнка из ситуации. Но при этом остаёмся спокойными и готовыми прийти на помощь — им правда очень плохо. Мы готовы обнять, дать платок, воды, поговорить. И нам всё равно, что вокруг много укоряющих взглядов. Ведь мы помним, истерика — знак, что ребёнку нужна наша помощь. Например, научить новой модели поведения.


4. Предупрежден — значит вооружён

Советовать «оставаться спокойным» легко, реализовать этот совет иногда практически невозможно. Но готовность к вызову делает нас сильнее. Наблюдайте за ребёнком. В среднем у детей до трёх лет истерики (иногда кратковременные, как летний дождь) случаются один-два раза в неделю. Достаточно, чтобы накопить материал для анализа.

Что является спусковым крючком для истерики у вашего ребёнка? Ищите триггер

Он не выносит, когда говорят «нет», или болезненно относится к своим вещам и ненавидит, если их трогают? Ему нужно особенно большое личное пространство, он чувствителен к громким звукам? Боится собак? Обсудите эту особенность со всеми, кто общается с ребёнком, возможно их наблюдения помогут вам узнать что-то новое. И будьте готовы к встрече со штормом каждый раз, когда этот триггер запускает механизм истерики у вашего сына и дочки. Помните — это просто задача. И да, всё — пройдёт.


5. У всего есть цель — и у детской истерики тоже

Полезно понимать, какая это цель. Все цели можно разбить на два типа: избежать что-либо (действия, человека, события, пространства, процесса) или получить что-либо (вещь, помощь, внимание, власть, общение). Важно, чтобы истерика не стала действительно работающим инструментом, чтобы последствием её не было достижение цели. К тому же иногда можно избежать рыданий и ссор, просто не делая того, что вызывает такую реакцию.

Лучше всего работает методика «естественных последствий», не наказание мамой или папой, так как у них есть авторитет и право «выданное свыше», а вполне закономерные и не вполне приятные последствия. Рыдал в магазине — не смогли что-то купить. Подрался на площадке — пришлось уйти оттуда, бросался книжкой — не получилось почитать на ночь. Плохое настроение мамы тоже относится к «естественным последствиям».


6. Быть всегда на стороне ребёнка

Против кого? Против истерик. К сожалению, они не всегда заканчиваются в четыре года. В какой-то момент ребёнок сам понимает, что подобное поведение не приводит ни к чему хорошему для него. Оно ему мешает. Как? Например, делает печальными семейные вечера, портит отношения с папой, не позволяет завести друзей. Примеров может быть много.

Есть стратегия поведения по отношению к неприемлемому поведению детей. Да, ты бываешь невыносим, но я всё равно тебя люблю и принимаю даже такого. В такой позиции вы — благородная страдающая мама, а он — маленький мучитель. Быть мучителем такой прекраснодушной личности тяжко, так легко добраться и до чувства вины, а потом и до агрессии, спасаясь от вины.

Лучше выбирать схему, в которой вы — вместе. Сказать сыну, смотри, что-то нападает на тебя и серьёзно портит нам жизнь. Согласен?

Как ты думаешь, что это? Как его зовут? Что он хочет? А как с ним бороться? Заодно вы сможете проанализировать, как возникают вспышки гнева и что действительно помогает их купировать. Подробнее о подобном подходе можно прочесть в книге Майкла Уайта «Карты нарративной практики».


7. Искать компромиссы

Очень многие люди плохо переносят категоричные запреты и требования. Часто бывает так, что дети растут, а мы не успеваем перестраиваться, и всё ещё обсуждаем вопрос шапки или первого на обед с 15-летней дочерью. Стратегия «предложить выбор» работает во многих случаях. С трёхлетними даже работает выбор на уровне, что ты будешь на обед: гречку или рис. Но ближе к первому юбилею иногда приходится совместно договариваться о том, как провести выходные, или о количестве времени, отданного компьютерным играм.

Есть три типа поведения. Можно настаивать на своём. От «так будет, потому что я так сказал» до «ну ты же сам понимаешь, что это правильное решение, потому что…». Можно сдаться под лавиной детских слёз и криков, признать, что давно не способен управлять процессами, и отдать все на волю ребёнка. Сейчас такие родители встречаются всё чаще. Можно же предпочесть путь договоров и компромиссов — он дольше и сложнее, зато на выходе делает сильнее всех участников переговоров. Что это значит? Пытаться вместе искать выход, приемлемый для всех сторон. В этом плане легко напороться на подводные камни.

Иногда попытка «договориться» становится манипуляцией по плану «я так сказал» — цель убедить, что я предлагаю правильное решение

Тогда уже честнее и правильнее сказать «я решила» и дальше сидеть под дверью, слушая, как ваш дорогой ребёнок крушит стены в своей детской. Или же честно искать выход.

Как проверить себя? Очень просто — если вы, начиная поиск компромисса, уже знаете «правильный ответ» — это не компромисс. Идеи должны рождаться и обсуждаться по ходу беседы. Подробнее о том, как учиться искать компромиссы в своей семье, можно прочитать в книге «Взрывной ребёнок» Грин Росса.


8. Технологии по контролю своих эмоций

Даже простое правило трёх вдохов-выдохов иногда работает. Главное помнить: учим не в момент истерики и повторяем сами и с ребёнком. Задачи всего три:

  • остановиться в момент гнева;
  • успокоиться;
  • принять решение.

Важно изменить своё отношение к детским истерикам: они могут быть тем, что сводит вас с ума и выматывает, но также и тем, что учит вас лучше понимать себя, детей и окружающих людей, даёт возможность приобрести новые навыки и умения. Это наш выбор — страдать или учиться и становиться сильнее.

Иллюстрации: iStockphoto / Viktoria_Yams

mel.fm

Детская истерика как с ней бороться и справиться

Что делать родителям, если им не понаслышке знакома такая проблема как детская истерика. Как с ней бороться?

Почему возникают детские капризы и истерики?

Ребенок не в состоянии управлять эмоциями, поэтому истерика – это способ избавиться от накопившихся переживаний либо заявить о своих требованиях и желаниях.

Причин детских истерик немало.

Физические причины

Усталость, переутомление, чувство голода, боль (у младенцев истерический плач вызывают колики и прорезывание зубов, например). У некоторых детей часто возникающие истерики связаны с поражением нервной системы еще во внутриутробном развитии. Поэтому гиперактивный ребенок, который чрезмерно возбудим, и у него снижена адаптация, в состоянии возбуждения или усталости из-за пустяка способен «взорваться».

Истерики-протесты

Не получая желаемого или вынужденный делать что-то против воли, ребенок может закатить «концерт». Это бывает при авторитарном стиле воспитания, когда ребенок только и слышит: «Нельзя, не смей, не трогай!» и наоборот «Ты должен, делай». Ответная реакция ребенка — отказ, протест.

«Такой глобальный протест запускается слишком настойчивыми приставаниями родителей, неэффективными попытками заставить что-то сделать... Надо следить не за ребенком, а за тем, насколько очередное распоряжение выполняется ребенком. Если не выполняется, не повторять его тут же. Иначе последует эскалация» — советует Гиппенрейтер в своей книге «Что делать, чтобы дети...».

Детям важно чувствовать родительское уважение и признание самостоятельности. Истерики иногда – это «негативное предъявление себя», когда ребенок таким образом добивается права на самостоятельное принятие решений.

Истерики-манипуляции

Такие истерики освоены детьми, понявшими, что крики и слезы – действенное оружие против взрослых. Часто манипуляции-истерики, когда в семье нет единых взглядов на воспитание: мама не позволяет играть в приставку, пока не сделаны уроки, а бабушка разрешает: маленький хитрец обязательно воспользуется разногласиями и повернет дело слезами в свою пользу.

Отличить манипуляцию от истерики просто: добившись желаемого, ребенок сразу меняет настроение, неконтролируемая же истерика не останавливается так просто. Так же отличаются от истерики и обычные капризы. Капризничая, дети перестают ныть и канючить, получив требуемое. Истерики гораздо ярче капризов, пугают родителей куда больше, поэтому нередко служат средством подчинения взрослых. Неотъемлемая часть истерики – это «игра на публику», нередко она усиливается при повышенном внимании окружающих.

Почему ребенок постоянно плачет

Часто родители разводят руками, не зная, что предпринять, если ребенок постоянно плачет, и сводят все на банальную истерику.

Ребенок до года

Когда речь идет о новорожденном, об истериках разговора быть не должно: ребенка что-то беспокоит. Взрослые не должны бояться, что избалуют малыша, бросаясь в комнату на каждый его плач. Детские психологи уверяют, что ребенка до года избаловать невозможно. Зато необходимо создать у крохи уверенность в безопасности окружающего, пока незнакомого, мира, либо разрушить уверенность в этом, тогда детские истерики в будущем обеспечены: постоянно пугаясь и ощущая себя в опасности, ребенок будет избавляться от негативных эмоций криками и слезами.

Дети от 1 до 5 лет

Ребенок от года до 4-5 лет может часто плакать, капризничать и истерить. В этот период от родителей требуется пристальное внимание к взрослеющему малышу, гибкость в методике воспитания, понимание и терпение. Поведением младенца управлять было проще: в плаче присутствовала некая логика – дискомфорт, голод, испуг. Сейчас же ребенок идентифицирует себя как личность, этот период сложен не только для родителей, но и для него самого. Подрастающий человечек жаждет самостоятельности, но в то же время не способен объективно оценивать обстоятельства и принимать решения.

Бывает, что капризы ребенка избирательны, возникают только в присутствии одного из членов семьи, чаще – с мамой. Именно мама в сознании ребенка – это собственность, она и любит, и кормит, и меняет штанишки. Такое отношение к маме проходит с возрастом, но не у всех детей: здесь важно «потрудиться» самой маме, избрав единую линию поведения, никогда не поощряя капризы. Постепенно привыкнув к тому, как реагировать на истерики ребенка, предназначенные исключительно ей, мама даст понять ребенку, что вить из нее веревки не получится.

Евгения, мама трехлетнего Матвея: «Матвейка быстро понял, что истерики с папой не срабатывают, а вот меня он всегда «ловил» на моей слабости, постоянно плача, канюча, чего-то требуя. В моем присутствии это был настоящий нытик. Как только я оставляла сына с отцом или бабушками, а позже в саду – ребенок становился абсолютно нормальным мальчиком, не ревел, не жаловался! Я начала воспитание с себя, просто оставляла его наедине с истериками и сдерживалась, чтобы не прибежать успокаивать».

Но бывает, что истеричность – это тип характера, и изменить это невозможно, необходимо подбирать гибкую систему воспитания, консультироваться с психологом. Ребенку с подобным характером жить всю жизнь, поэтому так важно с детства научиться сдерживать себя.


Таблица возрастных кризисов

Основоположник отечественной детской психологии Л.С. Выготский ввел понятие «возрастной кризис». Так он обозначил изменение детской психики и поведения в определенный возрастной период. В большинстве случаев, кризисы непродолжительны (до нескольких месяцев), но иногда длятся до двух лет. Начало и финал кризиса размыты, заметны не явно, а середина кризиса отмечается обострением. Тогда и проявляются конфликтность, капризы и истерики.

Период
Проявление
Задачи
Кризис новорожденности: 0-1 мес.
Рефлекторный характер, проявление – плач.
Адаптация к окружающему миру.
Кризис 1 года
Проявление самостоятельности, вспышки аффективного поведения как реакции на непонимание его взрослыми.
Осознание и восприятие дозволенного и недозволенного.
Кризис 3 лет
Упрямство, негативизм, протест.
Главный мотив: сделать все наоборот. Обесценивание прежних правил поведения. Осознание себя как личности. Познание социальных ролей, норм поведения.
Кризис 7 лет
Развитие аффективного комплекса, обостренная реакция на критику, ожидание похвалы, кривляние, манерность, капризы.
Рождение социального «Я», развитие интеллекта.
Кризис пубертатный (11-15 лет)
Эмоциональная нестабильность, вызванная гормональным всплеском (половое созревание), кризис мотивации, конфликтность с окружающими, негативизм.
Формируется образ физического «Я». стремление к интимно-личностному общению со сверстниками, стремление к самоутверждению.

Как предупредить истерику

Предупредить истерику гораздо легче, чем остановить, если она началась. Предугадывать моменты «бури» не так уж и сложно, особенно если истерики уже знакомы родителям.

Быть дружелюбным

Когда не только в отношениях с ребенком, но и между остальными членами семьи царит мир и взаимопонимание, ребенок не испытывает постоянного напряжения. Находится с ним «на равных», но одновременно не терять дистанции «родители-дети» - это целое искусство, но, освоив его, вы получите спокойного, адекватного ребенка. Не кричите на малыша, а объясняйте, не читайте нотаций, а пытайтесь понять, не высмеивайте и не осуждайте, а поддерживайте не только в периоды «удач», но и «неудач».


Практиковать активное слушание

Дать понять ребенку, что вы его понимаете и вникаете в суть его проблем можно, практикуя активное слушание. Так ребенок научится слушать и слышать вас. Здесь важен прием «Я-сообщения» вместо «Ты-сообщения», то есть не стоит говорить: «Ты опять ведешь себя ужасно», но можно сказать: «Я очень огорчаюсь, когда вижу, что с тобой происходит». В результате вместо обвинения ребенок услышит приглашение диалогу, в процессе которого проблему можно будет разрешить без приступов гнева. Помните, что начиная фразу со слов «ты», «если», «почему», вы не добьетесь конструктивной беседы: первое слово воспринимается ребенком как нажим, второе – как угроза, а третье – требование объяснений.

Помочь ребенку разобраться в своих чувствах

Когда ребенок склонен к истерикам, важно научить его понимать, что именно провоцирует эти вспышки неконтролируемого поведения. Выслушать и проявить при этом сопереживание – половина успеха. Боль, испуг, досаду и обиду, которые часто выливаются в истерики, можно исправить объятиями, слушанием, пониманием и советами. Усвоив, что гораздо проще выговориться и пожаловаться, чем рыдать и кричать, ребенок вскоре сам научится «гасить» истерики.

«Нужно начать активно обучать ребёнка взрослым способам выражения своих желаний и чувств, - советует Л. Петрановская, автор книги «Если с ребенком трудно…» – Так он усвоит, что можно договариваться с вами и находить более действенные способы достижения цели».

Хорошим подспорьем в этом деле могут стать истории о самом ребенке. Сказка-игра, где герой-малыш побеждает свои страхи и недостатки, дает возможность понять ему свои чувства, лучше оперировать ими. Это помогает побороть нервозность и тревожность ребенка. Кроме сказкотерапии может применяться пластилинотерапия (например, слепить фею Капризульку, но с радостной улыбкой), а также терапия красками или песком. Это не просто переключение внимание малыша, а некая пауза, которая позволяет ребенку успокоиться и заглянуть в мир собственных чувств.

Как реагировать родителям на детскую истерику

Правильная реакция родителей на детскую истерику – не только способ ее прекратить, но и «излечить» ребенка, если истерить стало привычкой. Как справиться с детской истерикой родителям?

Отвлеките ребенка

При первых признаках наступления истерики постарайтесь переключить внимание ребенка на новую игрушку или происходящее за окном, на собственные действия либо на интересное занятие. Это научит перенаправлять энергию на более полезные вещи, так ребенок натренируется успокаиваться сам.

Изолируйте ребенка или уйдите сами

Известный педиатр Беррн Бразелтон делится весьма важным наблюдением: чем больше вы прилагаете усилий, чтобы укротить вспышку раздражения, тем дольше это продолжается. Поэтому не обращайте внимания на истерящего ребенка и старайтесь заниматься своими делами, не усугубляя это поведение.

Оставить актера без публики – способ весьма действенный, особенно когда дело касается манипулятивных истерик.

Однако если истерика вызвана стрессом, шоком, ночным кошмаром и т.д., не оставляйте ребенка одного! Помните, что игнорировать нужно истерику, а не ребенка!

Не прогибайтесь

Постоянно уступая ребенку, лишь бы не видеть истерик, вы сделаете такое поведение в детском сознании нормой, а себя превратите в инструмент исполнения желаний.

Кратковременные истерики приносят даже пользу: снимают эмоциональное напряжение. Когда истерика прекратится, обязательно обсудите ее с ребенком, дав понять, что так себя вести – это плохо.

Если истерика случилась: как с ней бороться

Упустили важный момент, когда истерику можно было предотвратить, и «буря грянула»? Как с ней бороться, учитывая возрастную психологию ребенка?

В 1 год

Чем бывают вызваны детские истерики в 1 год? Ребенок умеет ходить, но все подряд ему брать не разрешается. Это – серьезная причина показать свое несогласие с ограничениями и запретами.

«Пока истерики не стали частью обычного поведения – поможет шутливо-ласковое комментирование по ходу истерики и обыгрывание её («вот я качусь-валюсь, ногами стучусь»), – советует Л. Петрановская. – Так ребенок не получает требуемого, а истерика не подкрепляется. При этом сохраняется эмоциональный контакт со взрослым, а у ребенка появляется возможность взглянуть на своё поведение со стороны».

Чтобы предупредить истерику, находите альтернативу требуемому: нельзя рвать новую книжку – вручите старую газету; боитесь, что кроха разобьет вожделенную фарфоровую чашку – предложите посуду из пластика. Отвлечь ребенка в этом возрасте очень просто!

В 2 года

Что для борьбы с истериками двухлеток советует детская психология? Истерики у маленьких детей гораздо легче остановить, используя их желание делать все наперекор. Так детские истерики в 2 года можно «укротить», требуя не прекратить рыдать, а, напротив, поплакать сильнее, «ведь маленький сосед Сережа за стенкой не слышит, как наша большая девочка громко ревет».

Используйте элемент игры: например, «дочки-матери», где вы поменялись ролями. Пусть ребенок побудет вами, а вы капризничайте, требуйте попить и сказку перед сном. Дайте ребенку понять, как вам тяжело его успокаивать, не прекращайте игру быстро, но после обязательно поменяйтесь ролями: это закрепит правильное поведение.


В 3 года

Трехлетние дети начинают осознавать испытываемые эмоции. Но контроль над ними развит еще слабо. Не стоит забывать, что этот возраст – критический, и детские истерики в 3 года неизбежны. Но ребенку нравится ощущать себя взрослым, поэтому напоминания о том, что взрослые так себя не ведут будут весьма действенны. Можно прибегать к «медикаментозной терапии»: предложите капризуле таблетку для хорошего настроения (отличный имитатор таблеток – аскорбиновая кислота в бумажных блистерах).

Хорошо обыграть ситуацию заранее. Предстоит визит к стоматологу, и вы уверены, что без истерики не обойдется? Пусть любимая игрушка «поплачет» перед посещением игрушечного доктора, а ребенок ее поутешает и объяснит, почему так важно лечить вовремя зубки.

В 4 года

Взрослея, ребенок начинает видеть связь «поведение-последствие». Действенным методом будет, если из-за истерики, например, во время сборов на прогулку, эту прогулку отменить. Но обязательно объяснить, почему вы так поступили.

Это возраст, когда у ребенка начинает созревать чувство юмора, поэтому шутливые обыгрывания истерик, веселые обсуждения после них могут помочь в дальнейшем предотвращении подобного поведения. Важным «приобретением» в 4 года является и проявление сочувствия. Малыш, видя истерику у других детей, жалеет их, осознавая, что такое поведение неправильное.

В 5 лет

Пятилетний ребенок уже неплохо контролирует чувства и способен выражать их словами. Поэтому истерики становятся явлением редким, и в случае, когда ребенок расстроен, он, скорее, поделится переживаниями, нежели закатит истерику. Но если истерика произошла, то «разбор полетов» — необходимое условие в борьбе с истериками.

Если истерики у пятилетки регулярные, это повод родителям задуматься: в чем ошибка их воспитания?

Ребенок истерит не дома

Справляться с истериками дома и стены помогают, но как справиться с истерикой не дома?

В магазине

Отправляясь с ребенком в магазин, стоит заранее обговорить, что вы собираетесь покупать, а что не входит в перечень покупок ни при каких уговорах. Если «купи-купи» все же настигло, да еще в сопровождении рева и топанья, стоит сразу же уйти из магазина, дав понять ребенку, что он нарушил договоренность. Так «нарушитель» скорее усвоит причинно-следственные связи. Никогда не берите малыша с собой за подарками другим детям! Не стоит привлекать к покупкам и голодного или уставшего ребенка.

Оксана, мама трехлетней Ирины: «В магазин с Иришкой хоть не заходи. Требует скупить все понравившееся, падает на пол и кричит в случае отказа. Научилась не обращать внимания на укоризненные взгляды толпы и строго говорить дочке «нет!». Однажды на требование купить десятую барби предложила взамен продать любимую сумочку Иришки, чтобы были деньги на куклу. Дочь сразу успокоилась».


В детском саду

Причиной истерики в детском саду, может послужить нерегулярное посещение сада, например, из-за частых болезней. Нужно отнестись с пониманием, ребенок адаптируется и все войдет в норму. Но иногда плач – это своеобразный ритуал прощания с мамой, а, войдя в группу, ребенок становится послушным, активным и дружелюбным. Попробуйте придумать другой ритуал прощания: слезы замените на объятия и волшебные слова (например, «я тебя люблю, хорошего дня»). Если же малыш ведет себя так только с мамой, попрощаться стоит дома, а в сад отправить с ребенком папу или бабушку.

Не поддавайтесь на плач и требование не уходить объясните, что, опоздав на работу, вы можете совсем ее лишиться. А если не будет работы, то и денег на новые игрушки и сладости тоже не будет

После детского сада

Когда ребенок истерит всю дорогу после детского сада, заявляя, что больше туда никогда не пойдет, это выражение либо его усталости, либо стресса (возможно, кто-то его обидел). Погуляйте после садика на детской площадке, дайте ребенку размяться и отдохнуть. Но не исправляйте ситуацию покупкой того, чего запросит ребенок! Подкупив его однажды, вы сделаете вознаграждения за спокойное поведение нормой, а это неправильно.

Простить нельзя наказать

Где поставить запятую? Наказывать за истерики или нет? Без наказания может возникнуть чувство вседозволенности. Но наказывать нужно соразмерно возрасту и вине. Вряд ли годовалый ребенок поймет, за что его оставили без прогулки, но это поймет трехлетний ребенок.

Наказание не должно быть физическим насилием и надругательством над ребенком.


Как пишут психологи Адель Фабер и Элейн Мазлиш: «Проблема с физическим наказанием в том, что оно не работает, оно только отвлекает. Ребенок, вместо того чтобы жалеть о совершенном поступке и думать, как загладить вину, фантазирует себе картины мести. Другими словами, наказывая ребенка, мы на самом деле лишаем его очень важного внутреннего процесса, мы лишаем его возможности осознать свое плохое поведение».

Самое действенное наказание для ребенка — позволить ему ощутить последствия плохого поведения. Например, малыш бегал в магазине, толкнул витрину и разбил хрупкую вещь. Последствием станет наказание — вы больше не берете его в магазин. Битье по попе только огорчит ребенка еще больше, а он и так расстроен тем, что случилось в магазине.

Альтернатива физическому наказанию

  1. Выразите сильное неодобрение действием (бездействием) ребенка не делая нападок на характер.
  2. Сформулируйте свои ожидания.
  3. Предоставьте ребенку выбор.
  4. Позвольте ему ощутить последствия плохого поведения.
  5. Подскажите ребенку, как загладить вину.

Наказание всегда должно стать шагом к прощению и примирению, оно должно воспитывать, когда объяснения не помогают.

Общие правила воспитания

Сколько бы лет ни было ребенку, с истериками бороться необходимо.

Предупреждайте истерику заранее

Не допустив истерики, вы сохраните не только спокойствие ребенка, но и собственное.

Не запрещайте слишком много и часто

Запретные плоды сладки: чем больше запретов, тем больше искушений их нарушить. Все существующие запреты пересмотрите, оставив только необходимые.

Давайте право выбора

Пусть это и будет скрытой манипуляцией, но позволит ребенку почувствовать себя самостоятельным и предотвратить истерику. Не хочет есть кашу? Дайте понять, что без каши никак, но какую выберет малыш: овсяную или гречневую?

Выстраивайте доверительные отношения

Только доверяя вам, ребенок сможет делиться переживаниями, а не накапливать их до тех пор, пока не «польются через край».

Любите ребенка

Помните, что нет идеальных детей! Зато есть свой, родной, беззащитный, так нуждающийся в вашем понимании.

В каких случаях показано обращение к детскому психологу?

Когда истерики становятся ежедневными, ребенок совершенно теряет контроль над собой, долго не успокаивается – это повод посетить психолога. Необходимо бить тревогу, если и после 5 лет ребенок часто впадает в истеричное состояние. А если истерики сопровождаются дрожанием подбородка, рук, ног, обмороками, плохим сном – необходимо обращение к неврологу.

Заключение

Не бойтесь детских истерик. Учитесь реагировать на них правильно. Помните, что истерики – это временно, им подвержены малыши от 1 до 5 лет, а это время активного познания мира. Ребенок не умеет контролировать чувства, но вы можете контролировать его поведение и учить этому ребенка.

Рекомендуемые материалы по теме

Читать учебники и методички по психологии – занятие полезное, но несколько скучное, к тому же такие книги пишут сухим научным языком. Найдите альтернативные источники, например:

  • Гиппенрейтер Ю. Б. «Что делать, чтобы дети...»
  • Кемпбелл Р. «Как на самом деле любить своего ребенка»
  • Корчак Я. «Как любить ребенка»
  • Мадлен Дени. «Капризы и истерики: как справиться с детским гневом».
  • Петрановская Л. «Если с ребенком трудно…»
  • Патяева Е. «От рождения до школы. Первая книга думающего родителя»
  • Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети случали, и как слушать, чтобы дети говорили»

Видео по теме

www.tikitoki.ru

7 роковых ошибок, которые мы допускаем, когда у ребенка истерика

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Не найдешь родителя, которому не знакома проблема детских истерик. И порой не хватает никаких сил, просто сам чувствуешь, что будешь орать и топать ногами так же, как разбушевавшееся чадо. Но важно помнить, что родители мы и нам нести ответственность за эмоциональное состояние ребенка, когда он в истерике. У каждого есть свой метод отвлечения, но в этой статье мы хотим рассмотреть фразы, которые ни в ком случае нельзя говорить малышу, как бы мы ни нервничали и ни злились в данный момент.

AdMe.ru надеется, что наша статья поможет вам сохранить лицо даже в самых сложных ситуациях и не навредить детям своими необдуманными выражениями.

«Прекрати, а то оставлю без мультиков!»

Вы для ребенка непререкаемый авторитет, и когда вы лишаете его телевизора, игр и других важных для малыша вещей, он понимает, что что-то делает не так. Но ведь истерика не возникает на ровном месте, ребенку плохо, и он так выражает свое горе, несмотря на то что для нас это слишком громко. Получается, если он еще раз выразит эмоции, его могут лишить чего-то важного?

Из-за таких установок дети становятся взрослыми, у которых заморожен весь спектр негативных эмоций, как следствие, возникают болезни сердечной системы, гипертония и неконтролируемые вспышки гнева.

«Что ты из-за ерунды расстраиваешься?»

Когда мы говорим такую фразу, нам кажется, что мы помогаем ребенку, но на самом деле только вредим. Даже если нам кажется, что повод для слез выеденного яйца не стоит, это не значит, что малыш так же воспринимает свою трагедию.

Обесценивая его чувства, мы даем ребенку понять, что то, из-за чего он расстраивается или радуется, неважно. И помимо расстройства из-за происшествия, малыш начинает еще и чувствовать обиду на нас за то, что мы его не понимаем. В дальнейшем это может привести к обратному эффекту: подросток будет обесценивать уже наше мнение.

«Если ты не прекратишь, я сейчас уйду, и ты останешься один»

Это тоже угроза, но иного толка. Страх остаться одному — один из базисных, и говоря такое малышу, вы подрываете его доверие к миру. Получается, он впитывает такую установку: сделал что-то не то (и сам не понимаешь что) — останешься один. Доверять после такого любимым маме и папе становится сложно.

После пережитого стресса, если угрозу воплотили в жизнь, ребенок может замкнуться в себе, и вам уже сложнее будет вернуть его доверие не только к себе, но и к миру. В дальнейшем из этого «вырастают» неврозы, тревожные расстройства и панические атаки.

«Я тебя наказываю ради твоего же блага»

Если вы считаете, что ребенок действительно понимает, почему его наказывают, то глубоко ошибаетесь. Малыш не запомнит воспитательного момента, а запомнит только то, что ему делают больно любимые люди. Он или будет бояться сделать что-либо не так и вырастет крайне неуверенным в себе человеком, или сам выберет для себя агрессивную модель поведения.

Оскорбления тоже являются эмоциональным насилием: мало того что маленький человечек, запомнив ваши слова, может употреблять их сам, так еще и будет думать, что он заслуживает такого обращения, раз авторитетные родители так решили.

«Ну сколько можно? Я уже не знаю, что с тобой делать!»

Когда ребенок видит бессилие своих родителей (а это именно так, ведь вы не знаете, что делать), он теряет ощущение безопасности. Как это так: вы, самые сильные существа на свете (в его восприятии), оказываетесь беспомощны перед его эмоциями?

Ребенку

www.adme.ru

Что такое детская истерика и как с ней бороться

Детская истерика – явление столь же неоднозначное, сколь и распространенное. Каждый родитель хотя бы раз сталкивался с ситуацией, когда его орущее, вопящее, завывающее, всхлипывающее чадо топает ногами, в ярости швыряет игрушки, катается по полу, бьёт и бьётся одновременно. «Что делать?», «Как прекратить?», «Как справиться с истерикой?», «Как пережить истерику?» – ответ во многом определяется самой постановкой вопроса. За тем, как сформулирован вопрос, стоит позиция родителя, как личности: его отношение к ситуации, к ребёнку, и, в конечном итоге, к самому себе. 

На личностную позицию очень сильное влияние оказывает социокультурная среда. Так, например, в нашем социуме распространены такие реакции на детский плач, как недовольство, осуждение, непереносимость, раздражение и даже злость. Если ребёнок «закатывает» истерику в публичном месте, то часто бывает, что окружающие оценивают его поведение следующим образом: ребёнок ведет себя неприлично, он плохо воспитан и в этом виноваты его родители. 

Поэтому в момент истерики, ребёнка либо ругают, либо ублажают – лишь бы замолчал и тем самым обеспечил комфортное существование родителям и окружающим. Между тем, истерика – явление естественное, жизненное и является нормальным опытом развития ребёнка. Когда в основе реакций на детскую истерику лежит озабоченность собственным комфортом или страх публичного негативного оценивания, то вопросы, обращённые к специалистам звучат так : «Как побороть истерику?», «Как справиться с истерикой?» итп. А ведь это эвфемизм, потому что истерика – это аффективное состояние, а борьба предстоит не с состоянием, а с ребёнком, и борьба по своей сути неравная и разрушающая: кто бы не «победил» – проигрывают обе стороны… 

А вот когда родитель занимает помогающую позицию, в основе которой лежит не озабоченность и не страх, но подлинная забота, мотивируемая безусловной любовью и безусловным принятием, тогда вопрос звучит так: «Как помочь, чем помочь?» . На этот вопрос и будет ответом эта статья.

Для того чтобы помогать, надо понимать с каким явлением имеешь дело, поэтому сначала определимся с тем, что собой представляет детская истерика.

1. ЧТО ТАКОЕ ДЕТСКАЯ ИСТЕРИКА. ВИДЫ ИСТЕРИК.

Истерика, как реакция (не путать истерика, как проявление истерии – нозологии) – сильное эмоциональное переживание или, говоря научным языком , аффективнозаряженное состояние деструктивной направленности, сопровождающееся большим «выплеском» психической энергии (энергозатратное). Иными словами, тратится большое количество психической (жизнеобеспечивающей) энергии и энергия эта тратится не на поддержание жизненных процессов и не на созидательную, производительную деятельность, а на разрушение препятствия (фрустрации) путём «разрушения» своего нормального функционирования , то есть, по сути, самого себя.

Истерика истерике – рознь. Важно различать истерику, как механизм защиты путём разрядки («отреагирования вовне») напряжения, возникающего в результате фрустрирующего (как внешнего, так и внутреннего) воздействия, и демонстративную истерику, как манипулятивное средство, к которому ребёнок прибегает в случае, когда хочет достичь желаемое. Сначала разберемся с истерикой – защитой, которая помогает ребёнку в ситуации фрустрации. Что для маленького ребёнка является фрустрацией:

Действия взрослых:

– Постоянные необоснованные запреты, чаще всего мотивированные страхом, а не любовью, в значительной степени прерывающие интенции развития, типа категоричных и многочисленных «нельзя» и «не», «сдабриваемые» угрозами, опасениями – «не бегай, а то упадёшь», «не кружись, а то голова закружится», «не тащи в рот, а то заболеешь», «не трогай дверь, а то палец прищимишь» и т.д.
– Резкое прерывание увлекательной игры, начатого дела.
– Напряжённая атмосфера в семье – ссоры, скандалы.
– Насильственные действия, злоупотребление родительской властью (кормление против воли, укладывание спать).
– Пренебрежительное отношение, угрожающая или приказная интонация и т.д.

Различного происхождения внешний и внутренний дискомфорт:

– нарушение режима дня, переутомление, усталость; 
– неудобная одежда; 
– душная комната; 
– маленькое пространство для игры, отсутствие игрушек;
– недостаток внимания, дефицит общения, скука
– недомогания, боли, болезнь, чувство голода или жажды, страхи и т.д.

Нормальная реакция на фрустрацию – это злость. У человека два базисных источника энергии – энергия разрушения (агрессивная или деструктивная или Танатос) и энергия созидания (конструктивная или Эрос). Текут себе сначала сплошным потоком две реки – живая и мертвая (вспомним сказку , что нужна и та и другая). Задача любого развития выстроить бесконечное количество каналов, канальчиков, то есть целую систему канализации жизненной энергии из обоих источников. Эта система называется человеческая личность.

Итак, есть ситуация сильнейшей фрустрации, реакция на которую злость (агрессивная энергия в чистом виде) – а вы бы что почувствовали, если в момент увлекательнейшего занятия, любимого дела, некто большой , подхватил вас в самый интересный момент. Ведь то, что для взрослого человека пустяшное, бесполезное занятие, для малыша – самое важное дело. То, что для родителей – мусор, хлам, источник заразы, для маленького ребёнка – сокровища, захватывающий процесс изучения мира. Прежде, чем остановить интенцию развития, взвесьте на весах две опасности: в основе одной лежат родительские опасения и страхи «грязные руки потащит в рот, подцепит заразу, придётся таскаться по поликлиникам»; другая опасность – перекрыть одну из невидимых дорожек развития, сделать на капельку меньше резервуар с любопытством, живостью, познавательным, исследовательским потенциалом. Конечно, это не означает попустительства, вседозволенности и т.д., но нужно учитывать возраст ребёнка. В возрасте от рождения до 3-х лет у большинства детей нет социальных мотиваций и ограничений, с помощью которых ребёнок может справляться (канализировать) с агрессивными импульсами. 

Первоначально любая истерика – это нормальный, единственно доступный маленькому ребёнку защитный механизм канализации агрессивного импульса. Импульс может быть настолько сильным, что превысит личностные возможности ребёнка справиться, совладать с собой, не прибегая к истерике. Важно пояснить, что если ближайшее окружение относится к малышу достаточно лояльно, то истерики происходят в случае сильной фрустрации, но происходят не часто. Не бывает развития без препятствий, запретов, и таких ситуаций, когда происходит «сшибка интересов» матери и ребёнка. Скажем так: нормальный уровень фрустрации обеспечивает нормальный уровень развития, то есть трудности и ограничения нужны и важны, но они должны быть «по силам» ребёнку и их преодоление должно сопровождаться помощью и поддержкой со стороны родителей. Бывает, что фрустрация не очень значительная, но на неё накладывается дополнительная трудность, скажем трудность преодоления кризиса развития или болезнь. Тогда истерики на какой-то период времени могут участиться. Но если истеричекие припадки постоянные и частые, то обычно это означает, что мать не постигла секрета тактичного обращения с ребенком.

В целом, детская истерика – явление возрастное и поэтому преходящее. Ребёнок растёт, развивается, у него в ходе развития формируются (при благоприятном окружении) новые, более эффективные, механизмы канализации агрессии. Малыш взрослеет и научается «выпускать пар» с помощью юмора, игры. В возрасте 3-х лет формируются социальные мотивации : уступает маме, потому что любит, не кричит при посторонних, потому что испытывает потребность в одобрении, положительном оценивании и т.д.). Ребёнок интроицирует (усваивает) социальные правила и нормы, научается ждать, терпеть, уступать (пошаговая замена принципа удовольствия принципом реальности). Все эти процессы формирования фундамента личности ребёнка протекают благополучным образом без преобладания манипулятивных механизмов и стилей, если в раннем детстве родители признали и «безусловно» приняли право ребёнка на плач, на крик, на злость, и помогали ему справляться с трудностями, сами не манипулировали своим ребёнком, не манипулировали друг другом.

Демонстративная истерика, как манипулятивное средство, к которому ребёнок прибегает в случае, когда хочет достигнуть желаемого. Внешне, «по поведенческим проявлениям» ничем не отличается от истерики – защитного механизма, но глубинное (мотивационное) основание иное. «Запускающий механизм» – разный. В случае истерики-защиты, ребёнок просто пока не может по-другому отреагировать напряжение, в случае демонстративной истерики, может, но предпочитает воспользоваться проверенным, более «легким» способом добиться своего. Почему ребёнок прибегает к манипуляции? Как отличить – где манипуляция, а где «по-настоящему»?

Каждый ребёнок, развиваясь, сделает попытку и не одну – воспользоваться манипуляцией, и это совершенно нормальный опыт развития. А вот выберет ли ребенок – манипулятивный стиль отношений как основной, полностью зависит от того, какого стиля отношений придерживается его ближайшее окружение. Решающее значение в формировании этого выбора имеют два момента:

1. Манипулируют ли родители ребёнком и друг другом.

2.Как родители реагируют на детскую истерику.

Если, как писалось выше, родителем занята помогающая позиция, то реакция будет адекватной, то есть такой, которая обеспечивает нормальное прохождение развития через «трудные моменты».

Как отличить где какая истерика? На первый взгляд может показаться, что отличить эти два вида истерик трудно, даже невозможно. Невозможно, пока родитель сам не начнёт «видеть» в своих взаимоотношениях с ребёнком манипулятивные механизмы. Невозможно, пока родитель больше обеспокоен своим желанием избежать сложностей, связанных с «неудобным поведением» своего ребёнка, чем теми трудностями, которые переживает и преодолевает малыш. Невозможно, если родитель относится к ребёнку невнимательно, пренебрежительно, «свысока». 

2. ЧТО ДЕЛАТЬ? ИЛИ ПУТИ ПОМОЩИ.

Помогать надо независимо от того, с какой истерикой имеем дело. Дети не так хорошо владеют своими эмоциями: начав реветь «преднамеренно», потом они с трудом могут остановиться. Игнорировать или нет? Часто детские психологи советуют игнорировать, мол, без зрителей спектакль быстро закончится. Совет этот не универсальный, он подходит не всегда, поэтому игнорируйте истерику, только тогда, когда вы на сто процентов уверенны, что это – демонстрация, и что на ребёнка в этой ситуации подействует именно эта мера.

Учитывая, что истерика – это процесс, у процесса есть три стадии: разворачивание, максимальная активность и угасание, можно воспользоваться распространённым советом – предотвратить «пиковую» стадию в момент разворачивания, когда ребёнок ещё в состоянии реагировать на окружающих. В активный момент «гасить» истерику невозможно, истерика, как раз и направлена на то, чтобы минимизировать любое воздействие извне. Лучше всего в это время направить свои силы на то, чтобы сохранять собственное интрапсхическое равновесие. Таким образом, своим состоянием вы выравниваете интрапсихическое состояние ребёнка. Это самое трудное, но одновременно и самое действенное поведение. Будьте готовы в момент ослабления «силы накала эмоций» у ребёнка прийти к нему на помощь, будучи сами в уравновешенном состоянии. Не упрекайте ребёнка, поддержите его в его начинании «выхода из истерики». Если получится «переканализируйте» агрессивный импульс в приемлемое русло – со словами «ты злишься, ну что ж, ведь злиться не запрещено, каждый может разозлиться, тем более, когда такая причина (озвучьте причину)». Предложите какое-нибудь разрушительное действие – порвать бумагу, покидаться мягкими игрушками, попинать по большой картонной коробке, сломать что-нибудь, что не жалко. 

Если истерика случилась в публичном месте, не позволяйте «доброжелателям» воспитывать вас и вашего ребёнка. Не предавайте его, объединяясь с «советчиками и воспитателями», говоря : «Вот и тётя говорит, какой ты не хороший мальчик». А доброхотам ответьте: « Вы не знаете ситуации, вы не можете судить». Скажите ребёнку про своё отношение к ситуации и к нему – это должно быть разное отношение. Про ситуацию скажите через свои чувства, ощущения, например: «Мне очень не приятно, трудно, когда тебе бывает так плохо (что ребёнку плохо, что он измучен своей истерикой больше, чем взрослый, который рядом, это очевидно – после истерики дети всегда обессилены, некоторые сразу засыпают). Ваше отношение к ребёнку должно оставаться неизменным, не смотря на инцидент и ребёнку важно об этом знать. Скажите ему, что любите его любого – кричащего, молчащего, и когда злится и когда смеется, и когда разбрасывает игрушки, и когда помогает вам пылесосить, и когда пачкается, и когда не хочет ложиться спать. Скажите ему, что любите его любого и всегда, и что он вам нужен и очень дорог.

Это сочетание двух универсальных техник, которые помогут вам в преодолении любой трудной ситуации, связанной с ребёнком. Техника «безусловного принятия», это когда вы обозначаете право ребёнка быть принятым во всех его проявлениях. Для нормального становления ребёнку важно знание, что он любим без всякий условий. Техника «интерпретации», это когда вы проговариваете всё то, что происходит с ним. Например, вместо – «не кричи», вы говорите «ты кричишь, какой у тебя громкий голос, сколько в нём силы». «Каждый, у кого есть голос, может пользоваться им по своему усмотрению: кричать, молчать, петь, шептать, говорить хорошие слова, говорить плохие слова – выбирать тебе». Обязательно проговорите причину «ты кричишь, потому что…».

Речевое сопровождение вашего отношения – важный момент помощи ребёнку, даже если сам ребёнок ещё не научился говорить, даже если вам кажется, что ребёнок ещё маленький и ничего не понимает. Ребёнок всё понимает, потому что помимо вербальных есть довербальные уровни понимания, например язык тела, язык состояний, язык интонаций и самый универсальный из всех – язык человеческой любви.

www.vospitaj.com

Как бороться с детскими истериками

Этот вопрос часто задают родители: как бороться с детской истерикой? Мало приятного, когда твое чадо посреди улицы или в магазине бухается на пол, орет дурным голосом и молотит по полу руками и ногами. Люди оборачиваются, а ты готова провалиться сквозь землю от стыда, и рука в такие минуты так и тянется как следует наподдать по попе.

Многодетная мама делится своим опытом преодоления детской истерики. Предлагаем вашему вниманию эту замечательную статью.

Каждый мой ребенок — это что-то новое в копилку моего опыта и знаний. Причем, надо сказать, что каждый из них никогда не повторяется, преподносит маме сюрпризы в полной мере:) Дочь стала не исключением. Маме очень скучно живется, подумала доча и в возрасте 1 года начала закатывать нам самые настоящие истерики.

Истерика — это припадок со слезами, судорогами и потерей самообладания.

Детская истерика — это определенного рода протест, способ выразить гнев, негодование. Это отчаяние, что вы не понимаете, что пытается «сказать» вам ваш ребенок.

Если вы столкнулись с истерикой. Мои наблюдения и советы.

1. Не доводите ребенка до порога, когда он впадет в это неуправляемое состояние. Если вы видите, что ребенок на грани, не упрямьтесь, подойдите к нему, пожалейте, возьмите на руки, постарайтесь отвлечь его внимание. Как правило этого уже достаточно, чтобы истерики не случилось. Ребенок очень быстро переключается на что-то интересное.

2. Не оставляйте ребенка одного в момент истерики. Часто слышу такие советы — оставьте ребенка в покое, покричит и перестанет. Нельзя! Если это истерика, то ни в коем случае нельзя оставлять ребенка одного. Прежде всего это связано с тем, что может произойти приступ остановки дыхания. Зачем доводить ребенка до этого состояния умышленно? Истерика сама по себе не прекратится, ведь как я раньше написала — это протест и способ выразить свой гнев. Что происходит с вами в момент ссоры с любимым человеком, который не хочет слышать вас?! Вас заводит это еще больше! Как снежный ком собираются «нужные» эмоции, а успокоится в этом состоянии весьма и весьма не просто.

Я беру дочку на руки, если истерика уже случилась. Крепко прижимаю ее к себе, стараюсь говорить с ней, отвлекать. Делаю это все над диваном, т.к. в момент истерики ребенок сильно выворачивается из рук. Подношу дочку к окну и начинаю ей показывать улицу. Рассказываю ей про снежок, про фонарики, машинки… Истерика очень быстро заканчивается. Потом мы с ней сидим и долго обнимаемся, я обязательно говорю ей слова поддержки, не стыжу ее за такое поведение, стараюсь понять — что она мне пыталась этим «сказать».

3. Нужно четко отличать каприз и истерику. Бывает, что у нас случаются самые обычные капризы. Дочка ложится на пол, стучит руками и ногами по полу. Тут можно вполне отойти, чтобы «театр одного актера» перестал показывать спектакль. Иногда доходит до смешного:) Я отхожу, а дочь приходит ко мне и ложится снова. Я снова отхожу, а она снова приходит… В итоге все заканчивается смешинкой, а Капризка убегает!

4. Нужно стараться слышать свое чадо. Постараться понять взаимосвязь события и такой реакции на него. Зачастую проблема настолько проста, что истерики могло и не случится, будь мама более наблюдательна к тому, что ребенок ей пытается донести. В нашем случае, дочка не любит когда на ней подгузник, в который она пописала хотя бы один раз. Это не постоянно, но иногда что-то находит на нее и она просит сменить его немедленно. Я долго искала эту взаимосвязь — разглядела. Меняешь трусики, погладишь животик, скажешь ласковое слово, возьмешь на ручки и никакой истерики нет.

В данном случае нужно понять одно, ребенок не будет истерить на пустом месте. Он лишь показывает свою реакцию на недопонимание со стороны мамы. Разговаривать ребенок не умеет, т.е. пытается вам объяснить доступным способом, что его не устраивает. Не оставляйте ребенка одного, постарайтесь не доводить до истерики. Возьмите на ручки и поговорите с ним о том, что волнует сейчас малыша. У истерики есть свой срок, как правило она бывает от 1 года до 3 лет, пока ребенок не умеет выражать свои эмоции словами. «Я тебя слушаю и слышу!» — вот самое ценное умение для мамы…

Источник: http://www.baby.ru/

azbyka.ru

Детская истерика. Как с ней бороться? | Архив

Моей дочке 4 года. Когда мы приходим в магазин, она просит купить ту или иную игрушку или конфету. Если ей отказываешь, она моментально закатывает скандал или истерику. Скажите, как избегать детских истерик и капризов?
Виктория Ч., Москва

ДЕТСКАЯ ИСТЕРИКА - это приступ гнева или отчаяния. Ребенок как бы "выпускает пар", когда не получает того, что хочет, или у него что-то не выходит.

В возрасте до трех лет малыш не всегда в состоянии контролировать свои эмоции, а кроме того, не настолько хорошо говорит, чтобы выразить переполняющие его чувства и желания.

В дальнейшем, по мере того как знания детей об окружающей действительности расширяются, они все реже прибегают к такому испытанному "орудию протеста", как манипулятивная истерика. Цель этой истерики состоит в том, чтобы управлять другими людьми. Такая истерика происходит тогда, когда ребенок получает в чем-то отказ: он хочет играть с игрушкой, которую держит другой ребенок; он хочет танцевать на новом ковре в гостиной и одновременно пить сок; он хочет рисовать фломастерами на стене. Здесь могут быть полезны передышки (удаление ребенка в тихое безопасное место, подальше от людей и объекта желания). В одном из магазинов я наблюдала такую сцену: девочка лет четырех взяла новогодний подарок с конфетами и поставила в тележку. Мама вытащила его и поставила обратно. Так продолжалось раз 6-7. Тогда ребенок подошел к конфетам и жвачкам и стал проделывать то же самое. В конце концов мама сдалась и купила девочке жвачку. Эта мама поступила неправильно. Если ребенку все разрешают, выполняют все его требования, "только бы он не расстроился", то последствия такого воспитания - обычная капризность, избалованность и вседозволенность. Многим мамам не удается ничего придумать в такой сложной ситуации, и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это опасный путь. Он ведет к тому, что реакции детей закрепляются и в следующий раз повторится нечто подобное, только с еще большей силой. Дети гораздо наблюдательнее, чем мы думаем. И прекрасно понимают, что за конфетой, которую мама не дает, надо идти к деду, что гулять надо с папой, так как он покупает "запрещенную" газировку, а если устроишь бабушке истерику, можно получить все и немножко больше. Постарайтесь, чтобы ни один из родных не умалял авторитета другого. Если мама не разрешила, значит, нельзя; папа сказал - делай.

Родители не должны позволять ребенку добиваться желаемого с помощью истерик. В то же время, конечно, нужно быть терпеливыми и уметь находить компромиссы.

Есть несколько наиболее распространенных ситуаций, ведущих к истерикам и скандалам, устраиваемым детьми. Ваш ребенок:

  • не может выразить словами чувства, желания или потребности;
  • не может скоординировать тело и мысли, чтобы сделать нечто новое, чему он хочет и пытается научиться;
  • играет с игрушками, слишком сложными для детей его возраста;
  • не получает от окружающих то, что хочет, или не может заставить их сделать то, о чем просит;
  • отрывается от интересного занятия ради неинтересного, например от игры ради обеда или дневного сна.

Вот несколько правил для родителей, желающих избежать истерики:

• Хороший отдых - верное оружие в борьбе с истериками.

• Удостоверьтесь, что ваш малыш достаточно отдохнул, выспался, не переутомился.

• Отвлеките малыша. Прежде чем истерика набрала обороты, попытайтесь переключить внимание ребенка на какой-то интересный объект: пейзаж, игрушку, книжку. Это учит ребенка тому, что он может переключать энергию и переходить к другим занятиям, если ему этого хочется. Если же истерика уже началась, переключение внимания вряд ли поможет.

• Попробуйте пошутить. Если истерика на подходе, но еще не началась, попробуйте разрядить ситуацию юмором. Но будьте осторожны: малыш должен знать, что вы шутите, а не высмеиваете его.

• "Я знаю, что ты чувствуешь". Назовите эмоции, испытываемые ребенком: "я вижу, ты злишься" или "мне кажется, ты устала". Стоит малышу научиться объяснять то, что он переживает, как главная причина капризов и истерик снимается сама собой.

• Игнорируйте требования. Истерики на людях заставляют некоторых родителей пойти на поводу у маленького скандалиста и дать ему то, что он хочет. Но этот способ чреват тем, что ребенок может повторить истерику в следующий раз в похожей ситуации.

• Обсудите истерику. После того как ребенок успокоился, поговорите с ним о том, что его так расстроило. Однако не заостряйте внимание на действиях во время вспышки гнева. Вместо этого обнимите его, расскажите, как сильно вы его любите, и о том, как приятно вам находиться с ним рядом, когда он спокоен. Это помогает ребенку задуматься над тем, как его поведение действует на окружающих.

Обратитесь к детскому невропатологу, если:

  • истерики становятся все более частыми и агрессивными;
  • малыш продолжает закатывать истерики после того, как ему исполнилось четыре года;
  • он наносит повреждения себе и окружающим, ломает вещи;
  • истерики сопровождаются ночными кошмарами, страхами, резкими и частыми перепадами настроения.

Если капризы и истерики у детей постоянны, это может быть следствием заболевания нервной системы, и ребенка стоит показать врачу-невропатологу, нейропсихологу, психологу. Если же со здоровьем все в порядке и капризы или истерики при одном из родителей ребенок себе не позволяет, то корень проблемы стоит искать в семейных отношениях, а именно в реакциях родителей на поведение ребенка. Капризы могут возникнуть в ответ на чрезмерное потакание со стороны взрослых, на их противоречивые требования или на слишком строгие меры, которые применяются к малышу.

Коротко

БРИТАНСКИЕ ученые установили, что некоторые шумные игрушки могут привести к повреждению слуха у детей, если подносить их слишком близко к уху. "Наш совет довольно прост: не позволяйте вашему ребенку держать шумные игрушки слишком близко к уху и играть с ними более часа в день", - рекомендуют исследователи. Игрушечное оружие - самое опасное для слуха, оно испускает 120-140 дБ (безвредный шумовой предел для игрушек - 85 децибел), даже когда находится на расстоянии вытянутой руки от уха. "Если бы у меня были дети, я не дал бы им ни одну из этих игрушек", - отметил руководитель исследовательской группы, добавив, что после экспериментов у него звенело в ушах.

Смотрите также:

aif.ru

2 разных типа истерик (истерика верхнего и нижнего мозга), требующих разной родительской реакции

Каждый родитель сталкивался с этим неприятным явлением — детской истерикой. Кто-то предпочитает игнорировать детские капризы, другие начинают раздражаться и громко отчитывают орущего ребенка. Но детские психологи просят родителей быть осторожнее: существует два типа детской истерики, каждый из которых требует кардинально разной родительской реакции. И важно уметь их различать.

Истерика верхнего мозга (верхнего этажа)

Этот тип детской истерики порождается сиюминутными эмоциями, сильным недовольством или желанием немедленно получить свое. Другими словами, это та самая неприятная ситуация, когда ваш ребенок внезапно встает посреди магазина, крича и топая ногами, настойчиво требуя купить ему новую куклу или радиоуправляемую машинку. Эта истерика — банальная попытка манипулировать родителем с целью добиться желаемого. Возникает она в верхнем отделе мозга и полностью контролируется самим ребенком.

Читаем подробно: детская истерика в магазине — как реагировать родителям

В подобной истерике ребенок полностью контролирует себя, прекрасно осознает происходящее вокруг, потому что причиной возникновения истерики верхнего этажа служит его собственное решение ее устроить. Даже если родителю со стороны так и не кажется, но в данной ситуации его ребенок совершенно адекватен. Это легко проверить: купите ребенку желаемую игрушку, и за долю секунду он снова станет спокойным, а его настроение вернется к полной норме.

Истерика верхнего этажа — это своего рода моральный терроризм, для разрешения которого есть только два пути:

  1. Согласиться и дать ребенку то, чего он требует.
  2. Игнорировать истерику, чтобы ребенок понял — его спектакль не имеет зрителей.

Психологи советуют спокойно относиться к детским истерикам подобного рода. Сохраняйте самообладание, оставайтесь хладнокровным. Не идите на поводу у ребенка, чтобы он не использовал в дальнейшем такого «грязного приема» для легкого и безоговорочного достижения своих целей. Спокойным тоном объясните ему, что в данный момент выполнить его желание вы не можете. Приведите весомые доводы, расскажите почему вы отказываетесь, например, покупать новую машинку. Ребенок должен усвоить, что для осуществления его сиюминутного желания сейчас банально нет возможности. И что вы не просто отказываете ему, чтобы настоять на своем.

Ребенок почти наверняка быстро успокоится, если вы будете действовать следующим образом:

  1. Объясните ему, что вы отлично понимаете его желания.
  2. Дайте резонные причины для отказа.
  3. Подчеркните ненормальность его поведения и пообещайте соответствующее наказание.
  4. Предложите сделку: вы купите ребенку машинку или куклу, как только это представится возможным.

«Эта кукла действительно очень красивая и я отлично понимаю, почему ты ее так сильно хочешь. Но сейчас у нас совсем нет лишних денег, мы не можем купить ее сегодня. Ты ведешь себя очень некрасиво, мне стыдно за тебя. Если ты не успокоишься, то мне придется наказать тебя, и тогда в эти выходные ты не поедешь в цирк. Если ты успокоишься и поймешь, что сейчас ведешь себя ужасно, то мы купим тебе куклу сразу, как только у нас появятся на нее деньги».

Читаем также: Что нельзя делать родителям, когда ребенок ведет себя невыносимо?

Если же ваш ребенок, даже несмотря на все ваши логичные доводы и спокойный тон, продолжает буйствовать и требовать своего, то обязательно исполните обещанное наказание. И донесите до него важную мысль о том, что теперь он никогда не получит желаемого. И это целиком и полностью его вина!

Ребенок должен осознать, что не все его желания обязаны мгновенно воплощаться в жизнь, но если он будет терпелив и научится вести себя адекватно, то в итоге получит то, чего так хочет.

Читаем также: 10 причин плохого поведения детей

Истерика нижнего мозга (нижнего этажа)

В отличие от истерики первого типа, истерика нижнего этажа — явление, порожденное временной неадекватностью ребенка. Сильные негативные эмоции или переживания захлестывают его настолько сильно, что он теряет способность мыслить здраво или вменять родительским словам. Этот тип истерики охватывает нижний отдел мозга, полностью перекрывает способность к самоконтролю и блокирует доступ к верхнему отделу.

Детская истерика нижнего этажа напоминает состояние аффекта, когда верхняя часть мозга попросту отключается, а мыслительный процесс блокируется. В эти минуты мозг ребенка функционирует совсем иначе, а любые ваши слова просто-напросто не дойдут до его сознания. Единственный путь прекратить этот тип истерики — снять психическое напряжение, чтобы ребенок смог быстрее прийти в себя.

Читаем также: Почему ребенок бьется головой об пол и стены — причины и как реагировать?

Ругать ребенка, стыдить его или кричать при истерике нижнего этажа бесполезно! Ребенок все равно не сможет понять вас.

Важно помочь ребенку выйти из состояния настоящей истерии, чтобы он не мог травмировать себя или нанести кому-либо (чему-либо) серьезный вред. Помните о том, что ребенок сейчас совершенно неадекватен! Нельзя игнорировать его состояние, оставлять одного в комнате или уходить прочь с отрешенным видом.

Когда любые здравые доводы и логика бессильны, то действуйте принципиально иным способом:

  • Возьмите ребенка на руки, крепко прижмите его к себе;
  • Тихо и ласково обращайтесь к нему, убедите свое чадо в том, что сейчас уже все хорошо;
  • Лучше унести ребенка подальше от того места, где у него начался приступ истерии;
  • Успокойте его тактильно: ласковые поглаживания и нежные объятия зачастую очень эффективны.

Первоочередной является необходимость вернуть ребенка в состояние здравой адекватности. И лишь после того, как он полностью пришел в себя, уже можно начинать вести спокойный диалог. Не стыдите ребенка и не пытайтесь его ругать, потому что истерика может повториться. Задача родителей — выяснить причины, по которым произошла вспышка истерии.

Ребенок, которого одолела истерика нижнего этажа прежде всего нуждается в утешении и родительской ласке!

«Ты настолько сильно не хотел доедать свой обед? Неужели каша тебе так не понравилась? Или ты уже был сыт и не хотел доедать? Не нужно так расстраиваться, ты же мог просто сказать, что уже наелся. Давай ты будешь говорить нам с папой, когда больше не захочешь есть, а мы не будем тебя заставлять. Хорошо, мы договорились?»

[sc:rsa ]

Родитель должен понять, что есть весомая разница между тем, когда ребенок истерит из-за своих прихотей и того, когда он всерьез подавлен и расстроен. Взрослому человеку тяжело снизойти до уровня своего чада. Но порой маленький ребенок может действительно сильно расстроиться из-за несущественного происшествия или мелочи, даже впасть в состояние горькой тоски. После того, как ребенок успокоится и его верхний отдел мозга сможет нормально функционировать, родитель должен попытаться спокойно поговорить с ребенком, вызвать на ответный диалог, призвав чадо порассуждать логически.

«Даже если еда показалась тебе не очень вкусной или если ты уже наелся, то не стоит вести себя таким образом. Это очень некрасиво! Ведь я старалась и готовила для тебя. Ты мог бы просто сказать, что не голоден, я бы не стала тебя заставлять есть. Нельзя выходить из себя, если тебе просто что-то не понравилось».

Именно в этот момент, когда ребенок предварительно был понят вами, получил свою долю утешения и сочувствия, вы можете проводить щадящие воспитательные меры. Верхний отдел мозга больше не блокируется, истерика позади, а ребенок становится восприимчив к вашим словам и наставлениям.

Как быстро распознать верный тип истерики

Не всякий родитель обладает навыками тонкого психолога, так что порой определить тип развернувшейся перед глазами детской истерики бывает очень трудно. И возникают сложности с выбором собственной ответной реакции. Но можно различить истерики по ряду нюансов.

Ложная истерика:

  • Вы замечаете, что кричащий ребенок вас слушает и понимает;
  • Ребенок быстро успокаивается после угроз о наказании;
  • Ребенка можно отвлечь или заговорить, переключить его внимание;
  • С ребенком получается договориться;
  • Истерика больше носит демонстративный характер.

Истинная истерика:

  • Ребенок не понимает ваших слов, он будто вас не слышит;
  • Он не успокаивается даже после того, как вы пообещали осуществить его желание;
  • Ребенок пытается причинить вам или себе вред, стремится что-то разбить, ударить кого-либо;
  • Он не может контролировать свое тело, а речь если и есть, то она бессвязна;
  • Истерика напоминает состояние аффекта.

Помните: порой даже взрослому человеку тяжело справляться со своими эмоциями, а для маленького ребенка это и вовсе часто бывает невозможно.

Читаем также: Как бороться с детской истерикой: советы психолога

Как узнать причины истерик и уметь мгновенно предупреждать их?

Все родители периодически сталкиваются с проблемой детских истерик – слезы, крики, валяния по полу в общественных местах ставят мам и пап в тупик. Чтобы ваша жизнь не превратилась в сплошной кошмар, а ваш ребенок перестал добиваться своего с помощью слез, психолог Виктория Люборевич-Торхова рассказывает об эффективных методах борьбы с детскими истериками:

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Мы в Яндекс.Дзен - присоединяйтесь!

razvitie-krohi.ru

Детская истерика и как с ней бороться - запись пользователя Татьяна (id1310167) в сообществе Воспитание, психология - от года до трех в категории Детские истерики

Все мамы сталкивались с этой ситуацией: ребенок истерит, кричит, может упасть на пол и скандалить. А мама в растерянности смотрит, уговаривает, выпрашивает...Нервы не выдерживают и...звонкий шлепок по попе.

А затем следует детский плачь, совесть мамы. На следующий день все повторяется, только с новой силой. И каждый раз дети испытывают на прочность родительские нервы, имущество, терпение.

Так было и со мной. Сначала был кризис года. Я стерпела. Потом наступил кризис трех лет, когда ребенок все понимал, но, вел себя как полный неадеквашка. Сын лез везде, куда не надо, делал все назло мне, устраивал показушные истерики на людях. А я краснела и пыталась его вывести на улицу. Что происходило с мальчиком моим я не представляла. А уж как с этим дъяволенком справиться - и подавно не знала. Помощь пришла откуда не ждали. Зашла в магазин с сыном, опять истерика, я уже собиралась утаскивать сына, но подошла консультант. Что-то прошептала ребенку и он затих. Ко мне вернулся мой ангелочек. Она то и поделилась со мной некоторыми секретами.

Существует около 7 альтернатив ругани с ребенком и телесных наказаний. Самый первый - это метод естественных последствий. Это значит, что пусть случится то, что должно случиться. Ребенок сам себя накажет своими действиями. Например: Слава отказывался делать уборку в своей комнате. Игрушки были постоянно разбросаны, ворох одежды на стульях, на кроватях. Везде карандаши, бумага. Хаос - одним словом. Я не вмешивалась, берегла свои нервы. А вот когда ему понадобилась машинка, а в этом бардаке он найти не смог, я отказалась искать с ним, сославшись на занятость. Таким образом ребенок вынужден был сам устроить уборку, чтоб найти игрушку. И пришел к выводу, что если все на местах, то искать проще. Самое главное: нельзя применять данный метод, если это угрожает здоровью ребенка, а так же опасно для жизни. И если ребенок физиологически еще не может понять того урока, что Вы преподнесли. Деткам до 2-х лет бесполезно объяснять, что не надо ломать игрушки. Они все равно это будут делать.

Так же, разбушевавшегося сына смогла остановить шутка. Что и сделала продавец - консультант. Когда Слава валяясь на полу истерил - ну купиииии, стучал кулачками и топал ножками, она подошла и спросила, а что за репка у нас тут валяется? Я одна ее не потяну. нужно звать маму на помощь. Давайте все вместе: тянем, потянем. И т.д. Она проговорила в шутливом тоне с ним всю сказку и Истерика у Славы сменилась недопониманием, потом улыбкой, а уже в итоге он весело смеялся и мило общался со всеми. Однако, тут самое главное - чтоб шутка была безобидной, не унизительной. Она должна просто переключать внимание ребенка на другую манеру поведения. Таким образом Вы при людно не унизите ребенка, сохраните собственное лицо, а совесть будет спокойной.

Еще один из любимейших способов - это сказкотерапия. Самый безобидный и легкий метод. Мы приобрели специализированный комплект, по совету консультанта. Я очень была довольна. Ребенку читала сказки, обсуждала поступки детей - героев. Сказки читаются в то время, когда ребенок наиболее спокоен - перед сном. Так же, огромную роль играет кукла-рукавичка. Дети не любят нотаций и нравоучений мамы. Но, если эти же правила объясняет их игрушечный друг - все меняется. Так как это уже становится советами, а не обучением. Это оказался легкий и не навязчивый способ постепенно отучать от капризов. Можно было сказки и в интернете поискать, но мне лень:)

Следующим способом является телесный контакт с ребенком. Тут задача остановить истерику и капризы ребенка физически. Можно подхватить ребенка на руки, обнять, поподкидывать. Все должно быть в очень дружелюбном тоне. А потом нужно обнять ребенка и спокойным голосом объяснить, что не так. Сначала мой сын брыкался, пытался вырваться, но после третьего подкидывания, вредность сменилась радостью. Только тогда я смогла достучаться до моего сыночки. Самое главное при этом правиле - ребенку не должно быть больно или дискомфортно. Если после остановки истерики ребенок прижимается к Вам сам - значит Вы все правильно делаете.

Еще одним способом является ледяное спокойствие. Но, он подходит для мам со стальными нервами. Мой младший сын в кризисе 3-х лет швырял игрушки, раскраски на пол, орал. Я просто разворачивалась и выходила, оставляя его одного с истерикой. Как только исчезал зритель - Дмитрий успокаивался. После этого я возвращалась и спрашивала - нужна ли ему помощь с уборкой после криков. Дима очень быстро усвоил, что истериками дополнительного внимания он не привлечет, а наоборот оттолкнет. Самое главное в этом методе - не быть равнодушным. Обязательно помогайте ребенку с его просьбами в спокойном состоянии. Обнимайте и целуйте ребенка. малыш при кризисе проверяет границы вседозволенности. Скоро это пройдет, нужно просто перетерпеть.

Так же эффективным методом является перерыв в плохом поведении. Мой племяшка Вовка любил выкидывать кашу на пол. Делал он это методично, на зло маме. Я просто вывела его из-за стола и отвела в другую комнату. Прервала негативное поведение. Это не значит, что нужно наказывать ребенка одиночеством. Наоборот. Вы можете пойти с ним, пообщаться, объяснить его ошибку в поведении. А потом вернуться на место.

И последний способ - это торг. Вы себе не представляете как умеют торговаться 3-х летние дети. Любая бабка с базара обзавидуется. Если Вам нужно куда-то идти, а ребенок играет в футбол. Славка наотрез отказывался даже собираться. Тогда мы стали с ним торговаться. сколько ему еще нужно голов, чтоб мы пошли на улицу. потом считали их вместе с ним. После этого я говорила о том, что нужно держать обещание. Он, конечно, канючил и просил еще немного, но торг всегда имеет предел. Вы можете отойти от договоренности, но не до бесконечности.

Кризисы 3-х, 5-лет, ревности, проверка вседозволенности. Через все это проходит любая, даже самая идеальная мама. Так что не опускайте руки. Вы отличные родители, и дети замечательные. Просто этот период нуждается в повышенном терпении, понимании, ласке, заботе и любви!

чем лучше торговать в кризис

www.babyblog.ru

Как бороться с детскими истериками — План действий

Все родители переживали моменты, когда их чадо начинало истерику: ситуация выходила из — под контроля, успокоить не удавалось, и процесс был слышен и на всю детскую площадку, и на всю квартиру (если это происходило в комнате), и на весь супермаркет. Конечно, ситуация непростая, и можно просто увести или унести ребенка из общественного места, некоторые мамы и папы поддаются эмоциям и начинают тоже кричать и даже могут дать подзатыльник. Можно попытаться понять истинную причину и научиться тому, как бороться с детскими истериками.

Давайте попробуем вместе проанализировать наш, родительский, педагогический уровень и способы не допускать такого поведения у детей.

Оглавление:

 

Как бороться с детскими истериками — 6 главных причин их появления

Их, как ни странно, может быть достаточно много. И виноваты, что не странно, в большинстве случаев именно взрослые, которые, когда — то и где – то, не смогли или не захотели выучить и понять некоторые важные этапы воспитания.

 

Так «нет» или все — таки «да»?

  • Всем знакома ситуация, когда молодые папа и мама, которые только пробуют себя в роли родителей, изначально не дают своему ребенку шоколадные конфеты и однозначно принимают решение заменять их более полезными продуктами.
  • Но вот приходят родственники и угощают ребенка сладостями. Конечно, мама не разрешает вкусить запретный плод, а бабушка и дедушка начинают доказывать, что от одной штучки ничего не будет. В итоге, ребенок совершенно теряется: одни взрослые разрешают, а другие запрещают. В голове у малыша начинается полная неразбериха, а потом возникает решение: кричать, пока те, которые не разрешают, испугаются и позволят есть шоколад.
  • Кто виноват? И старшее поколение, и младшее. Перед малышом должна быть выработана единая позиция взрослых, и больше никак. Только тогда ребенок четко будет понимать, что можно, а что нельзя, и что «нет» — это «нет», а никак по — другому.
  • Взрослые должны держать ситуацию под контролем, а не дети руководить всеми взрослыми. Для этого заранее сядьте и договоритесь, что однозначно можно разрешать, а что нельзя. В каких ситуациях решение принимают родители, а в каких могут быть главными дедушка и бабушка (например, отдых в деревне, составление букета, кормление курочек, рыбалка с внуками — старшее поколение может взять под контроль эту сферу).
  • Дети, которые видят, что взрослые не могут найти общий язык и выработать единое мнение, начинают пользоваться ситуацией и манипулировать старшими поколениями, успешно добиваясь своего с помощью истерики.

Возможно, вам будет интересно Агрессивный ребёнок — Лучшие рекомендации родителям

 

Периоды адаптации

В возрасте до 3 — х лет дети пока не могут справиться со своими эмоциями и поэтому вполне естественной реакцией у них является истерика. Взрослые уже могут справиться с нахлынувшими чувствами и умеют вовремя переключиться, чтобы не сорваться.

 

В большинстве случаев, ребенок смотрит на маму и папу и «считывает» их поведение. Если взрослые себя контролируют и не поддаются на разные провокации и негатив, то и дети со временем будут вести себя более сдержанно.

Возможно, вам будет интересно Как научить ребёнка читать по слогам в домашних условиях — 8 основных правил

 

Состояние обиды и потери

  1. Многие родители не понимают, почему из — за какой — то мелочи отпрыск прямо на детской площадке начинает такой концерт, что все окружающие смотрят на ребенка с жалостью, а на маму и папу с негодованием. В результате взрослые чувствуют тревогу, вину и угрызения совести, что довели до такого, и начинают делать ошибки.
  2. Что для взрослого мелочь, для ребенка — горе. Из — за чего может расстроиться кроха? Из — за того, что увели с детской площадки, а там самый разгар игры, из — за того, что не дали сладкое, а очень хотелось и еще много таких вот очень важных причин.
  3. Проблема в том, что родители так бояться, чтобы ребенок не испытывал негатива и не было у него потерь, что стараются не допускать таких вот случаев. Но чувство потери и горе — это естественно и нормально. Просто нужно подготовить ребенка правильно встретить такие переживания в своей жизни.
  4. Ребенок на уровне, который может осознавать, должен пытаться справляться с потерями и отказом. Это даст ему возможность в будущем стойко переживать утраты и неприятности. Это жизнь. При возможности разговаривайте с ним на эти темы и объясняйте, что в жизни каждого человека есть моменты, когда просто нужно потерпеть и пережить.

Возможно, вам будет интересно Детская ревность при рождении второго ребёнка в семье

 

Истерика с целью

Часто такое поведение помогает ребенку избежать какого -то действия, процесса или события, которое ему очень не хочется делать: просьба родителей о помощи по дому, например.

Такой рычаг ребенок будет пытаться использовать при любом удобном случае, потому что это «работает». В данном случае мама должна поставить ребенка перед выбором: как только делается уборка, тогда она, в свою очередь, поможет с домашним заданием, а если нет помощи, то и она, мама, не захочет помогать. Ребенок начнет понимать, что у близких тоже может не быть настроения.

 

Подростковый возраст

 

Тут необходимо всем родителям приготовиться просто пережить этот нелегкий для ребенка период. Достаточно будет, если мама и папа будут другом и близким человеком своим детям. Резкие перепады настроения, слезы, крики, а потом веселье — это нормально. Не стоит реагировать остро. Спокойно выясняйте причину и пытайтесь совместными усилиями решить проблему.

Возможно, вам будет интересно   Как найти общий язык с подростком — Рекомендации родителям

Что такое триггер

Если вам очень сложно понять, что же вызывает такое поведение у вашего малыша, то следует некоторое время понаблюдать, и вы поймете. Триггер — это тот спусковой крючок, который и влечет за собой срыв и истерическое поведение. Есть что — то, что ребенок категорически не принимает в своей жизни.

  • Ему нужно больше жизненного пространства: не терпит, когда трогают его игрушки и вещи. В таком случае придется договариваться и просить у сына или дочери, если вам необходимо взять вещи для стирки или убрать в комнате пол.
  • Он не любит какую — то вещь одевать и никакие уговоры не помогают. Выход один: уберите раздражающий предмет подальше, даже если это чудная курточка, которую вы по случаю приобрели, не посоветовавшись с дочерью. Возможно, именно эта вещь неудобна ребенку или он просто чувствует себя в ней некомфортно, а единственный способ до вас докричаться — это закатить истерику.
  • Нелюбимое блюдо. Да, это полезно и нужно для детского организма, но если ребенок со слезами на глазах ест манку, то, согласитесь, что от такого обеда толку мало. Ищите заменитель. Обязательно есть продукты, которые по составу аналогичны, да и малыш с удовольствием попробует новое блюдо.

 

Попытайтесь запомнить, что именно вызывает резкую негативную реакцию и исключите эти предметы, вещи, а может и некоторых людей из жизни своего ребенка. Возможно, что через время все успокоится и уже реакция будет совершенно другой.

Возможно, вам будет интересно Успешная адаптация ребёнка к детскому саду

  1. Помнить, что можно проявлять любые эмоции, но не любые действия допустимы. Контролируйте тот момент, когда вы готовы сорваться и вовремя остановитесь. Попытайтесь разговаривать со своими детьми почаще на темы, что им не нравится и как они чувствуют гнев и злость.
  2. Вы ответственны за ребенка в состоянии истерики и ваша задача не допустить это состояние, а если все же случилось, то помочь успокоиться. Если ребенок почувствует вашу заботу, желание помогать и узнать причину, то дело не будет доходить до крайностей.
  3. Любое ужасное событие состоит из 4 — х этапов: отрицание, бунт, печаль, принятие. Пока вы вместе с вашими детьми не научитесь проходить их достойно, то будете натыкаться на истерику, которая и является, собственно, криком о помощи.

Заключение

Надеюсь, прочитав статью, вы для себя уже решили, как бороться с детскими истериками и нужно ли вообще с ними бороться.

Истерика у детей прежде всего не должна пугать родителей. Необходимо с раннего детства наблюдать за ребенком и понимать, что именно вызывает у него такую реакцию. Старайтесь, чтобы раздражителей было поменьше.

Если ребенок старается манипулировать вами с помощью истерики, то этот механизм необходимо пресечь раз и навсегда. Спокойно объясните, почему вы не будете выполнять желание ребенка. Обязательно обоснуйте.

Даже если истерика случилась в общественном месте, не стыдитесь и не старайтесь агрессивно реагировать. Сначала успокойте вашего малыша, а уж потом выясните, что побудило так себя вести и что с этим делать дальше. Ребенок меньше будет так себя проявлять, если будет чувствовать вашу любовь, силу и заботу.

Удачи и терпения!

Ваша Татьяна Кемишис

Если статья вам понравилась, поделитесь ею в своих соц. сетях

 

algebrazhizni.ru

7 способов остановить детские истерики

Слезы, крики, требования сделать так, как он хочет, — с детскими истериками сталкиваются абсолютно все родители. Истерика у ребенка — это непростое испытание для обеих сторон. Ребенок пытается справиться с яростью, обидой и другими чувствами, которые ему еще сложно выдерживать. Родители в ответ раздражаются, испытывают чувство вины перед окружающими и часто теряются между тем, что надо делать, как это будет выглядеть со стороны, и тем, что действительно может помочь остановить истерику. Семейный психолог Мириам Чачаму, автор книги «Как успокоить сложного ребенка», подготовила несколько рекомендаций, которые помогут вам справиться с детскими истериками, учитывая при этом то, что происходит с ребенком.

1. Демонстрируйте безразличие

Когда ребенок закатывает истерику в общественном месте, мы часто чувствуем себя неловко, что может провоцировать нашу злость и раздражение. «Поверьте, окружающие вовсе не считают вас плохой матерью/отцом, они в такой ситуации скорее сочувствуют, — говорит Мириам Чачаму. — Если вы не будете обращать внимания на капризы ребенка, это может оказаться гораздо более эффективным, чем если вы будете злиться. Зачастую дети капризничают, исключительно чтобы привлечь ваше внимание».

2. Назовите чувства ребенка

Маленьким детям очень сложно понять, что с ними происходит. Они еще не знакомы с собственными чувствами, и им самим сложно их выдерживать. Важно, чтобы вы помогли ребенку дать название его переживаниям: «Ты сейчас злишься из-за того, что я не купил(а) тебе игрушку, которую ты очень хотел».

Выразите сочувствие и понимание. Например, вы можете сказать, что тоже злитесь, когда не получаете то, что хотите. Но злиться можно по-разному, не все формы выражения чувств красивы, полезны и действенны.

3. Включайте ребенка в борьбу с истерикой

Истерика — знак того, что ребенок не справляется со своими чувствами. Важно понимать, что он не просто пытается таким образом добиться цели, но действительно испытывает эмоциональное напряжение. Это поможет не раздражаться на него, а объединить свои усилия в борьбе с истерикой.

Придумайте вместе с ребенком шутливое название того, что с ним происходит: на него напала злючка, пришла тетя Истерика. Это позволит ребенку переключить свое внимание и увидеть в вас друга вместо обидчика.

4. Не спешите говорить «нет»

Предотвратить детские истерики намного легче, чем их останавливать. «Многие родители говорят «нет» слишком быстро, что может мгновенно довести детей до точки кипения», — считает Мириам Чачаму. Показывая ребенку, что вы на его стороне, вы сможете предотвратить конфликт. Например, вы можете сказать: «Я хотел(а) бы купить тебе эту игрушку, но, к сожалению, она слишком дорогая». Такое объяснение собственной позиции гораздо лучше, чем короткое «нет».

5. Предложите альтернативу

Проанализируйте поведение ребенка и те ситуации, в которых он обычно начинает капризничать, и заранее проговаривайте с ним возможные последствия. Например, если вы собираетесь в магазин и знаете, что ребенок может начать требовать купить ему игрушку и закатывать истерику из-за вашего отказа, договоритесь с ним, что вы оба будете делать в этой ситуации. Например: «Я собираюсь в магазин. Я могу взять тебя с собой, но только с условием, что ты не будешь просить, чтобы я тебе что-то купила, сегодня у меня нет такой возможности».

Если ребенок соглашается, полезно будет договориться и о том, что будет, если договоренность нарушится

«Если ты все-таки начнешь капризничать, мне придется больше не брать тебя с собой в магазины (мы с тобой не пойдем в кино, как хотели, и так далее)». Таким образом вы не только сможете обезопасить себя от детской истерики, но и научите ребенка понимать причинно-следственные связи собственного поведения и делать первые важные выборы.

6. Направляйте энергию ребенка в другое русло

Организм ребенка отвечает на стресс архаической реакцией борьбы или бегства. Поэтому иногда, чтобы предотвратить кризис, можно предложить ему альтернативу в виде спортивных игр. Прыжки, танцы, игра в догонялки позволяют высвободить энергию, накопленную для реализации стрессовой реакции.

7. Позвольте ребенку загладить вину

За плохое поведение не всегда полагается наказание. «Ребенок может чувствовать себя ужасно после того, как сделает что-то плохое, — объясняет Мириам Чачаму. — И это уже само по себе наказание. Если вы позволите ребенку сделать что-то, символически искупающее его проступки, тем самым вы невербально сообщите ему, что он действительно был неправ, но что вы готовы принять его извинения, — это позволит вам обоим двигаться дальше».

Об авторе: Мириам Чачаму — детский психолог, автор нескольких книг, в том числе «Как успокоить сложного ребенка» («How to Calm a Challenging Child», Foulsham, 2008).

Читайте также

www.psychologies.ru

7 способов остановить детские истерики

Слезы, крики, требования сделать так, как он хочет, – с детскими истериками сталкиваются абсолютно все родители. Истерика у ребенка – это непростое испытание для обеих сторон. Ребенок пытается справиться с яростью, обидой и другими чувствами, которые ему еще сложно выдерживать, родители в ответ раздражаются, испытывают чувство вины перед окружающими и часто теряются между тем, что надо делать, как это будет выглядеть со стороны, и тем, что действительно может помочь остановить истерику. Предлагаем несколько рекомендаций, которые помогут вам справиться с детскими истериками, учитывая при этом то, что происходит с ребенком.

1. Демонстрируйте безразличие

Когда ребенок закатывает истерику в общественном месте, мы часто чувствуем себя неловко, что может провоцировать нашу злость и раздражение. «Поверьте, окружающие вовсе не считают вас плохой матерью/отцом, они в такой ситуации скорее сочувствуют, – говорит семейный психотерапевт Мириам Чачаму (Miriam Chachamu), автор книги «Как успокоить сложного ребенка» («How to Calm a Challenging Child», Foulsham, 2008). – Если вы не будете обращать внимания на капризы ребенка, это может оказаться гораздо более эффективным, чем если вы будете злиться, потому что зачастую дети капризничают исключительно, чтобы привлечь ваше внимание».

2. Назовите чувства ребенка

Маленьким детям очень сложно понять, что с ними происходит. Они еще не знакомы с собственными чувствами, и им самим сложно их выдерживать. Важно, чтобы вы помогли ребенку дать название его переживаниям: «Ты сейчас злишься за то, что я не купил(а) тебе игрушку, которую ты очень хотел». Важно выразить свое сочувствие и понимание. Например, вы можете сказать, что тоже злитесь, когда не получаете то, что хотите. Но злиться можно по-разному, не все формы выражения чувств красивы, полезны и действенны.

3. Включайте ребенка в борьбу с истерикой

Истерика у ребенка – это знак того, что он не справляется со своими чувствами. Важно понимать, что он не просто пытается таким образом добиться своей цели, но действительно испытывает огромное эмоциональное напряжение. Это поможет вам не раздражаться на него, а объединить свои усилия в борьбе с истерикой. Придумайте вместе с ребенком шутливое название того, что с ним происходит: на него напала злючка, пришла тетя Истерика. Это позволит ребенку переключить свое внимание и увидеть в вас друга вместо обидчика.

4. Не спешите говорить «нет»

Предотвратить детские истерики намного легче, чем их останавливать. «Многие родители говорят «нет» слишком быстро, что может мгновенно довести детей до точки кипения», – говорит Мириам Чачаму. Показывая ребенку, что вы на его стороне, вы сможете предотвратить конфликт. Например, вы можете сказать: «Я хотел(а) бы купить тебе эту игрушку, но, к сожалению, она слишком дорогая». Такое объяснение собственной позиции гораздо лучше, чем короткое резкое «нет».

5. Предложите альтернативу

Проанализируйте поведение ребенка и те ситуации, в которых он обычно начинает капризничать, и проговаривайте с ним заранее возможные последствия. Например, если вы собираетесь в магазин и знаете, что ребенок может начать требовать купить ему игрушку и закатывать истерику из-за вашего отказа, оговорите с ним заранее, что вы оба будете делать в этой ситуации. Например: «Я собираюсь в магазин. Я могу взять тебя с собой, но только с условием, что ты не будешь просить, чтобы я тебе что-то купила, сегодня у меня нет такой возможности». Если ребенок соглашается, то полезно будет договориться и о том, что будет, если договоренность нарушится. «Если ты все-таки начнешь капризничать, то мне придется больше не брать тебя с собой в магазины (мы с тобой не пойдем в кино, как хотели, и т. п.)». Таким образом вы не только сможете обезопасить себя от детской истерики, но и научите ребенка понимать причинно-следственные связи собственного поведения и делать первые важные выборы в его жизни.

6. Направляйте энергию ребенка в другое русло

На стресс организм ребенка отвечает архаической реакцией борьбы или бегства. Поэтому иногда, чтобы предотвратить кризис, можно предложить ребенку альтернативу в виде спортивных игр. Прыжки, танцы, игра в догонялки позволяют высвободить энергию, которая накоплена для реализации стрессовой реакции. Уговаривая детей на активные занятия и предлагая конкретные варианты и, возможно, свою компанию, вы поможете им сохранять спокойствие в остальное время.

7. Позвольте ребенку загладить свою вину

За плохое поведение не всегда полагается наказание. «Ребенок может чувствовать себя ужасно после того, как сделает что-то плохое или неправильное, – говорит Мириам Чачаму. – И это уже само по себе наказание. Если вы позволите ребенку сделать что-то, символически искупающее его проступки, тем самым вы невербально сообщите ему, что он действительно был неправ, но что вы готовы принять его извинения, – это позволит вам обоим двигаться дальше».

Источник: psychologies.ru

azbyka.ru


Смотрите также

Подписка
RSS Feed - Мы и Семья
Обновления в Twitter
Получать на E-mail

Поиск